◎正当な理由による書き込みの削除について： 生島英之とみられる方へ:
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52 YouTube動画>2本 ->画像>4枚
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは
>>970あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ50
http://2chb.net/r/utu/1639687240/ 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ51
http://2chb.net/r/utu/1642021802/ 遺伝は呪いみたいって書いてあったけど本当その通りだよ。
精神系は本当厄介。知的に生まれた方が良かった。
エボン=ジュの呪い
>>9 どっちもありって感じになったはず
避難所みたいな
うちの義親父が自業自得だけど出会い系で知り合った女に金を騙し取られたあげく、家族に嘘ついて巻き込まれた。
何が体の関係もないだよ。
体の関係がなくて、お金騙し取られたから取り返すの手伝って欲しいって言われて仲裁入ったら実は体の関係がありましたって。
取り立てたら、過払い金請求の調停された。
しかも、取り立てたのは僕だから何とかしろとのこと。
挙句に今日、相手の弁護士からではなくて直接相手から手紙が来て○○日までにお金払わなかったら知人を連れて家に伺いますだって。
義父もクズだけど、相手もクズだし巻き込まれるし。
勘弁して欲しい
つらくてね、こんなに毎日苦しいのに全然和らがなくて
12年勤めたんです。2日しか中学行けなかった私からしたらすごい進歩でしょう？
でも一日たりとも1秒も休まることがなかった。慣れることなんて1mmもなかった。12年間いつも他人が怖くて、苦痛で、仕事が怖くて、1秒も休まらなかったんです。
寝てるときも仕事のことか過去の嫌な記憶が夢で再現されるばかりだった。 どんどん酷くなっていくばかりだった。
起きてれば声に責められるし、すぐにフラッシュバックするし、寝れば悪夢だし、逃げられない。
それでも母と飼ってる小鳥1羽、毎日泣きながらもなんとか仲良くやってきたんです。
小鳥が踊るたびに、おかしな声で鳴く度に笑い合ってね。
でもなおさら苦しくて苦しくて、見えないところ行って泣くんです。
私もう50なんです。いい年して毎日陰で泣くんです。こんな恥ずかしい大人いないでしょう。
もう限界はとっくの昔に超えました。
這いつくばってなんとか堪えてしてやってきた。本当に自分では死ぬ思いで毎日なんとかやってきたんだ。でももう、これからもずっとこれが続くかと思うと、こんな苦痛の中でみんな生活しているの？すごいよ、私には耐えられない。
情けない大人になってしまってごめんなさい。本当に弱くて弱くて。
苦しくて苦しくて、早く、死にたいのに、もし万が一私が死んだ後も世界が続いていたら、そのとき母がどのような思いをするのかと思うとそれを考えても涙が止まらなくて、でも毎日苦しい。苦しいよ。もう嫌だ
明日は精神科、薬変えてもらおうか？毎日本当辛い。
みんな何かしかあると思うけど、本当生きづらい
泣ければいいんだけどな。感情が表に出せないタイプ
毎日死にたいよ
人間関係地獄・通勤地獄から一刻も早く解放されたい
体調も悪いし精神状態も悪い、一日一日が重い、人生に疲れた、休みたい
毒家族の末っ子で、今まで人に大事にされてるっていう実感がないままオッサンになった
おかげで人に興味が持てない
人と仲良くなる方法がわからない
職場でも浮いてる、彼女なんか当然居たことが無い
でも寂しい
生きてても楽しいことなんもないし
しにたい
母といると自己肯定感が削られる
被害者意識が強い人と一緒にいると自分の心がおかしくなる
ヒステリーで気に入らないことがあると奇声を上げる
こういうのも毒親というのかな
弱者にいじめられる弱者
弱者というカテゴリでも、大人数を占めるものは強い
弱者といえども数は力だ脅威だ、だから移民外国人は群れる
リアルの人付き合いなんてとっくにないけど
SNSでの人付き合いもつらくなってきた
別にべったりした付き合いでもないのに
自分でも不思議に思う
調子が良かった時に、知らずに頑張りすぎたんだろうか
眠剤規定量2錠飲んでも2時間近く眠くならないから3錠飲んだら翌日への持ち越しが増えただけだし
2錠でも持ち越すから試しに1錠にしようと思ったけど眠れなかったら怖いから結局2錠飲んだ
眠れなかったら足して飲めばいいだけなのに
昨日生活保護の相談行った、付き添いありだったからか水際対策らしきもの一切なくてびっくりした
扶養照会が親兄弟に行くらしくそれについて家族の説得に3時間かかった、かなり消耗した
ただこれで後は書類出すだけなので、保護受けながら配慮ある職場を探して生き辛い人生を修正したい
自分の親が死んだからって銃撃する奴がいるから
物騒だな
メンタル落ち込んでるときって、
自分じゃどうにもできないよね
なんでこんなに辛くなるんだろう
親が死んだら引きこもりの兄がどうなるんだろう
俺は精神病
弟は自殺した
まあ自分のことだけ考えるか
>>40 引きこもりでも身体の欠損や不全と発達障害以外なら生存本能のスイッチが入ると思うよ
実際、重度の鬱で引きこもっていても、親の死後に働いてる奴が沢山いる
因みに自分は発達障害で、親も死に無収入であるにも関わらずまともに働け無いから、孤独死とナマポどちらかになる
しかしナマポの場合は、今自宅でやっているある事に関する物品を処分しなくては受けられず、それはあまりにも耐え難いので、多分孤独死が濃厚
苦しいつらい
なんかじっとしていられない
ずっと貧乏ゆすり
上司が私にだけ冷たいぜー
返事もしないのはどうかと思うけど
NHKの放送のコメントにはリアルがある
私の人生は障がい者の家族の面倒を見るためにあるのとかね
やっぱり自分一人で完結する出来事なら平気だけど
そうじゃなければだめだわ
辛いしんどい
せめて当たり前に働くことができればよかった
急なストレスで吐き気がする
自分より親の方がつらいだろうに
なんでこうなんだろう
連投してごめんなさい
落ち着かないからまた書き込むと思います
電気毛布とタオルケットを洗濯したいけど寒くてずっとくるまってるから洗濯できない
においが気になる
全部ぐちゃぐちゃ
普通な暮らしをして生きていける日なんてあとどれだけ長く生きてももう来ないんだろうな
せめて身体だけでも健康になれたらだけど無理だな…
何も楽しくないからしんだほうがまし
働かずに生きていけるなら自殺はあまり考えないかもしれない
鬱患って10数年の母親に心細いってちょっと泣かれた
あなたがいるから大丈夫だよねとも言われたが自分も去年から鬱になってしまって頼りにされるのがきつくて母親に気付かれないようこっそり泣いた
先にやられたことは何倍に仕返ししてもマイナスのままで
復讐にすらならないのに元被害者の犯罪者達は裁かれて可哀想だ
しんどい、しんどい
仕事は全くうまくいかず、失敗ばかりで毎日怒られている...
楽になりたいけど、金もない
鼻水くしゃみ鼻ムズムズ
どう考えても風邪
普通の風邪だけど咳まで出始めたら今のご時世的に面倒くさいな
生まれなければ知らずに済んだ悲しみ恐怖不安憎しみ
味わってきた理不尽の数々を次は他人に植え付ける側になろう
疲れた
日本海側住みたくない 雪ばっか降る 雪掻きで、もう疲れた
軽い愚痴とか僻みみたいに聞こえるんだろうけど、この手のスレも逃げ場にすらなならくなってんね
死にたい＝無職で生活困窮や将来への絶望感による損切、てな社会的に完全に詰んでる絶望的状況によるものと
死にたい＝仕事もしてるし経済的社会的には何ら問題無いんだけど個人的事情で死にたい
そりゃ本人にとっては苦痛なんだろうし相対的な軽重がどうこうは無いんだろうけど
「心境や意識が変わればそこで解決」なのと「絶対にどうしようもない状況的な起点による絶望」じゃ全然違うし
そもそも話も心理も噛み合わない
せめてスレ分けして欲しいとは思う、幾ら何でも「死にたい」「自殺する予定」の括りじゃ大雑把過ぎる
極端な話羽生君みたいなのが「努力は報われない、人生に絶望した死にたい」なんて言いながら来てもおかしくはない訳で
いくらなんでも不運だ
当たりに生んでもらえた人が羨ましい
何でこんな人間になってしまったんだろう
まともに話すらできない
自分より下がほとんどいない
何やっても楽しくないし死なせてくれ
上司には嫌われて後輩には舐められてる
自分が無能だから仕方ないか
オレはうつ病休職1年なんだけど、やっぱ日曜の夜は調子悪くなるな
いつもこちらの事をないがしろにする死んで欲しい糞上司
こちらの事情なんかどうせ聞かないから業務的な連絡だけした
すると事情を聞いてきたから説明したらやっぱり聞いてないのな
だったら聞くなボケカス死ね
今日すごい変な夢を見た
親に生活保護受けてでも家を出るって言ったの
実際には無理があるんだけど
願望なんだろうな
兄妹で自分だけ父親由来の心疾患と障害受け継いでて
上と下はくっそ優秀なのに自分だけ死にかけてんの笑う
3日で3時間ぐらいしか寝れてないから逆にテンション上がりまくりで今なら何でも出来そうwww
たすけて
辛いよね
自分も心身の健康と金を兄弟だけに与えられたからよく分かる
親もこの人生も憎くて仕方ない
たすけて
↑
わかる 以上
テキトーさに草生えるわ
横レスだけど、そうしか表現できないんだと思うよ
分かったような事を書かれても「お前に何が分かる」ってなる
今日はずっと奇声というかミソってた
フラッシュバック起こると声が抑えられない
頭悪すぎてしんどいけどギリ健常者
人より劣ってるのが客観的に分かるから余計に落ち込む
努力ではどうにもならないし消えたくなる
弱ってる時は共感すら心強いのにね
心身に不利な遺伝は120%親が悪いよ
将来親が弱ったら控え目に復讐したらいい
自分を責めないで
>弱ってる時は共感すら心強いのにね
あぁその価値観ゆえに相手にとって喉越しの良い全肯定レスやおま俺レスを繰り返していたんだな納得
でもガチのガチで弱ってる奴にそれはやらない方がいいと思うぞ
心強いどころかウザ過ぎて殺したくなる
相手も自分も
自⚪︎直前はイラつく説
それのベクトル間違えた奴が⚪︎り魔
いちいち突っかかる程ではないけど確かにここには吐き出しに来ただけで共感はされたくないな
共感されたい人もいるしそうでない人もいる
それだけじゃね
相手が共感されたいかされたくないかがわからないにも関わらず
まるで答えを知っているかのごとくイエスマンレスを繰り返す奴はいい加減自重しろよという話やで
全肯定で慰めて貰いたい奴は（ ; ; ）マークでも書いとけ
冗談やで 言わないと伝わらないからな
デパス飲んでる人いますか
医者に出されたけど飲むのが怖いです
>>106 まずはハサミで4分の1ほどにして飲んでみよう
それでどうなるか様子を見てみよう
自分はもっと小さくても何らかの効果で少し楽になる…気がするんで
デパススレは薬中並のベテランの皆さんが多いんで初心者はあまり参考にはならないと思う
デパスはドグマチールと違って遅発性ジスキネジアつー恐ろしい不治の病になる事は少ないと思うけど
精神科の薬はなんでも断薬には精神科の先生と相談してちょっとずつ減薬するのが安全
自分はマイスリーやラムネと謂れるメイラックスも切って飲んでる
効かない感じの時はもう一欠片飲んだり
お薬にはだいたい切れ目が入ってるんで切っても良いよと思ってる
切るのは百均のカード切りハサミが一番適してる気がする
片方の刃がギザギザになってる 錠剤はかなり粉レベルまで切れる
アメサプリの馬鹿でかい錠剤も切れる
私の方が症状軽いからって介護をさせるのは違うと思うんだよーーーー！！！
そりゃ確かに私の方がまともだよ、頑張ってきたからね！！症状も軽いですとも！！でもだからってまともな訳でもないんですよーーーー！！！！！！
普通にしんどい時もきつくてやってらんない時もあるんだよ
それを見ないふりして介護をさせるのは違うと思うんだよ多分違うよ
精神障害者に精神障害者の世話をさせるのってダメだよね？完全に共倒れコースでしょ
家族なら支えなきゃいけないのかよ自分のことだけで手一杯なのになーーーんで私がお世話しなきゃなんのか！
精神障害者同士支え合えとな！！！健常者がサポートする方がぜったい健全で安全だと思うなーーーー！！！
家族って名前が重いと思ってしまう
大切で大事なものだし、そう思いたいけどやってらんねーことばっかりつもって精神不安になりそう
頑張れ頑張る頑張れるやればできるなんとかなる
この世界で共感というものを否定して生きるのは大変そう
>>12 来世があっても記憶がなければ悲しいだけだよ・・
もともとメンタル弱いんだけど職場と揉めてさらに追い込まれてしまった
俺のメンタルがヤバいのは会社も少し理解してくれたけど、やんわり今月で辞めろって言われてそれが追い討ちになってるのは向こうはおそらくわかってない
心療内科行きたいけど親はそういうのに否定的でなんか余計な心配かけそうで辛い
自殺はよぎるがそれこそ親を泣かせるわけにはいかんし
はあ…
なんにもない時は異世界に転生する話を見ても、そんなに都合のいい人生なんてとバカにしてた
病んでから見てみるとあんな世界に行きたくなるから不思議なもんだ
フィクションに居場所を求めても、リアルは変わらない。
キチンと診察を受けた方が良いよ。
生きていけるカネさえあれば
あとは気持ちの持ちようだよね
だから抗うつ剤くれや糞医者
犬を見てると(ウチの犬はもうずっと前に転生しはったし馬鹿犬だったんで違うけど)
どう見ても人間の生まれ変わりなレベルのお利口さんがいるよね
木ノ芽時のせいかやたら不安だ
アルプラゾラム飲んだ
最近子どもの頃の夢をよく見る。
こないだは中学生の頃の夢。
かつて好きだった娘の顔と名前を久しぶりに思い出した。
未来が光に溢れていた頃。
今は未来に何もない。ただ虚無があるだけ。
コタツに入ってミカンを食べながらテレビをボーっと見てる
↑
そんな生活に憧れる
人の愚痴話聞いてると、自分に言われてるように感じてしまって勝手に凹む
愚痴なんて雑談の一種なはずなのに
昔の記憶が蘇って意味もなく泣いてることが最近よくある
荷物処分したくて、業者呼びたいが
それすらハードル高くていやになる
辛いときに見るとリラックスできる動画とかないですか
動画は見てるのあるけど パチンコとつるなかと犬のやつなんで
あすピヨのパチンコのはリラックスするつーか編集力とテロップの台詞のセンスに感心してるけど紹介すっとまた
嫌パチの人たちにやいやい言われちゃうんで
やめとこう
歌がいいな歌はイイよ…本当は悲しい歌のが好きだけど
元気です
自由でありたい心のままでいい
★したらば、爆サイの管理人を逮捕★
ネット掲示板で得た広告収入などの所得を隠し脱税で逮捕
2020年2月20日 12時26分
東京 渋谷区の広告会社の代表取締役が、インターネットの無料掲示板で得た広告収入などの所得を隠し、5900万円を脱税したとして、法人税法違反の疑いで東京地検特捜部に逮捕されました。
逮捕されたのは、東京 渋谷区のインターネット広告会社「Ａｅｇａｔｅ」の代表取締役、高岡賢太郎容疑者（48）ら２人です。
東京地検特捜部などによりますと、高岡代表はおととしまでの２年間に、架空の経費を計上するなどの手口で会社の所得２億円余りを隠し、5900万円を脱税したとして法人税法違反の疑いが持たれています。
関係者によりますと、この会社はネットの無料掲示板「爆サイ.com」の運営に関わり、隠した所得の多くは、この掲示板で得た広告収入だということです。
不正に得た資金は、高岡代表が現金で保管していたほか、自宅の購入費にも充てていた疑いがあるということです。
特捜部と東京国税局は捜索で押収した資料を分析するなどして、資金の流れの解明を進めるものとみられます。
★したらば、爆サイの管理人を逮捕★
ネット掲示板で得た広告収入などの所得を隠し脱税で逮捕
2020年2月20日 12時26分
東京 渋谷区の広告会社の代表取締役が、インターネットの無料掲示板で得た広告収入などの所得を隠し、5900万円を脱税したとして、法人税法違反の疑いで東京地検特捜部に逮捕されました。
逮捕されたのは、東京 渋谷区のインターネット広告会社「Ａｅｇａｔｅ」の代表取締役、高岡賢太郎容疑者（48）ら２人です。
東京地検特捜部などによりますと、高岡代表はおととしまでの２年間に、架空の経費を計上するなどの手口で会社の所得２億円余りを隠し、5900万円を脱税したとして法人税法違反の疑いが持たれています。
関係者によりますと、この会社はネットの無料掲示板「爆サイ.com」の運営に関わり、隠した所得の多くは、この掲示板で得た広告収入だということです。
不正に得た資金は、高岡代表が現金で保管していたほか、自宅の購入費にも充てていた疑いがあるということです。
特捜部と東京国税局は捜索で押収した資料を分析するなどして、資金の流れの解明を進めるものとみられます。
明日月2回の資源ごみの日だから処理しないといけないけど面倒でやりたくない何もしたくない
家電が次々に壊れていく
お金もないのになんでこんな事が続くかなあ
壊れ物って続くよね
我が家は家電と建物が壊れた
ちなみに地震ではありません
生きてたらだめなんだとおもう心配と迷惑しかかけてない
お前が何度も失敗してるように
自殺なんか出来るわけない
不謹慎だけど人身事故とか飛び降りがあると安心する
なかなかテレビのニュースにはならないけど検索すると結構起こってるんだなあ
当たり前だけど苦しいのは自分だけじゃないんだよね
判らないを調べない老人達
人に求める事をやれない頭とプライドが
最も大きなコスト
頑張ってしてきた仕事そのものを否定された
その瞬間心の中で何かが切れた音を聞いた
今日は仕事に行きたくない
布団から出る気力もわかない
メンヘル板まで仲間に入れてもらえず
よそが出て書けないので他からテスト
酷いよな
他の板でニュースで聞くしんこうの国
うで始まるカタカナ5文字書いたのＮＧだったのかな
たった一言で人生変わる間違えるみたいで辛いよ
モバイルからは割と巻き込まれの書き込みNG多いから気にすんない
後一年ちょっとで寿命が終わりたい、50になったら献体して、
こんなクズでも社会の役に立つから。
何処でしのうとか何時しのうとか 配慮してるうちはまだだいじょうぶ
他の板での話だが、常駐しているスレが明らかにアスペ入ってる奴に目茶苦茶にされてげんなりしてる
結局ネット上でもそういう連中に良いようにされると思うとなんだかやるせないわ
しんどい
色々しんどいのに、
余所規制で書き込めなくて、結局専ブラいれた
慣れないからこれもつらい
そこまでやばい事書いてないんだけどな
昨日今日と体調も悪くて動くの大変
メンタルも絶不調
使ってる部屋の掃除した
気になってそれもストレスになってるから
がんばった
明日は調子が良くなりますように
仕事場では口が悪い人とその腰巾着のストレス解消サンドバッグ役
唯一の家族は男か女か知らない人と毎日チャットかボイチャしてて楽しそうに私の悪口言ってた
実家は話は聞くけど自分でどうにかしたら？争いに巻き込まないでねスタンス
しんどくなった
あんだけ毎週のように愚痴のような話を2時間3時間と聞いてやってたのに
俺が辛いと言った時は何もしてくんねえのな
本当都合良く利用されてたわ
>>192 絶縁するくらいにしないとまた利用されるで
辛く苦しいだけの老後が二十年もあって何になるんだろう
生まれなければこんな思いせずに済んだんだ
悔しいし悲しい
本当に悲しい
父親に他の兄弟はそんな病気じゃ無いのにお前だけなってるんだからお前が悪いといれたからな。
最後の遺言がこれだからな、お前たちが作ったのに責任放棄かよともう絶望しかないわ。
失敗して無駄に金を失ったかも
思えばそんなことばかり
何もかも嫌になる
死ぬ勇気もない
>>197 それはもう親父自身が不良品だったね
あなたは残念ながら不良品DNAを引き継いだのかも
自分もそうだけどね
うちはでも両親アタオカで子ども３人とも病んだw
優生保護法もっと厳しくしてほしーわ
>>199 俺も頭可笑しいが、親父も診察受けてたらそう診断下ってただろうなと思うわ。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ100がおわって
５２が終わってないからこっち来るか
>>201 飲む打つ買うの遊び人で若死にしたわ、遺言はお前の兄弟はそんな病気じゃ無いのにお前だけだからお前が悪いだったわ。
死ぬ死ぬ連呼をする事は
それに影響を受けた誰かが自分の代わりに死ぬ様に誘っている無自覚な自◯幇助
人間にはそういう生き残り戦略の本能を持っている
と生きしんスレで何度も書いて来たが
それの確信犯版をリアルでやってる人がいてもおかしくは無いわな
人間は結局、助け合いながら殺し合ってんだから
しんどさでこの世が満ち満ちた時、戦争が始まるのかな？
自分の仕事のミスの多さに自己嫌悪
本当に最悪だ最低だ
前スレ
＞ありがたい説教が自分のためになった試しがない
やってる人は気持ちいいんだろう
これ本当に思う
あなたのために厳しい事言うんだ！って言う人、説教したいだけなのが透け透けなんよ
説教したがりにろくな人いない
あーもうなんもやる気しねぇ
単純作業の仕事だけ片付けよう
考えなきゃいけないやつは無理
もっと上手くできれば良かったのに
もっと上手く生きれれば
>>219 自分が気持ち良くなりたいだけなのに、暴力を正論と『あたなのため』で包んで正当化してくる感じ
人に説教してる時ってアドレナリン出て気持ちいいらしいね
周りの説教したがり人間が皆デブだけど自分に甘くて他人にだけ厳しいの丸分かり
自分の欲を優先してそれを他人にぶち撒けてるだけだからあなたのためとか大嘘
誰か説教聞き屋開業してくれんかな
説ハラで職場から注意されるけど止められないような奴から金貰って部下になりきって話聞くだけの仕事
ニーズはありそうだけど今度は聞き役従業員が胃潰瘍になるからやっぱダメだな
信頼できる人が誰もいない
結局一人なんやなと思い知らされた
自意識過剰て言われちゃった
確かにいつも自分のことで精一杯で、どうしても他に目が行かなくなる
他の人に迷惑をかけたくない、不快にさせたくない(＝自分が嫌な奴だと思われたくない)から死にたい
生きるのに向いてない
いい歳して自分自分自分、自分のことばっかり
こんな人間相手にするの嫌だよね
そりゃ嫌われるわ
傷つきたく無い、怒られたく無い、失敗したくない、恥をかきたくない全部全部自分を守ることしか考えてないんだよなぁ
過去の嫌なこと云々はあったりはしたかもだけどそういうのを言い訳にして逃げてる自分が一番嫌い
連休中でも結構自殺されてる人多いな
でも気持ち分かるよ
私も自己防衛ばかりで余裕ないよ
苦しいな
上手く呼吸できない
気づくと歯を食いしばってる
良いことはほぼないのに嫌なことばかり起きる
マウントばかり取ってくる大嫌いな奴と会いたくない関わりたくない
断る連絡するのも面倒
ごみ捨てと風呂が面倒
気力を振り絞らないとできない
上島さん世代が被るわけじゃないしすごく応援してた人じゃないのに訃報見てから変な動悸の仕方してる
引っ張られる感じで頓服も効かない‥苦しい
よくテレビで見てたし愛される感じのキャラだから余計にね
バイト疲れた
自分の無能さに嫌気がさす
迷惑かけるし恥かくししんどい
今日もストレスからくる頭痛が酷い
鎮痛剤効かない
痛い
>>243 お疲れ様
自分も似たような感じだわ
ゆっくり休んでね
>>243 おつかれ
やらかしてもやらかしてなくても頭真っ白になるよな
ある程度はもう歯食いしばってやるしかねぇけどしんどいときに無理すると余計にやらかすから意識してひと息入るの忘れずにな
>>244 >>245 ありがとうございます
無能すぎてそろそろクビになりそうで怖いけど、なんとか頑張ります
日本でも安楽死が合法になってほしい
オランダやベルギーのように精神疾患の人間も対象の。
もう俺は駄目だ
苦しくて悲しくて生きる気力もなくなった
何も希望がない
句読点書いたら5ちゃん初心者扱いされたよw
久しぶり覗いたスレに変なのが居付いてた
しんどいな。どっちでもいい
なんかこう、介護とかそういうのって辛いって言うとそんなこと言うな、辛いのは本人なんだって言われっけどさ、じゃあお前が代わりにやってくれよって思うんだよな
毎日毎日毎日さ、12時超えるまで延々と泣かれてぐずられて、なだめてなだめてなだめ続けて、真夜中に泣き叫ぶ声で起こされて、またなだめてさぁ
仕事行く前に言葉もろくに通じない相手の癇癪に付き合ってられっかよ
風呂入ってるときに泣き叫ばれてもできることできないことあんだわ
人間なんでメシ食わなきゃ死ぬんだよ、頼むから話を聞いてと言う前にこっちの話を聞いてくれよ
いつもなら落ち着いてくる時間だけど、
今日はだめだ
親ガチャって言葉は実に的を得てるよな人間なんて遺伝子に縛られる生き物だし生育環境も大体はそこから形作られるものだし
やっつけ仕事でもやっつけられるよりも全然いいと思うんだ
もうだめっぽいが最後の最後まで生きる無駄なあがきかも知れんが
人の迷惑ならんようにだけしないとな
人からお前邪魔な奴とか言われたくなんだが
邪魔な奴だと自覚はしてるんでできるだけおとなしくしてる
しぬ時もさささっと簡単に片付くようにしとかないとな
隣人いじめられて病んだのよごめんなさい
本当は隣人の周りが嫌がらせしてきたからだよ
夜の仕事をしているあの人は元気だろうか？
コロナも落ち着いたし、景気良くなると良いね
それにしても、暑い
生きていくだけでしんどいってなんだ
みんな、どうやって過ごしてるんだ
まともになりたい
何も無い自分からこれ以上奪わないで欲しい
わがままかもしれないけど本当に何も残ってないんだ
しにたい
たまらなく寂しくて辛い誰かこの気持ちを救ってほしい
1000万円～4000万円のお金でFX取引をすると、FX取引でしくじったら1000万円超のお金を失うという思いから、FX取引を心の底から楽しむことができません。逆に、500円のお金でFX取引をすると、FX取引でしじっても、たった500円しか失わないと重いから、FX取引を心の底から楽しむことができます。この二つのことからわかったことは、FX取引を心の底から楽しみたければ、500円からFX取引をするようにしましょう。
おかしい
まだ犯罪は犯してない
なのに犯罪者を見る目
なんでだろ
>>269 極悪な犯罪者すら出所して幸せになってたりするのに悔しいよな
見下してくる奴らにいっそ憂さ晴らししてやりたいくらいだ
働きたくないなあ
なんでこんなに自分は怠け者なんだろう？
否、仕事が出来る有能な人間であったなら働くのも楽しいのだろう
メンタル関係なく、仕事か出来ないバカな自分が悪いんだよな
一睡もできなくて、メンタルがさらに不安定
しんどい
ニー速＋で精神障害者は社会に迷惑とボロカスに叩かれてる
あれが健常者の本音なんだろうな
>>282 精神障碍者は～って叩いている人たちも
実は精神障碍者かもしれない
たまに聞くじゃない？
相手がおかしいと思っていたら、自分の方がおかしかったって
病んでパフォーマンス落ちない人なんてまぁ居ないだろうから間違ってはないかな
当人が出来ていたはずだった事や人生の選択肢が狭まるとどうしても周囲にも影響行くし
>>284 レスありがとう
確かにそうかもしれないな
同族嫌悪かも
あと人格的な歪みはありそう
>>285 貴殿のような穏やかな書き込みはスッと胸に落ちるよ
＋で特にひどかったのはA型作業所の職員が植松聖を支持するような書き込みをしててドン引きした…
話を聞いて
泣き出したら抱き締めて
背中ポンポン
頭ナデナデ
膝枕で寝かせる
そんな人が傍に居てくれたら
>>288 ただそばにいてくれたらいい
なんかありがとうな
30年友達やと思ってた相手にブチ切れられた
横に座って2時間
悪いと思ったからすぐ謝った
でも謝罪も説明も何をしても揚げ足取りしかされず
泣いても絡まれてた
今頭痛と胃痛と吐き気がすごい
>>292 自分も経験あるよ。
30年前以来に幼なじみに連絡して会ったら
酷いことになったよ 同窓会とかでなく
時代と同じで 人も30年で変わると分かったよ。
自分は第三者的なアドバイスが欲しかったけど
相手は何で今更と思いつつ 会ってやるか的な
上から目線で もう自分から連絡は取らないだろう。
いや 相手が連絡して来ても会わないと思うし、
個人情報は電話以外メールも言わなかったよ。
いま合う人とだけ付き合えばいいと思う
職場や近所や親戚は
嫌でも付き合って行かないといけないから、
無理して気分の悪くなる他人と付き合わない、
必要性のある人でも合わない人とは距離を置く
そうしようと思った。
>>289 私も欲しい、そういう人
恋人とかじゃなくて海外ドラマみたいな感じでいい
辛い、苦しい、もう嫌だ、この気持ちをずっと1人で何年も抱えててこの環境が普通なのかおかしいのか境界がわからなくなった。
涙も出ない
今日も辛いしんどいと思いながら母親(毒)の介護してきます。
今日も苦しい
ずっと孤独
朝起きるとそのことに吐き気がして辛い
夜寝る前に少し落ち着いて眠るのに、朝目覚めると絶望感が強くて起きられない
昨晩なんとか胃に入れたものをすぐに戻してしまった
薬飲んでも感情がコントロールできなくてしんどいし副作用で吐き気ばかり
朝もお腹すいてるのに食欲帰ってこないし人増えた瞬間こころが死んだ
胃痛もきついけど、薬で感情かどうにかできなくなってきたのがつらい
薬飲ん変えた方がいいのかな
さっき急に不安感に襲われた
発狂するかと思った
いつもはこれくらいの時間は落ち着いてるのに
ちょっと冷えてるからかな
普通に過ごすこともできない
しんどい
今日もまた格別に暑いな
6月の気温じゃない
夏が終わるまで身も心も持ちそうにない
ここんとこずっと胃の調子が悪い
生保+障害年金暮らしでずっと家にいるからネットショッピングか昔のこと考えてるかだ
どっちも結局鬱になるだけ
孤独だし生きてる理由もない
一人暮らしで死にやすくなったから本格的に方法でもググるかな
>>300 生保だと仕事のストレスが無くて生きやすそうなんだけど、やっぱりプレッシャーはあるの？
>>301 プレッシャー云々より単純にうつなだけ
最近どんどん調子悪くなって今日野菜ジュースすら飲む気になれん
水とコーヒーだけで過ごしてる
子どもの頃からの対人ストレスでうつになったから
生きるのに必要な最低限の金がもらえて
家にこもって過ごせるなんて幸せだなって思っちゃうわ
環境や辛さは人それぞれってのはわかってるけどさ
>>303 自分は毒親からの虐待とかで愛着障害→鬱+おまけ多数で働けないから強引に一人暮らしして生保
やっと4月に逃げたばかりだけど別に親から離れた途端鬱が治るなんて都合のいい事ないから仕方ない
家に篭ってたって生きるのは辛い
息してるのが精一杯なんだから
じゃあ携帯なんていじらなきゃいいのにな
働いてない後ろめたさが結構なストレスになったりするしなんとも言えぬよの
それ自体は凄く楽しみにしてたのに、もっと楽しめるはずだったのにどうしてこんなことに
不平等だ
>>305 働いてないと鬱にはならないのか
お前老害か
こんなとこ来てないで孫と遊んでやれよ、孫にも嫌われてそうだが
鬱でもなんでもケースバイケース人それぞれ
それを一緒くたにされて不快な思いしたことあるだろう？
そもそもここは弱音スレなんだから突っかかるのがスレ違い
こっちもあっちもわざわざ嫌みレスつけるクズが住み着いてるよね
こういうクズは地獄に落ちればいいのに
健常な人みたいに誰かの役に立ちたいのに
家族や周囲や国の迷惑でしかない毎日は辛い
どこのスレにも働いてるのに自己肯定感低い人結構居るけど
社会の一員になれてるのがどれだけすごいことか力説したい
鬱でも周りや国に頼れない孤独で自身に鞭打って働いてる人
鬱でも家族や国に守られて家で生きてる人
自分も出来ることなら誰かに頼りたい
上のタイプの人間による弱音です
わかる借りとか作りたくない
そもそも甘えられる人いないけど別に欲しくもない
一人で生きて死ぬためになんとか働いてるよ
なんか、本スレ(？)のほう新しいスレが
ワッチョイ付きになってる
ワッチョイ付きは別にあるのに
なんでややこしいことしてるんだ？
再審査請求したいとお願いしたら主治医に断られた。つらい
上級国民が死ねばいいと思ってたけど逆に上級国民の中の特権階級だけ生き残ったら面白いと思うようになってきた
金も権力も役に立たない世界で呻きながら惨めに生き長らえてる様を見てみたい
頭悪すぎて働ける仕事がない
どうやって生きていこう？
24時間隣から声が聞こえてきて耐えられない
糖質になったかと疑うレベルだ
隣の部屋のポストに手紙入れたら騒ぐのだけはやめたけど
なんで単身者向けのアパートに2人で住むんだよ
うちと同じ間取りならめちゃくちゃバカだな
やっと一人暮らし始めて療養と思ったが集合住宅って大変なんだな
>>324 24時間はきついね
うちは夜中だよ
夜中に女読んで明け方までキャッチャ騒がれて不眠症になった
耳栓やイヤホンを毎日長時間装着していると耳の中が痒くなり度を超えるとカビが生える
マジで？最近耳かゆいのってそれかな…病院行ってくるわ
緊張も不安もあるが、とにかく前向きにやるしかない。
何とかなる。自分の為ではない。家族の為にやるしかない。
何とかなる、前向きに前向きに考えよう。
>>326 してたけど、装着直後から耳が痛くてなかなか寝付けないんだよね
毎日してたら謎の頭痛と歯茎痛と顔痛と眼痛に悩まされて耳栓やめたら治ったという
>>331 耳が痛くてってことは耳栓のサイズが大きすぎたんだろうね
小さめのも柔らかめのもあるから自分の耳に合うものを見つけられるとは思うけど耳栓自体嫌なら仕方ないか
あとは高級ノイズキャンセリングヘッドホン(ソニーとかBOSEの)くらいしか思いつかないけど、寝る時にヘッドホンは出来ないし難しいね
ノイズキャンセリングヘッドフォン付けると
何も聞こえなくなるのかな
自己肯定感が高ければこんな風にはならなかったのかな
しんどい
>>333 逆にノイズ発生させるヘッドホン付けると改善される事もある
詳しくは耳鼻科でどうぞ
夢の内容は忘れるけど最近変な夢をみる
変な夢を見る時は不安定になってる時が殆どだけど、今は不安定になっている自覚はない
漢方薬服用で、多少緊張感や不安感はましになってきた。
後は近づいてきた復職に前向きにぶつかっていくしかない。
何とかなる。家族をこれ以上苦しめる訳にはいかない。
自分の為だけにはこれ以上頑張れない。無理だ。
家族の為にと自分に言い聞かせて前向きに考えよう。
死ねないなら、こんな風に考えないと今の不安に耐えられない。
やらなきゃいけないことがあるのに
動けない
スレに書き込みはできるのに
>>336 ホワイトノイズのような音で、集中やリラックス出来ると言われているよね
休職中に一人退職していた。復職したら業務量はまた相談していきますと言ってたけど、退職した人の仕事俺に振られるパターン違うかな。
ちょっとは配慮してくれるかな。心配になってきた。しんどいな。
健常者みたいに働けない
でも手帳貰うほど重くない
狭間、しんど過ぎ
喉から胃にかけて何かが詰まっている感覚がある
息苦しい
>>356 ヒステリー球じゃない？
ストレスでも気象でもなるみたいよ
他人も苦しめたい殺したい
やられっぱなしに疲れたよ
俺の側が死ななきゃならんのか？ それが俺が自死しない理由。
俺が死んでアレがさらにどこまでも長生きするんか？
なんか悔しいし、おかしくないか
>>357 356だけどこの症状に病名ある事知らなかった
ありがとう
何も考えたくないから寝たいけど夜の分の薬まだ飲んでない
食後に飲むやつなのに腹も減ってない
でも起きてるのがつらい
必ず苦しめる苦しめる苦しめる
自分への行いを心底後悔させる
初めて彼女ほしいと思ったのは中３の時です。
それから１０代後半から２０歳まではまだ先に希望を描けていました。
が、その倍を超えた年齢の現在…
未だに彼女は出来ません…
でも諦め切れていない自分も居る訳なんです…
身体は衰えるのに精神は中３時で停止しているのでしょうか？
年齢は上がれど孤独に打ち克つ精神力は未だに得られません…
もう死んだほうが良いとは思いますが、でもやっぱ怖いから出来ません…
デューク東郷みたいな凄腕の誰かにヘッドショットしてもらえたならばどんなに幸せな最期だろうかと…
外に出ず刺激を受けなければ
時間とともに少しづつ回復する。
しかし事態が好転しているはずもなく
むしろ悪くなっていくわけだから次が
毒親父の喋り方話声を聞くだけでイライラするし頭おかしくなる
あいつの存在自体が自分の人生において邪魔
マイナスな事しか言ってこないゴミ親
さっきまで、不安で不安でしかたなかった
ちょっとはマシになったかと期待していたんだが、だめだったようだ
昨夜は3時過ぎても眠れなかったので
その所為もあるかもしれない
生き辛い
俺を苦しめた奴らを苦しめる
今なら本当に殺せそう
やられてきた全てを吐き出したい
地獄を見せる
メンタルヘルス板って同じスレタイが埋まらないうちに乱立されるの何故？
メンヘラだから？
スレタイは同じだけど
中身は地味に棲み分けができてる
不思議な現象
上司に目をつけられた。毎日毎日皆んなの前で怒鳴られる。いい年なのに、惨めだよな。鼓動が激しく夜もなかなか眠れない。
>>380 録音して後でパワハラで訴えればウハウハ
働かないと生きていけない
明日から仕事探さないと
とりあえずバイトしよう
年を取って恨むことがしんどい
自分の方が早く死にたい
誰かがコソコソ笑ってると、自分のことをバカにしているような気がしてならない
汗が止まらない
近々、免許の更新がある
気が重い
ペーパーだから正直、失効してもいいんだが親がうるさくてかなわない
ほんとにしんどい
疲れた 最近、少し無茶してたから…
今夜は帰宅したら、ゆっくり休もう
思っていたより身体の疲労が蓄積されてた
パワーあるからかな？疲労が蓄積されないと自覚できない
心身共に疲労してた…
空が～黄昏…る～なら…♪
ず～っと 愛の果てまで～ You…♪
あぁ…カラオケ行きたい♪
抗不安薬を規定量一杯処方してもらった
依存、離脱怖がってたけど医者の「自分の人生だから自分で考えて」って言葉にもうどうでもいいかと
赤の他人に突き放されたのがそんなにショックか 向こうは仕事だぞ どんだけ脆いんだ
しかし今までの人生でどうでもいいやと開き直ったら大抵ろくでもないことになってるな 震える
もうすぐ何にもなくなる、いやそんなことはない
中学校くらいまでに集めたものを少しづつ少しづつ吐き出すような人生だった
久しぶりにODした
もう自分にお金の管理は無理だ
ODしたからって何も変わらないけど少し落ち着いた
今から眠くなるのかな
いつも胃洗浄しないレベルで飲んでるから救急車必要なしだから許して
疲れまくってる
SNSを見ないようにするのはもちろん、何で被弾するかわからないのでテレビも見ない
肉体疲労と精神疲労
テレビはただの洗脳装置だし見ない
ツイッターで気に入った人だけフォローしてあとは漫画見てたまに5ちゃんねる
美容院行ってきたどー！
今のカラーって早く染まるのがあって助かる
カットも入れて1時間もかからなかった
｢私らしさ｣とか｢自分磨き｣がしんどいって思うのは甘えなんだろうか
明日は久しぶりに会う知人二人と会うから、少し緊張してる
二人共、親しい知人だけど
二人は友人ではないので、時間差で別々に会うけど
緊張しやすい遺伝子って何とか改善できないのかな？
寝たいのに眠りが浅くて目が覚めちゃう
らしさとか磨きなんて殆ど金で買えるものでしょ
所詮消費社会が作った幻想
仕事が少なくてまずい。かといってなにか他のことをやる気力もない。
ひたすらネガティヴな感情ばかりで苦しい。
人を殺したり苦しめたりしたい
やられてきた分何千倍にして
目が覚めて～眠れない
退屈→～淋しい～に変換されちゃうぜ
季節の変わり目は精神的にも肉体的にもきついな
ボロボロじゃぞい
体調が良くない
そんなに悪いわけではないけど15分歩くのがきつい
通院してるけど通院もつらいので生まれてきたくなかった
人を苦しませて苦しませて殺したい
生まれたせいで味わった苦痛全てを何千倍にして晴らすように
親に死にたいって言ったら死ねって言われたけど、産んだのお前だろ。責任とれやクズ
うちも朝からヒスババアがうるさくて萎えてる
環境も健康も金も才能も何一つ与えないくせに上乗せで不快にしてくるなクソが
冷血さが怖いし、他にも生理的に受付ないから執着されなくない
最近、過呼吸みたいになる
本当に関わらないでほしい
心からの願いです
先日買い物に行った時に対応してくれた店員が、「店長やってるだけあるよね」って感じだったんだが、メンタル低目の自分には辛かった
相手に非がないのにしんどくなるってあるんだね
他人も苦しめたい
生まれたせいでされてきた嫌なことを何億倍にしてお返しする
ロシアが戦場で死んでこいと若者を送り出してる。この世は地獄だ。自然界の動物も喰うか喰われるかで生きてる。
地球に生命が存在することが素晴らしいとはとても思えない。
ロシア側なら素人でも戦地に兵士として行けるぞ良かったな
１年でも多く引きこもれ！お前の家族はめちゃくちゃだ。
６年引きこもり
もうお前は終わっている。
引きこもり→新卒で何年も勤めていない→大学を出ていない→
引きこもりで退学→現年齢＋4年＋１年（浪人）→22＋4＋4＋1→31歳
最長２７歳～31歳
引きこもり・・・・相当異常な奴
アメリカじゃ不法移民のメキシカンでさえ太々しく権利を主張してるぞ
図太く生きろ
6～10年も引きこもっているキチガイに図太くされちゃあ迷惑だ。
死んでほしい。
だろ
隣の引きこもりなんかは、６年引きこもって（実際はそれ以上）
大学もすっ飛ばし（日大の法学部だそうです、引きこもって入学金学費すっ飛ばしました。
）、新卒で正社員に入る権利もすっ飛ばして、関係もない隣室に
嫌がらせして６年経過しました。キチガイ野郎です。
後、３０代、40代・・・・と引篭るしかないから、もう終わっている奴です。
友達おらんし仕事してないから他人との交流ほぼないし
それで騒音辛くて引っ越さなきゃならないの凄くしんどい
話を聞いてくれる人がまずいない
SNSで仲良くしてる人も愚痴は面倒らしく無反応
きつすぎるw
６年たっているが、就職していないで、引きこもっている事実から、
新卒ではいけない事情があったはずで、今は勤めてないのも事実なので
引きこもり年数は６年以上と確定する。
とすると、金はどうするんだ？
あと５０年引きこもれると思っているのか？
集団ストーカーにあって10
年 いろんなものが壊された
ああ、でも挑戦したり努力してみたらたまに良い事あるのは本当だけどな
もう生きてるのが嫌だ
辛い本当に辛い
人と関わるだけで辛い
見るな！
値上げ値上げで金もないのに辛い
また一つまた一つと好きなものを買わなくなって
最近本当になんの為に生きてるのか良く分からない
自分なんか死んでも誰も何とも思わないのは分かってるけどね
>>462 スレチ
安楽死スレが同じ板にあるからそっちでやって
何というか、神経過敏になってるのか
気にしなくてもいいようなことが気になる
しんどい
もう死にたいよ
生きてても嫌な事ばかり
なんで産まれたんだ
もう迷惑
人生悲しいことと辛いことばかり
本当に生まれてきたくなかった
会社員も向いてない
経営者も向いてない
自営業も向いてない
個人事業主も向いてない
ユーチューバーも向いてない
転売ヤーも向いてない
何より生きることに向いてない
地球上の生物が皆画一的だと滅亡のリスク高まるから多様性があるそうだけど現代日本に適応しやすいタイプと真逆の位置にいる気がする
これだけ陰キャに優しい時代もそうそう無いと思うけど
自分はニートに向いてると思う
寄生する人がいないけど
今までの人生を悔やむ
でももう一度人生やり直したいと思わない
本当に今すぐ死にたい
人もいてもしんどいし一人でいても辛い
もう楽になりたい
やる前から諦めるなと言われたが、生きることを諦めかけてる俺には無理な話なんだろう
>>484 負けないこと 投げ出さないこと 逃げ出さないこと 信じ抜くこと 駄目になりそうな時 それが一番大事
どこにいってもうまくやれなくてしんどい
楽になりたい
自分だけ貧乏くじ引きがちとか、人からキツく当たられがちとか、素気なくされがちとか，気まずいツッコミされがちれとか、そういうのある？
自分の被害妄想なのかなと深く考えないようにしようと思いつつ、いやでもやっぽり自分に対してだけだよな…って悶々としてしまう。
嫌われる変な空気出してんだろうな。
自分相当無理してるなってわかる
でもそんな姿を見せる相手はいないし
それが一番不幸なのかもしれない
車で言うならローギアで70km出せと言われてる毎日だ
そんなのエンジンが持つわけない
普通以上の人生を運良く割り当ててもらえた人達が羨ましい
代わってほしい 心から
休みの日のはずなのに心が全く落ち着か好き謎の焦りのようなものがあって鬱だ
いつなら安心できるの
生きたい人に寿命全部あげたい
その代わり苦しまずに死にたい
結構な毒親で毒環境だったけど、一番ひどい事されたのは産みやがった事だな。
親もだがとりわけ無駄に生きてる祖母には一刻も早く消えてほしい
金も環境も健康も良い遺伝子も何一つ寄越さなかったあんたらでも死んだら多少は金が出るはずだ
ハズレ人生を押し付けられた補填にそれを奪ってここから逃げたい
>>499 今の高齢者はケロッと120くらいまで生きて、年金を払った分の何倍もガメ続けるんじゃないかと思う。
体調が悪くて内科を受診したら、数値的には問題無いけど、心療内科受診するか問われた
鬱の診断を受けたら休職も出来ない小さな会社だから辞めないといけないだろうし、黙ってても良くなりそうにもない
どうしたらいいか分からない
人生詰みかけてる感じがする
自分の人生も終わりが見えてる
踏ん張れる奴は踏ん張れよ！
踏ん張りたくても踏ん張れない俺
方法が無いのさ
今日ポックリを毎日祈るだけ
てめぇの自己顕示欲満たす為のモルモットにされて何もかもズタズタにされて死にそうだわ
責任感じてるならさっさと自○しろよ疫病神ブス
なにしても心から楽しめない日々が続いて、生きる希望がなくなってきた
頭も働かない
人と関わるのもめんどう
今後ずっとこうかも、と考えるとゾッとする
人間相手に憂さ晴らししたい
生まれてからずっとやられっぱなしだから何千倍にして復讐する
人と話すのが苦手なのに人と話しまくる職場だから1日が終わると本当しんどさしか感じない
さっき目が覚めたけど時計が4:44だった
最近滅多にないと思ってたけどこういう時になるのマジでやめて欲しい
仕事がうまくいかずミスばかり
この世に居場所がないと感じる
生まれてきたことを謝りたい
会社勤めできてる人本当に尊敬する。どうしても無理だった。毎月きちんと決まった額の給料欲しい。自営業なんて地獄
自殺したい
いきなり死んだらみんな驚いてくれるかな
びっくりしてくれるなら良いな
一応人前では明るく振る舞ってるつもりだし
俺なんて存在価値ないんだなとしか思えないけど
俺なんて価値がない、いなくても変わらない人間
考えてみりゃ俺がそんな重要な人間な訳ないし自己評価が高すぎ思い上がりも甚だしいと思うけど
自分には価値があるんだと一回思い込んで期待してしまったからそこから抜け出せない
とにかく落差がひどくてがっかりして落ち込んでいる
いつもキモイおばさんぽい人に、なでなでーとかぎゅーしてあげるーとかレスされるのが嫌すぎて見てなかったんだけど流石にもういない？
最近見ないね
あのノリほんと寒気してたから同じように思ってた人いてうれしい
厄介おばさんならあっちのスレに相変わらずいるよ
恐らく中〜重度の妄想系疾患
最近、現実逃避のためか過眠が酷い
そのせいで昼夜逆転するし
家族の声とか音とかtvの音うるさく感じる
耳栓とか付けた方がいいのかなって思うけどそういうのに頼らないといけないのかと思うとより自分がダメになるような気がする
もうやだ
毎晩テレビうるさい上にそのまま寝落ちする家族
いびきも酷くてノイローゼ気味だ
自宅って普通はくつろげる場所のはずなのにな
夜中のテレビはいびきが聞こえた段階で消しにいくけどしばらくするとまたついてて爆音いびき…
別部屋でヘッドホンで音楽聞いてても貫通してくるくらいの騒音で夜全然寝れないつらい
人生とは過酷すぎる
どうせ生まれるのなら上級で金ありまくりの楽勝な家柄が良かった
もう何回挫折してきたんだろう
欲しいものは全然手に入らず目の前で他の人が手に入れる
立ち直ったりはしてなくてボコボコにされたまま再起動され続けてそろそろジャンクになる
なぜ俺はいつも誰かにとっての大切な人になれないのか解明したい
多分人として必須なものが欠けてるんだと思う
人の評価なんていらない
誰かの特別になんてならなくていい
その労力で自分を大切にしたい
自分で自分を大切にする事も大事だけど、人から与えられる愛や大事にしてもらえる気持ちなども幸福だよ
人は一人ぼっちでは弱ってしまうと私は思ってる
考え方は人それぞれだけど
んーそうじゃなくて
まず自分が幸せにならないと他人を幸せにできなくない？
依存して重荷になるだけだよ
自分一人で幸せになるのは至難だと私は思うけど…
周りの人達から与えられ、自分も与える、与え合える優しさが心の支えとなり幸福感を感じたり、強くなれる気がするけど
これも人それぞれの考え方ぢよね
私は周りの人達に依存してしまうけど、依存の仕方が相手に負担になるかならない～…で迷惑かけないといいんじゃないかなぁ？
そんなことないよ
自分は職場の人間に故意に足を引っ張られたり
長年付き合ってきた友達に裏切り行為を受けて
人間関係全リセットしたけどその頃に比べたら今のほうがずっとマシだし
趣味に没頭することで多少のメンタルケアも出来て人に優しくできる余裕すらできた
それでも毎日毎日フラッシュバックで悲鳴をあげてしまうくらい生きるのがつらいし人間が怖い
あぁ、そういう気持ちは私もわかるよ
色々あったから…
あなたが今の環境がそれまでより楽なら、それがいいよね
余計な事言っちゃって、ごめんね
うんうん
生きてるとツラいことも多々あるね
今、とてもツラそうだけど大丈夫かな？
撫で～撫で～ ギュー
ツラいことも多々あるけど、前向きに生きてたら楽しいこともあるよ
大丈夫だよ
自己肯定感高すぎかよ
なんでおまえに撫で撫で？ギュー？されて気分がマシになると思えるのか
好意屋優しさでやることが相手にとって不快になることもある事を知ったほうがいいよ
ほんとミソスープオバサン気持ち悪い
そんな事ないよ
私は私に優しくしてくれる人とは、これからも仲良くしてほしいから大切にしてるよ
もし知人達に何かあって私を頼ってくれたら、私にできることはするよ
綺麗事じゃなくて本当に～だよ
私も周りの人達から、優しさもらってるから当然の事だよね
でも、私通りすがりの知らない人にも優しいよ
すぐ上で嫌がられてるのに
>>554とか明らかに悪意でやってるだろ
辛いからただ吐き出したいだけなのにこういうことやられると辛くてたまらない お願いだから消えてほしい
ポジティブなこと書いてるから嫌われているんじゃないことに気づいて欲しいけどわざとなの？最低だね
確かに
ちょっと前にいなくなってよかったって話題が出てから突如として現れてるし結局は住人への嫌がらせなんだろうね
あーあ今度は単純に荒らしだしたわ
何だかんだ言いながら自称優しい自分が気持ちよくなりたいだけ
結局自分のためじゃん
明らかに自分の力量に合わない難度と量の仕事を抱えてしまった
助けを求むにしても他の人も忙しいし
辞めるにも辞めれないし終わりだよ
自分で何とかするしかない
自分がとんだピエロだと気づいた
なりたくもない恋のキューピットになってたわ
このまま邪魔者になった俺が身を引けばOKか
死んでしまいたい
仕事行きたくない
必要以上に細かいことに執着する上司が面倒臭いし関わりたくない
>>570 俺も同じ状況だわ
いつも報連相が足りないと怒られるけど
相談すると確実に面倒なことになるからなんすよ……
お母さんごめん
もう耐えられない
首吊って死んでごめん
ありがとう
愛してる
お母さん
感謝でいっぱいです
ありがとう
さよなら
ごめんね
>>574 同じく。もうほんと日々辛い
死にたいけど勇気ない
>>571 レスありがとう。
うちの上司は女性でヒス持ち。
気に入らなければネチネチ小言が始まり、それで自分で熱くなってヒートアップして、説教から人格攻撃、挙句の果てに「これはすべてあなたのためだから！」
こんなの三時間とかくらったら薬も捗りますわ。
報連相足りないって怒られるけど、上からも相談はともかく報告連絡無いんだよなあ…
やっぱ仕事はどこ行ってもこき使う側と使われる側のいたちごっこなのよな…
こんな感じで俺の嫌いな奴らも苦しみ抜いた挙げ句自殺を選びますように！
元気ってどうだしゃ良いの
明るい人ってどうなりゃいいの
検索してもわからないよ
この世に厚かましい不愉快なやつしかいないのマジでどうにかなんねえかな
自分が一番厚かましい不愉快な存在だとは思わないんだ
どこまで奢り昂ってんだこいつ
ときどきピンポイントで胸が痛くなるんだけど心臓に何かあったら嫌だな
体重も成長期の頃より10kgくらい減ったまま普通に食べてるのに戻らなくてガリガリやんと揶揄される
何年も調子良くない気がするけど不定愁訴っぽくて病院になかなか行けない
断続的に刺すような痛みなら肋間神経痛じゃないかな？メンタル起因で出たりするらしいし
自己流だけど症状が出たときは痛くても大きく息を吸って止めたまま数秒我慢したら収まるよ
俺も胸がちくちくするような痛みがある
押したり抑えたりすると他の部分と違う圧迫感がある
肋間神経痛だとしたら病院は何科を受診すればいいんだ
ストレスやメンタル起因の症状だと「大丈夫大丈夫。若いんだから気にしない気にしない」的な発言してくる医者がたまにいるのが嫌だよね
あー本当にもう死にたい
亡くなっていく人の代わりになりたい
もう生きてるのが辛い
今日はどんな嫌なことが起きるだろうか
行きたくねぇ
自分の心臓を刃物でひと突きする映像をイメージしてる。
死ねばいいのに自分。
死骸が残るのも迷惑かけるから
消えて無くなりたい。
苦しみを抱えた人達の最元凶である親達は大抵知らんぷりでのうのうと生きているのが不快過ぎる
>>591 ニュースで事故とか見るともう本人は苦しまなくていいんだなと思ってしまう
社会人経験が無さすぎて会社で恥を晒してるから自殺したい
この掲示板ただでさえ昔より過疎なのにワッチョイとかいうゴミ機能とか過剰な規制でどんどん人が減ってるな
>>597 同じ
というかもういい歳した中年なんだけど、長年引きこもってたから、今頃社会に出て色々失敗だらけ
情けなくてﾀﾋにたい
人が怖い
人の表裏を見てると疲れる
仮面を被る自分にもうんざりだ
孤独がいい ひとり静かに過ごしたい
人付き合いなんて最低限度でいい
人とのやり取りさえなければかなり遠くでも行ける
一番怖いのは生きている人間
しんどい時ほど、悲惨な話とかグロ画像見ると逆に心和らぐよ
最悪死ぬだけのオープンワールドゲームだと思って気楽に生きたい
飛び込みもよくあるな
やっぱ寒くなると死にたくなるのかねぇ
転生ものとか成り上がりものが流行るんだからみんなしんどいんだよな…
もう生きるのしんどい死にたい
自殺は失敗したらと思うと今より迷惑かける事になる
転生先で信頼できる居場所を見つけたり一つでもチート能力を得たら大抵の不幸人や悪人だってそれをきっかけに変われるだろう
現実では遺伝ガチャ環境ガチャ論は努力不足だと恵まれた奴らに攻撃されるだけ
死にたくもなる
ほんとにしんどい
なんで産まれたんだろ
もう生きてる意味ない
辛すぎる
口答えは許されないし勝ち目もない
大人しくハイハイ言ってやり過ごすのもプライドが許さない
そうなるともう
何も言わず黙って背中を向けて走り出すしかないんだよね
糖質で働くのは無理かもしれん
差別偏見がひどい 暴れてないのに
言動がおかしければ病名ついていない人でも避けるし、病気だけで偏見持たない人もいるよ
私もそうだよ
だから、気にしすぎないでね
中身のない上辺だけのいい言葉並べて自分に酔うやつが嫌い
書き込み慣れてないんだけどさ
自分不安障害で計1年くらい休職して結局転職したんだわ
資格餅だから、前職もあんまり好きじゃないけど慣れれば楽しいしと思って同業をまた選んだんだよ
案の定楽しいけど慣れないし上司とは合わないし、周りと比べては全然できない自分が嫌になる
辞めてしまいたいけどせっかくここまで上司が手をかけてくれているのと、金銭的な理由もあり親戚にも見栄張りたいのでまだ辞めてない
それにまず辞めた場合の自分のことを考えても、満足に自分の身の回りの世話ができていないのに新しい職(全くの別業種)なんてした日にはパニック発作連発して結局仕事できないんだろうなぁと思うと社会に出るのが向いてないのかと思ってしまう。社会に出るだけ社会のお荷物になるけど、社会に出なかったら出ないで社会のお荷物じゃん。生産性もないしほんとに食べては寝るだけでなにもしてないままアラサーになったよ。苦しいなあ。同年代でもリアルが充実してる人が羨ましい。なんでもポジティブに捉えられるの羨ましい。 全てがネガティブに思えて仕方がない
書き込み慣れてないんだけどさ
自分不安障害で計1年くらい休職して結局転職したんだわ
資格餅だから、前職もあんまり好きじゃないけど慣れれば楽しいしと思って同業をまた選んだんだよ
案の定楽しいけど慣れないし上司とは合わないし、周りと比べては全然できない自分が嫌になる
辞めてしまいたいけどせっかくここまで上司が手をかけてくれているのと、金銭的な理由もあり親戚にも見栄張りたいのでまだ辞めてない
それにまず辞めた場合の自分のことを考えても、満足に自分の身の回りの世話ができていないのに新しい職(全くの別業種)なんてした日にはパニック発作連発して結局仕事できないんだろうなぁと思うと社会に出るのが向いてないのかと思ってしまう。社会に出るだけ社会のお荷物になるけど、社会に出なかったら出ないで社会のお荷物じゃん。生産性もないしほんとに食べては寝るだけでなにもしてないままアラサーになったよ。苦しいなあ。同年代でもリアルが充実してる人が羨ましい。なんでもポジティブに捉えられるの羨ましい。 全てがネガティブに思えて仕方がない
生きる意味とか考えるの人間だけだよね
なんで人間に生まれたんだろう
生きてても毎日辛いことしかないしそれに耐えてもさらに辛いことが待ってるし
シンプルに楽しいことなんてないし何のために生きてるんでしょうね？
休みの日は何もする気力湧かなくてずーーーーーっと一日中横になってる
だけど仕事の日となると時間ギリギリながらも起きれてしまうんだよなぁ
こんなに無気力なのに不思議だな
仕方ないのは分かってんだけどさぁ、やっぱ痛いものは痛いし怖いものは怖いんだよな
叩かれんのも腕引っ張られんのも物投げられんのも全部嫌だし怖いよ
でも仕方ないんだよなぁ、介護ってそういうもんだしさぁ、仕方ないんだよってそう思うしかないんだよなぁ
自分のメンタル維持、きついわ、やっぱ
太く短く生きたいとは言わない
細くていいから短くでいい
もう長くなんて望まない
今日も露骨に無視
もう人間として扱われるのは無理か
買い物に行っても、いつも買ってた安いモノがなくなってて
悲しい
子が病んだり自殺したり事件事故に巻き込まれたりするとどうしてうちの子が！と親は喚くが
この世に排出したお前らなんだよ大大大元凶は
なんでこんなハズレ役が自分でないとならなかったんだろう
周りの子達みたいに、当たり前の喜びで溢れた普通の人生が欲しかったな
人殺したりして発散したい
自分だって他人を苦しめたいよ
容姿
知能
コミュ力
どれか一つだけでも人並みならなんとかなるんだよな
外が薄暗いとか暗い方がいい
明るいと自分の姿がさらされる気がする
透明人間か幽霊になりたい
辛い辛い言いながらしっかり男は確保してるメンヘラ女の腹黒さ
残った可能性を列挙して
ベターを選択するしかない
1自死
2病死
3事故死
あれ？
自分もイージーモードまんこに生まれたかった
平均以上に生まれられれば一生安泰だ
羨まし過ぎる
ハードモードまんこだけど金がなくて人生初のキャッシングリボ使っちゃった
ショッピングリボも払わなきゃなのに辛い
アフガニスタンの無職とか
フィリピンのスラムの子供から見たらお前もイージーモードなんじゃねえの？
心が感じるものは相対じゃなく絶対なものですしおすし
そんなこと言い出したらここの住人みんなイージーになるからね
どんなに人生がクソゲーでも5ちゃんで憂さ晴らしするような人には絶対なりたくないな
まわりみんな自分と同じ境遇ならここまで不幸を感じないと思うんだよね。
SNSの普及も幸福度を下げてる。
フェイスブックとかインスタにアップされてる幸せ満開家族みたらどうやったって比較してしまうよ。
コロナ禍で街から人が消えたときちょっとましだったよ
見せないだけで人はみんな何かしら辛いもの持ってるんだみたいな理屈は頭でわかってても
現実として辛い生きたくない消えてしまいたいと感じちゃうんだから仕方ないじゃないか
そもそも吐き出し場であれよりマシだのなんだの言われる筋合いない
幸せを感じるために自分より酷い境遇の人を作り出そうとする人たちが必ずいるんだよね、どの組織にも。自分はその標的になりやすい人。もちろんこっちにも非があるのだけど。
今日一日なにもやる気が出てこない
3回食事と間食して水飲んで、少し洗濯干したあと椅子に座ってボーッとしてた
頭は全然考えられないし体動かすの辛くてなかなか動けない
全然風呂に入れないんだけど最近は気持ち悪い感覚すら麻痺してきた
毎日鬱病の薬飲んでるのに効かないな
例えば｢空→雨→傘｣というトラブルを未然に防ぐマッキンゼーのフレームワークで考えてみてはどうだろう。
１.空：現在の状況
２.雨：変化しうる状況の予測
３.傘：予測できる変化に対する対策
このスレでは１の現在自分が置かれている状況を客観的に把握できてない気がする(自分も含めて)。個人的には信頼できる司法書士等見つけて自分の財産目録(借金も含む)を作成して、生活に足りない分をどう補っていくか早急に対策したいと考えてる。信頼できる法律関係者探すのが難しいけど、その後に最低限度の生活プランを考えてやってくしかないと思ってる。
目覚めて起きた瞬間からこんなに鬱な一日のはじまりも久しぶりだ
夢の中でもひたすら鬱だったし、本当に何ひとつやる気が出てこない
朝起きたときの鬱が一番きつい。コーヒー一杯飲むとやや薄まる
朝シャワー浴びるよ
うつ度はかわらなくても仕事なんとかできる
>>707 どんな仕事？
頭脳仕事も体力仕事もウツじゃ動けなくならない？
慣れてて体(頭)が勝手に動くのかな
>>707 どんな仕事？
頭脳仕事も体力仕事もウツじゃ動けなくならない？
慣れてて体(頭)が勝手に動くのかな
無理して仕事すれば胃潰瘍になったり、注意不足で事故とか、、、
>>710 エクセルをひたすらにいじって
たまに外行って作業がある。
会議等で人に会わないならなんとかなる。
ミス多い
ううっ
ストレスが…
アプリを開く度に…
世の中にはこんなに人がいるのに…
けどめげずにどうにか明るい人生を目指そう…
なに明日も店内立ちんぼで体を休められる
まあなんとかなんかこのくらい感じを払拭してな…
なんとか…
休みの上手い使い方が未だにわからない
ダラダラ動画見たりネット見たりですぐ時間が過ぎてしまう
何かの教訓のために必要な経験だとしても
強引なやり方は好きじゃない
毎日死にたいって思いながら眠って目覚めてまず死にたいって思うのが日常になってきた
自分もそう
死にたいと思っていても死ねないし
もう辛い
特に楽しいことはないのに
辛い義務だけは果たさなくちゃいけない
人と話したり、ご飯を食べたり、遊んだり
他の人なら楽しいと思うはずのことが苦手で苦痛に感じるんだからそりゃ生きててしんどいよな
>>727 どこ行くんだよ
俺たちと一緒にいよーぜ
虚しい苦しい悲しい
せめてせめて来世は穏やかで幸せな人生が欲しい
何かあったわけでもないのに朝から涙が止まらない
こわい
さんざん大事なものを奪う駄目にするしておいててめえ本当いい加減にしろよ
発狂してやがんよ
俺が"そう"することでどうして発狂するんだ
いい加減にしとけよ？
今日は嫌な行事がある 仕事も行かなきゃ行けない 最悪の日
ボスザル的存在の女性に嫌われるともうその社会では完全に終わりだよね。
クソババアなんて一回マジギレかませばビビっておとなしくなるだろ
ボスザルになれるような女って十中八九中身オスだぞ
逆効果
もう5時だってのに真っ暗だな
冬が来たんだねー
はあ今日どう過ごそう
出生も個体も環境も全て自分で選んだものじゃないから
この世で死にたいと思わされることすら腹が立つ
結局自分の行動言動が悪いんだよな
それがわかるから辛くなる
俺は全然悪くない周りが悪いと思えたら楽なんだけど
かれこれ一時間晩御飯をどうするか考えている。スーパーかコンビニか出前か。面倒くさい
いつ掃除したか思い出せなくなってる
記憶が曖昧になってきたな
ストレス強くなると、必要な事が思い出せなくなる
うつ病と認知症の症状って似てるらしいが
わかるな
私は精神が疲労すると忘れ物が増えちゃう
最近、とくに忘れ物が多いから気をつけなきゃ
昼寝して夜遊んで疲れたちんどーいって言う生活してみたいわ
親に悩み事を相談しても理解してもらえず
外に出れば見ず知らずの人に叩かれ
メンクリに行けば医者、看護師、受付に馬鹿にされる
もう死にたい
何かをする気力が湧かない
何もしたくない
生きてく気分じゃない
また、地域の会合がある 役員だから出なきゃいけない 障害者なのに
優しい田舎で良かった良かった
こんな人生に生まれたくなかった
せめてせめてこの世で受けた理不尽全てへの復讐を叶えよう
>>776 >>760さんかな？
今日って区切りに何かあったのかな
今日までに決めることがあるとか
寒くなると心身共に冷えきって動けなくなる
頭の中が石になったように重い悲しい辛い
若いからどうにでもなるとか言うけど
人が怖いし話せないからどうにもならん
奴隷を減らさない為に安楽死すら満足に無い世界が恐ろしい
仕方なく電車に飛び込んだりビルから飛び降りたりする人達を迷惑とは思えない
いや本当に明日いきなり心臓止まって死んでも後悔ないなあ
呼吸の2割くらいため息なんじゃないかってくらい絶望
全然寝れない
過去の嫌な出来事が鮮明に蘇ってきて鬱…
涙ポロポロ、胸が痛い
もう死にたい
わかるよ
フラッシュバックつらいよね
壁とか頭とか叩いてしまう
精神病の母と暮らしてる大好き祖母が心配
生活のあれこれは全て祖母任せ
嫌なことが起きると赤ちゃんみたいに泣き出して発狂する
それで、俺に会いに来る度に「辛い…早く自殺したい…」
もう心が折れそう ギリギリだよ
一緒に死のうかな
溜め息も涙もすごくよく分かる
たとえ表向きだけだとしても、誰かと笑い合いながら生きてる人達が羨ましい
辛いことが有りすぎて自分は作り笑いすら難しくなってしまった
仕事辞めたい
田舎だからどうしようもない
元高級取りの天下りおじさんの説教怖い
一度筋通して話してみては?
自分は最近そうしてみた
しんどい時に過去の最底辺だった時を思い出してあの時よりマシだと強がる時もあるけど
あの頃は責任もなかったし人間関係も気楽だったし楽しかったな
変質者は白い目で見られる運命だよ
自制できないのだから、これからも白い目で見られるよ
捕まるよ
ストレスで買い物にはまってしまってつらい
欲しい物ならまだしもよく考えたら別に欲しくないものまで買ってしまう…
その場がどういう場所なのかも破って、妄想がキツくて全ての男性が自分に好意を持ってると思い込んで、自分に否定的な意見は誰か一人だけだと思い込むのは
普通に病気よ…
つらい
ひとごろしをみるような目で見られてる避けられてる
生まれたくなかった
生まれさせられるなら周りの人達みたいに普通の人生が良かった
薬も医者も助けてくれない
健常なら娯楽や仕事に使うはずの金と時間を無駄に盗られるだけ 虚しい
音楽聴いても楽しくない。
私をいじめたやつ、家族、バカにしたやつを殺して、本当の自由を謳歌したい。
親不孝した。
もう数年経つのに、いまだに心の中に棘が刺さってる。
いっそのこと親を殺したい。そしたらスッキリするのに。
私をいじめた奴、親、弟、私をバカにした奴を全員殺せば、私の気が楽になる。
もう連中と会わずに済んだっていう安心感と、連中を殺した達成感が欲しい。
分かるよ
復讐は何も生まないなんてフレーズは平気で他を踏みにじる奴らの保身だ
自分もいつも理不尽にサンドバッグや悪人のような扱いをされて生きてからもういっそ本物の悪人になってやろうかと思ってる
全て憎い
自分って思ってたより職場に馴染めてないんだなということに気付かされて死んでしまいたい
自分は職場のほとんどから無視されてますが
まだまだ辞めるわけにはいかない
死にたい本当に死にたい
目覚めた瞬間からフラッシュバックきつすぎる
なんか忘年会復活しそうで嫌だ
また中国何か作ってくれないかな
できれば轢かれそうになった子供を助けて死にたいな。周りも納得してくれるね
それはそれで助けられた子とその親のトラウマにケースもあるし
自分のエゴに利用しないでやって
俺みたいなやつに助けられるより子供が死んだほうがましってことか
親という一番のエゴ者の産んだエゴの塊なんかの為に命まで張らなくて良い
バカにしてきた奴ら殺したいのめちゃくちゃ分かる！！！
強制的に生まれさせられて不利な環境でも仕方なく頑張って生きてるだけなのに毎日のように嫌な思いをする
せめて恨み憎しみだけでも晴らす
そんだけやる気あるやつこの板にはいないよ
扇動したいなら他の板のほうがいいよ
自分、寒いの苦手だからエアコンつけたいけど、お金かかるからつけてない。
寒いせいで心がしんどい。エアコンつけられるだけの経済力が欲しかった。もしくは金くれ。
言っちゃいけないことをうっかり言ってしまった
そんなこと思ってもないのにさらっと
来世に期待、エアコンのいらない健康な体になるか、エアコンの使える金持ちか
二度とうまれたりはしたくないが、
楽しいな
毎日無視されて悪口言われ楽しいな
楽しいなを語尾につけることにした
>>838 暖房もったいないから布団にくるまってる
寒い
そういえば…YahooかGoogleニュースで体を冷やすと脳にも悪いと書いてある記事を見たよ
悪影響があると書いてあった
まぁ、血流が悪くなるから悪影響があるんだろうね
咀嚼は脳の血流が物凄く上がるみたいだね
職場が寒い。
暑がりが多いから暖房消された。
夏も寒いよ。冷房のせいで。
おかげで気分最悪だよ。
人格がまともで普通の人生経験してきたら付き合ったりもできたんだろうな
嫌な事が勝手に頭に浮かんで辛いんだけど
どうすればいいわけ
冬だからかな 辛い ブロマゼパム飲んじゃうと12時間くらい平気で寝ちゃってせっかくの日曜日が終わるんだよなー なにもしてなきゃ余計に不安で休日が楽しめないわ
「塾行ってて勉強できないのはアレだけど」って会話が聞こえた
辛い。その通りだよな。辛い。死にたい。
二次創作が好きなんだけど、地雷を踏んだだけでイライラするから、心から楽しめない。
毒家族で、学校では学年全員からいじめられて、友達0人で、誇れる特技がない。
こんなんなのに、自分よく鬱にならずに済んだよな。（適応障害になったけど）
それだけは褒めたい。
>>851 >>850です。私の書き込み読んでくれたのかな？だとしたら本当にありがとう。
そうじゃなかったら無視してくれ。
・父が加害者、母が被害者の面前DV
・私は未診断の発達障害児、親は根性論で教育、殴る蹴るの暴力あり、怒鳴り散らすのもあり
・弟ばかり優遇される
・何かあった時、私はキレられて、弟は笑って済まされた
・コロナの給付金、父に盗られた
もっとあるけど、ざっとこんな感じだよ。
まぁガチの虐待とか貧乏家庭よりはマシかもね。私とあの親の相性が悪すぎたんだ。
てか親になるくらいなら障害児を産むかもって覚悟くらいはしとけよ、とも思う。なんで発達障害を見逃したんだ。あの状態のガキ見てたら分かるだろ。わざとか？
悪さされても笑って済ませるとか変な優遇ってのも、長い目で見たら真っ当な評価という社会経験を積む機会を奪う遠回りなネグレクトよな
働くのはもちろん地獄だし、働かないで社会から取り残されるのも地獄なんだよなぁ…働かない方向でハッピーならそこに向けて舵切れるんだけど、どういう状況が自分にとって最良なのか全然わかんない
お家は狭いワンルームマンションだけど誰も攻めて来ないし 静かで平和
寝不足で病院行くの辛い
仕事よりましだけど
ずっと寝てたい
嫌だ嫌だ嫌だ無理だ気持ち悪い何もしたくない死にたい何でこんなことになってんだ死にたい助けて
2時間しか寝てないから仮眠取りたくて、頓服飲んで横になってるけど寝られない
頭痛い気持ち悪いしんどい
でも休みの日で良かった
仮眠取ろうと思ったタイミングで職場から電話掛かってきてもう眠れない
眠剤追加して今から寝たら、夜の睡眠に悪影響あるだろうか
何も誇れることがない。
あるとすれば最悪な環境で育ったのに鬱にならなかったこと。
2019年、コーナン鎌倉大船店、下青木という従業員にカッターナイフを向けられた。
たしか下青木という名前だったと思う。メガネかけた男。
上司に相談できなかった。死にたい。
寒くなってくるとほんとメンタルしんどい
週に3、4日くらいが働ける限度かなと最近自覚
他人の目と恥を病的に気にする性分が許さないけれど なんでこんなに限界ギリギリで踏ん張ってんの？我ながら頭おかしいね
職場のクソジジイさっさと引退して欲しい
なんでこんな時間に仕事の嫌な事思い出さなきゃいけないんだろうクソすぎ
職場行きたくない
仕事できない無能だし暗い人間だしもう生きてる価値がない
向こうも来てほしくないだろうけど自分から辞める勇気も行動力もない
突然死なせて欲しい
>>878 自分が書いたのかと思った
とりあえず空気のようにでも1日過ごしていこ
サッカー負けて悔しいと思ったけど
日本が勝っても俺の人生が変わるわけじゃないんだよな…
郁恵さんって旦那さんの事を本当に愛してたんだなぁ
インタビューを見てとっても羨ましく思った
「あの人は、必ず感動と涙と最後に笑顔を与える人だった」なんて、徹さんも素敵な方なんだなぁ
目頭も胸も熱くなった
普通のサラリーマンとか人生つまらなさそうって馬鹿にしてたのに普通のサラリーマンにすらなれなかった自分は本当に無能で惨めだ
普通とは何かといえば色々定義難しいけど
とにかく並の生活を手に入れるのがこんなにも難しいとは思わなかったよ
働かなくても生活できてるならいいんじゃないかな？
郁恵さん 愛する旦那さんを失ってツラいだろうなぁ
周りの人達に支えてもらってほしいね
人の命っていつ終わるかわからないし、人に優しく、後悔のないように生きたいなぁ
自分が5ちゃんねる一番の荒らしなのに荒らしていない私に荒らしる荒らしてると事実と異なる誹謗中傷を続けられた結果、モラハラを受け体調が悪くなるようになったから、自分のストレス発散の為に二度と私に絡まないで
あなたは医者なのに、医師の自覚もなく体調ご悪いという私に容赦なくモラハラをしてくる
◯意がとまらなくなるから絡まないで
部屋別に籠にゴミを捨てるのが嫌すぎる
絶対に中身を開けて見られそうな気がする
昨日もポストに入れておけば良いだけの封筒を持って来た時にインターホン押したみたいだし(多分)
何かの勧誘かと思って出なかったけど
本当に勧誘だったかも？だけど
亡くなった徹さんの御家族のコメントに泣けちゃう
本当に愛し合っていたんだなぁ…って思っちゃう
旦那さんの事を忘れないでほしいって…
徹さん、明るい人だったし忘れられちゃったら徹さんが淋しがるだろうなぁ…と思ったのかな
やっぱり、ゴミ捨ての事を考えると気持ちが悪すぎるから知人のマンションで捨ててもらえるかお願いしてみよう
生理的に気持ちが悪すぎる
倫理的にどうなのって感じだわ
神経痛みたいに全身が強烈な痛みでチクチク痛む
早く健康診断を受診したいけど、今日検査してコロナに感染していたら来週予約している健康診断はキャンセルしないといけない
コロナじゃないといいなぁ
お風呂だと抑えつけている感情がゆるむので
ため息吐いたりタオル顔に当てて声殺して泣いてたら
風呂でオナってると家族に勘違いされてゴミを見るような目で怒られた
そう思われていたの最初わからなくて
風呂でしか泣けない自分がなぜこんな責められてるのかと思ってて
最後の最後で風呂でオナるな！って直接言われて放心状態になった
こちとら性欲すら既にないのにもう頑張って生きるのやめたい
>>893 (/･ω･(-ω-)
>>878 >>880 その職場にはどれくらいの期間勤めてるの？
コロナに感染してた
コロナはただの風邪とかいう人いたけど、私の場合はとってもしんどい
息するのもしんどい
ほとんどベッドにいる
激痛で全身がチクチク痛むのもコロナのせいかな？
着けたいけど夏までに溜まったホコリフィルター掃除機かけるのめんどくさい
まだ部屋の中で吐く息が白くないからこたつか布団で寒さ凌いでる。
ストレス酷すぎて頭痛と腹痛が絶え間ない感じ
でもストレスだけじゃ人間死なないんだな
どうなんだろうね
突然死とか理想だけど、ストレスで胃穿孔とか致命的だけど辛そう
食欲なくてご飯あまり食べられていないのに出血多めで貧血も怖いし、全身激痛のチクチクする痛みが怖い
胸もチクチクするし
頭の中も何かしらの物質が固まってるみたいな気持ちが悪い違和感が時々したり
怖いなぁ
しんどいのにモラハラ医師があるスレでしつこく絡んで来て精神的にも具合が悪くてコロナに負けそうだわ…
熱がある、体調悪いと書き込みしても容赦なく執拗に絡んで来てサイコパスの異常者としか思えない
こういう風にしつこく絡んで来るの
頭がおかしい、異常者
人が体調が悪いと言っても自分の苛立ちや自分の事しか考えられなくて、相手への思い遣りや配慮ができない
欠落してる、サイコパス
しつこく、執念深い
咳がどんどん悪化して息するのもしんどいし、咳き込むからお腹に力が入ってドバドバ出血するし
死にそう、ちんどすぎ
食欲も全然ない
最近、体調不良続いてたから免疫力落ちてたのかな？
自分の思ったような返答返ってこないからって暴言吐くのはどうかと
ここはあくまで吐き出し場であっていたわりスレじゃないんだし
最近のコロナは軽いと聞くけど、人によって違うんだね
ワクチン接触した人もしてない人も2日くらいの発熱で良くなったとか聞いたけど
会う予定にしてた人達に「コロナになったから治るまで待ってね。ごめんなさい」ってLINEしたら
励ましの返信があって、優しい言葉が目に心に沁みて涙が溢れた
病んでる時はとくに人の優しさが沁みる
感謝して生きないといけない
マッチングアプリという名の出会い系で幸せを感じるような頭のゆるい人羨ましい
土曜日から少し体調に違和感を感じて日曜日から具合が悪くなって、段々悪化して、どんどん悪化して食欲もないけど何日くらい続くのだろう？
ご飯食べたないと貧血になるから食べなきゃいけないけど食欲なさすぎ
神様、助けて下さい…
我ながら間抜けちゃん過ぎて笑っちゃう
知人が色々、お買い物してくれて玄関の前にお弁当や食料品を持って来てくれるから、入浴剤をプレゼントしようと思って玄関前に置いていたけど知人から電話かかって来た時に「入浴剤取った？」と聞いたら「入浴剤取るの忘れたからいいや」と返って来たから、そうなんだ…と思っていたけど、今気付いた
コロナの私が触ったのもらえないよね 笑
知人もそう言ってくれたらら笑い話になったのに…
私は電話で爆笑してたと思う 笑
何故にこんなに間抜けちゃ～ん？
厚生労働省のコロナの管理ファイルのページにログインできない
アドレスとパスワード入力でログインできるようになってるのにアドレス入れようとしたらGoogleパスの指紋認証が出て来る
以前、Yahooか何かにログインする時もこの指紋認証が出て来て、この指紋認証が認証された事は一度もない
Googleパスなんて何で出て来るの？
検索するのも面倒だわ…
にゃんこいいね
私も独り暮らしじゃなくなったら、にゃんこかわんこと暮らしたいなぁ
でも、いなくなったらロスが怖い
私、鬱病になりそう
気合い入れて隣の部屋まで鎮痛剤を服用しに行って来よっと
狭い部屋だけど～にゃはは
Googleパスの指紋認証、一回で12回の指紋認証に失敗しました、とか出て来るのなんで？
アドレスとパスワード入力したらいいだけなのになんでGoogleパスが表示されるの？
面倒だわ…
ログインできない
Google指紋認証削除した
指紋認証のトラブル多そう
知人が買ってきてくれたコーヒー2袋ともドリップコーヒーだ
フィルターがないわん
以前、度々一緒にお買い物に行ってたからわかってくれてると思ったけど…
生きることに理由はいらないなら、死ぬことにも理由はいらないだろう
発達かな？
伊藤純也、トレセンは「友達がいないから」全て断り、強豪校は「上下関係が厳しそうだから」避け、高校大学は「家が近い、実家から通えるから」という理由で決めて、スペイン戦ロッカールームで他選手がブラボーと舞い上がってもスマホをいじり続ける
>>896 880だけど10年くらい居座ってる
転職したいけど、転職先見つける自信無いし社交不安もあるから新しい人間関係が怖くて動けない
散財しまくって借金つくってしまった。自己破産できるのか
法テラスに相談したけど審査が通るかわからん。
水曜が審査だけど不安でしょうがない
わーん、わーん、寝て起きたら下のお腹が激痛
吐き気もする
下のお腹触ったら、こぶみたいに丸く固い
もう、ちんどすぎ…
末端冷えるなぁ
昔は冬は好きだったのに歳は取りたくないもんだ
お腹カイロ快感…
気持ちがいい～お腹あたためるのが体に良いのが本当にわかる
◯◯通もおさまるもん
体温計の電池切れてるから、知人が体温計やお弁当やお菓子を買って今持って来てくれたけど「ピンポーン」ってインターホン押すからビックリした 笑
電話して「対面したらコロナうつしちゃうよ」って言ったら「いや、玄関開けてくれたら中に入れようと思って～」って…
知人も私と同じでアホだなぁ…笑
電話の声もガラガラで病人丸出しだし、コロナなのに普通は会おうとしないでしょ…
◯◯痛の間違い
玄関まで取りに行くの面倒だ
知人はコロナに感染したかったのかな？笑
うつしてもいいけど、とってもしんどいよ(私の場合)
他人に嫌われてます
無能で仕事できません
コミュニケーション取れません
生きてるだけで迷惑です
あの統合失調症らしき人、コロナならその後遺症で逆に頭が直ったりしてくれないかな
駄目かな
まともな人間から見たら無根拠に、近くにいる地位の高い人を無理矢理自分のストーカー扱いするのって見ててきつすぎるわ
漏れまくってるおばさんの性欲が気持ち悪い
この世で受けさせられた理不尽と不運の恨み全てを今世中に晴らす
ここ数日くっそ辛いんだけど、寒波のせいなのかな
まぁ寒波なくともしんどいのはしんどいんだけど
早く解放されたい
なんでこんなに不安定なの
メンタルヘロヘロなのに中々眠れないから翌日余計ヘロヘロでああああ
どれも嫌だ
なんかほそぼそと生き続ける作戦はないですか
今日も病院代に消えた お金が減り続けるよ 生活できない
ナマポか いやだなあ
頭がぼーとする時に死ぬかもって不安になるけど何もないんだよなぁ
いっそ目の前が真っ暗になって死ねばいいのに
電気料は馬鹿高いし食料品も高い
こんなもん生活できるか
人生あほらし
死にたい助けて
でも悪いの自分
時間戻るか一気に先に進むかしてくれ
あっちとは別進行って話だし53で立てるんことになるんじゃない？
ねれたよ
でも目が冷めた瞬間から死にたいと思ってしまってる
嫌われ避けられ罵倒されてもポジティブになれる性格？がほしい
周りの子達みたいな極普通という幸せな人生が欲しかった
自分がリアルでもネットでもおんなじで
ほんま苦笑する
普通に気楽にレスし合ったり自然に交流できる人、自然に出来てる人が羨ましい
何気ないこと他愛もないことをね
いちいちアレコレ不安に深刻になるので
気楽にはレスできないw ハァー疲れる自分に
何気ない他愛もない言葉にも餓えてて草w
んまー孤独やなあ 干からびた干し草かなw
アバラやらかしてストレッチ出来ないから肩こり酷いぐぬぬぬ
年末の空気が漂い初めて皆のんびりしてるのに
自分はまだ少し調子が戻ってない
嫌な記憶が消せたら、何でもかんでも心から楽しめるのにな…。
生きづらくない人も考えてるだろうけど。
覚醒剤かな
今話題のcolabo関連のシャブ牧師みたいに
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