生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく113 ->画像>9枚

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。

前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく112
http://2chb.net/r/utu/1657964355/

---

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ど

　い

し

ん

しどいん

ここかね？

しんどBAD

>>1
ありがとう愛してる

生きにくい世の中やな全く

本当は不安感に押し潰されそうやけど、薬で誤魔化して無理矢理前向きに何とかなると自分に言い聞かせてやるしかない。死にたいけど、死ぬ勇気もないから
無理矢理前向きに考えるしかない。何とかなる、細かな事は後でおいおい考えれば良い。

>>11
なんとかならないんだなこれが
体も心も不具合が出る一方
良くなる材料も兆候もまるでなし
金だけが問題じゃないから一発逆転の術もなし
例え宝くじで１０億当たってもこの苦しみは癒えないのよ

まあサマージャンボは買ったけど

>>1 乙
人のきらきらした話見るとイライラしてしまう
それがダメなことなのは分かってるんだけど
楽しく生活してる人が妬ましいのかな 自分の責任で今こんなことになってるのに

あかんコロナったかこれ！
喉、肺、全身の倦怠感…
電子タバコのせいだと思いたいが

>>14
嫌なものに近づいたらダメ
意識して遠ざける
楽しいことをするんじゃない
楽しくないことをしないこと

>>15
コロナは1日寝てたら治るクソ雑魚ウイルス
仕事休んで医療保険降りるからそうしたけりゃそうすればいいし、休みたくないなら黙ってりゃいい

無職やから大丈夫や(*•̀ᴗ•́*)👍

仕事できないから迷惑かけまくってて消えたいゾ〜
周りが気を遣ってくれてたが最近は仕事割り振りすらされなくなってきた、もう俺いる意味ないわ

頼んでもねえのに産みやがって

ほんと辛い事故とかあわないかな

あーしんど
なーんもやるきでねーや…w

もう夕方
さっきまで朝だったんだけどなぁ

無の境地こそ最強
仏門に入るかな

人から言われた些細な事を物凄く気にしてしまう
気にしないで下さいって言われたけど気にしてしまうよ
自分の趣味に関する事だったから悲しい
自分てこんなに弱いのかと落ち込む

死にたい
実家帰りたい
犬に会いたい

自分の大事なことだからこそ誰かに何か言われたら気にするんだよ

>>1乙

>>26
何もかも捨てて実家に帰れ
犬を吸え
考えるのはその後でいい

とりあえず夏休み休暇が来るまでは生きよう
夏休み終わったら死ぬと思う

>>10
別に生きてくれと頼んでもないけどな

今日街の中が全体的に臭かったわ
すえた臭いがした

>>11
勇気なんていらないぞ
自殺は罪にならないからな
幇助は犯罪だけどな

>>18
親族も地域住民も死ぬほど迷惑してるけどな
みんなのためにホームレスになれよ
景観が悪化するから東尋坊か青木ヶ原にでも行ってくれ

>>20
昔は産婆さんが〆てたんだよなあ
無能は顔見た瞬間こらアカン！てわかるらしい

一般人は嬰児の顔を見慣れてないからわからないけどな
でも中高生くらいになったら無能は見ればわかるだろ
底辺は顔見た瞬間こらアカン！だから友達１人もいないんだよ

>>26
やめろ
家族も地域住民も死ぬほど迷惑だよ

迷惑、迷惑言うなら産むな
産むほうが迷惑なんだよ

吐き出しスレなのに定期的に誰かのレス否定する人来るよな
それで気が晴れるならいいけどさ
こういうのをNGできないからIDは消して欲しくないね

煽って荒らしてるの>>1でしょ
わざとID消して荒らしやすいようにしてる
この前もやってたこのクズ

改めてスレ立て直そか？

>>38
確かに吐き出したいだけの人もいるもんな

キモイおばさん丸出しなエロまじりレスする人無理

前スレでID真っ赤にして煽り散らかしてたやつと同一犯か
しょせん赤の他人のざれごとだから、心ないレスをつけられた方達もあんまり気を病まないといいけど

フェラチオしたい…

でもこんだけいろんなSNSがあるのにわざわざここに言いに来るのって理由があるよ
他のSNSでは弱音を吐きにくいとかさ
そういう誰かの逃げ場所になってる場所を荒らしてほしくはないなと思う

まあ荒らす人はだから来るんだろうけど
荒らす人も含めて、もうみんな十分傷ついてるじゃん
わざわざ無駄に苦しい思いはしてほしくない　無理な話だとしても

寂しい

お薬あるのにお酒飲んじゃう

はぁ死にたい
なんで自分ってこんなに優柔不断なんだ

なんにでも他人に判断任せてばっか、自分で決めて行動できないのが本当に嫌

>>45
あんた優しいな
あんたみたいな人と酒酌み交わしたい気分だ

独身のぼっちのおっさんだけど、俺が死んでも世間はなんも変わらない

母親がガンの末期だから、母親看取ったら、俺はいくよ

>>51
母親には感謝の気持ち伝えるんだぞ
恨みつらみは胸にしまえ

父親にされた性的虐待のフラッシュバックが辛い
母親と妹に打ち明けたけれどそんな妄想をしてる暇があったらもっと働けとしか言われなかった
私が我慢しなければ妹に手を出すって脅されたから我慢してきたのに
当時子供だったから証拠を残すことまで頭が回らなかった

大きなトラブルがあった日はいくら薬飲んでもしんどい
そのことを考えてしまう
寝たいけど嫌な夢見たら嫌だな

ああ、明日の今ごろは…

>>53
いろいろおかしいぞ
虐待されたのはいつ？
母と妹に打ち明けた年齢は？

苦しい話を誰かに聞かせ、どんよりした心を相手に押し付けてしまう。
結局、楽しい話を出来る人すら誰一人もいなくなった。
どんどん孤立してゆくが、どこでこうなってしまったのか。もう戻れない。

もう独りで歩けない…
時代(とき)の風が強すぎて

>>58
傷つくことなんて慣れたはず

>>57
まあまあ、ここは人の不幸話聞きたいやつも多いから思う存分吐き出していきなよ

>>52
感謝しかないよ

1日1日を健やかに過ごせるように看取るよ
なるべく母親には、ストレスフリーで最後まで生きて欲しい

>>61
お母さんはお前にも幸せになってほしいと願ってると思うよ

どのスレもIDガー荒らしガー言ってる人がだいたい無自覚荒らしなんだよな

>>61
感謝しかない人が命懸けでお前を産んで育ててくれたんだぞ
できれば生きろよな

>>62
それは、分かる

けど、生きてることだけが、幸せだと思わないんだよね
母親には生きて欲しい
でも、僕は生きるのが辛い

矛盾してるけどね

独身中年男が幸せを感じる時ってなんだろ

ぼっちだし、社畜だし、夢も希望もないよ

嫁とか子供いれば、別なんだろうけど
人は一人で生きる意味ってなんだろう
宗教とか哲学なのだろうか

わざと幸せ幸せ言ってる人見ると
エネルギー吸い取られる・・・
なんでそういうことするんだろう？
復讐心なのは分かるけど無実の人にまで振りまかないでほしい・・・

ある種の言葉の暴力で攻撃だと思う
自分は幸せ、お前は不幸と毎日言われてる
立場が上なのにさらに強がって
幸せ幸せ連呼して悪質な嫌がらせされてる・・・

人は、承認欲求の塊なのかな

だれかに認められたい
だれかに笑顔になってもらいたい

人の幸せが、自分の幸せ

嫁の笑顔が見たいとか子供の笑顔がみたいとか

僕には何もないもの

生活に困ってるわけじゃないけど、将来の自分の姿を想像出来ない

時間も奪われ見るだけで全て吸い取られる
目も死んで心も死んで
存在を今すぐ消したくなる
そんな苦労をさせているとは微塵も知らないで
ヘラヘラ笑ってふざけた遊びに付き合わせる

>>65
命など陽と地と詩とで満たされるほどのものよ

少欲知足

足元に幸せは転がってると思おう

言わない事が暗黙の了解みたくなっているが　
既婚者の悩みとやらを聞くと気分が落ちるわ

休日。
仕事がないのは良いが、
休日すら楽しめず時間だけが過ぎていくという苦しみ

>>65
旅行は好き？
食べ歩きとか飲みに行ったりとかは興味ない？
私の好きなYouTuberはアラフィフの独身男で一人で旅行したり食べ歩きや飲みを楽しんでるよ
男でも女でも一人で気ままに旅したり食べ歩き楽しんでる人は沢山いるよ

やることなさすぎ

>>73
たっちゃんねる？

>>29
犬を吸えカワイイ

あっ、ここも違うな。

>>73
基本、会社と自宅の往復ですね

日曜日だけが、唯一の、休みだけど、疲れきって寝て終わってしまう

やってみたいことか

登山とかトレッキングはしてみたい

思い切って、今年は富士山登ってみようかな

休みなんとか交渉してみようかな

山からの景色、自然は癒される気がする

>>78
いいじゃない
おれなんか嫁が妊娠中で自由がないよ
1人で自由に生きられるなんて羨ましいよ

うわー

>>78
そうそう、たっちゃんねる
あの人は独身を謳歌してるよね

>>78
登山やトレッキングいいですね！
自然は癒やされるし富士山はパワースポットだから何か良いことありそう

それでも気分が晴れなかったら谷底に飛び込めば良いからね！最高だ山登りは！

>>78
植物を育てる
バラとか割と丈夫だし花が咲くとメチャ誇らしいぞ
気張って5000円くらいの株を買うのがコツ

筋トレする
筋トレまじキツくて筋トレに対する憎しみしか感じなくなり、不安や鬱を
その瞬間だけ忘れることができて気分転換になる

何この雑談サロン

>>42
きちがい
きも
きちがい
きも

うわ 死にたい

高校中退してからずっと何も上手くいかない
上手くいきそう、って時には必ず邪魔が入る
本やネット見ても、原因は自分自身
もしくは霊の仕業だと
死ぬかカルトか選べって？
もうやだこの世界

ニートになって一週間がすぎたが、なにもすることがないわ

死にたいなぁ

死ぬことが救いだよ

職を失って早７年。
頑張ってフリーでなんとか食い繋いできたが、
ついに限界がきた。
もう楽になりたい。
親泣かすけど、子供どころか嫁もいないし、
来年50になるし、敦盛舞って最期としたい。

消えたい

>>91
今38ですが同じ感じになりそう
さっさと死にたいです

歳食って胆力と客観性が付けばつくほど死ぬなくなる

B地区ちゅぱちゅぱさせてくれる方居ませんか？

>>91
フリーで生活できるのすごい

>>91
貯金尽きたってこと？
俺も残金700万しかないし持ち家もないから仕事辞めたらすぐに同じ状況になりそう

早く死にたい

死にたいわけじゃない楽になりたい
生きづらい世の中だな消えて無くなりたい

世の中に不満があるなら自分を変えろ
それが嫌なら目を閉じ口を噤んで生きていけ
それも嫌なら、、、

どちらにしても言うが易し 行うが難しだから

案ずるより産むが易しとも言うぞ

弱いスライムが何びきも集まって、合体してキングスライムになるように強くなれればいいのに

誰かスレ立て直して
自分はできなかった

蟻も人間も物理合体しないだけでそれぞれの役割を持った者が合体した一つの生き物と言えるかもよ
じゃあ死にたい人間はどんな役割を果たしているかと言うと肥大化しないように人口調整で死ぬ役割

スレを乱立させなくていい

IDスレあるしな
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
http://2chb.net/r/utu/1644609041/

ああ、明日の今ごろは…

歌詞みたい

死にたいな
海でも行って陽の光を浴びてくるか
ちょっとは和らぐかな

>>97
最初700万もあって羨ましいとか思ったけど家賃考えるとね

今日暑くなるとは知っていたけどマジ暑ぃゔぇ

>>19
全く同じ状況
怒られすぎて元々回らない頭がさらに真っ白になってる

死にたい
死にたくないけど、生きていく方法がない
解決策がない
死ぬしかない

危険ゾーンに入るとそわそわしてくるんで水飲んで落ち着かせてる

この世は無能が生き辛い

他の動物ならとっくに淘汰されてる
人間は、特に日本は無能にも生きやすいほうなんだろう。
それでも死にたい俺って相当異常者

裁判で明らかになったこと

・結束バンドで縛り上げて開幕強姦
・続けざまに口内性交
・ウンチとオシッコは部屋の隅に置かれた黒いプラスチック製のゴミ箱にさせる
・32時間で6回性行為

裏山！

日本が生きやすいとか嘘だろ
賃金低いのにコンビニバイトすら高いサービス精神を要求されて可哀そう

誘拐され臓器売買される中国とか
騙したもん勝ちの韓国とか
将軍様に逆らうと銃殺される北朝鮮のほうが
生きやすいの？

いまや日本はベトナム人すら来たがらない国になってるからな

なら出ていってほしい
特に中朝人

発狂すんなネ〇ウヨ

ネトウヨって言葉ってパヨク以外使ってないんだよね。
日本の義務教育受けないとこんなに頭がおかしくなるのか。
可愛そう

きっと出来る。何とかなる。緊張も不安もあるが、それはあって当然。
自分の為ではない、家族の為にやるんだ。前向きにやるしかない。

家族がいるのはすごいよね。
貴方を必要としてくれる人が一人でもいる限り頑張れる。
弱音はこのスレだけで。

>>118
幸福になれない国

>>125
よく
あなたを必要としている人がいる
って言葉を励ましのニュアンスで言われるけど余計なお世話だよな
必要とされてもしんどいの
構ってくれなくても嫌なの
俺が欲しいのはただただ無償の愛、絶対的な庇護

誰からも必要とされてない人が言うとやっぱり一味違うね

吐き出し機能のスレで中途半端に励まされるほど苦痛なものは無いからな

>>124
家族の為にというのは
出来ない奴のいいわけではないぞ

家庭持ちに厳しいスレ

どんな場所に行っても浮いてしまうな
積極性なくて受身な性格になったことが何よりの致命的

家族居ないので最強

グロ画像

ここで合ってるかはわからんが吐き出させて。

シフト制でほぼワンオペでスーパーで弁当作ってる。

んで今日仕事がしんどくて会社に用事ができてしまっておやすみさせてください。って嘘ついた。体調悪いって言ったら怒られそうだったし。
でもそれがダメだったね…｡やったわ。
人居ないんだけど。ってキレられた。
それ貴方が行かないと行けないことなの?
って。ごめんなさい。体調的にも精神的にも無理なんだわ。

そしたら店長から電話かかって来て休みすぎ、責任感ない。体調面見ながら様子見てたけど休みすぎ。裏切られた気分。って。
グリグリ言われるもんだから死にたさアップしてしまったよね。

長文失礼。責任感無さすぎてごめんなさい。

つまらない人生だ
人とまともに話せない、すぐ不安になって小さいことが気になる、どんな言葉が相手を傷つけるかわからずなにも話せない
こんな不良品で生まれたくなかった

>>136
雇用形態に関わらず休むのは権利だぞ
気兼ねする時点でダメ
俺なら今日休みますとだけ伝えるね
理由聞かれたらハラスメントですよって言うわ

推奨はしないけど糞野郎の実名をぶちまけるとスッキリするぞ
名前の部位を分割して書くとかなら個人情報保護法に抵触しない

こんなところでウヨだのパヨだのやめてくれ…
目に入るだけでしんどいから頼むから他所でやって

蒸し返し症候群

>>138
他のパートさんの信頼も無くしてるよ。ってバチボコにキレられててもう……
休みすぎなのは心から申し訳ないと思ってる。

元々精神あんま良くなくて追い討ちかけられて今明日が怖いです。
ハラスメントかぁ……いっその事もう首にしてほしい……

何言われるのか怖くて、やめられない気持ちもわかるが、さっさとやめたほうがよさそうと外野からは思う。

辞めたいよ……辞めたいんだけど恥ずかしながら親が辞めたら辞めたでうるさくてな。家にお金入れてて貯金もない……家にお金入れるのまってもらえば上乗せされて請求される……はは……25歳で何やってんだろうな……

真面目過ぎるだろ
ストレス溜まって将来大変な事になるぞ

もう精神ぶっ壊れてんだよ……心療内科通いだよ……職場には言ってあるんだよ……病院行ってるって……ダメだぁ……

心療内科通うの偉いなあ
治そうとして頑張るなんて俺には出来ない
死にたいけど怖いから死ねない
貯金食いつぶして貯金なくなったら恐怖にまみれて死んでいくんだろうな

panties

>>143
社員でも休む権利あるのにパートでしょ
そんなストレスかかる職場はバックれちまえ
きっと心がスカッとするよ

一応ちゃんと行ってる。やりたいことあるし……でも環境が環境だから薬飲んで安定してもすぐ気分落ちて死にたくなる。
仕事と家で怯えて暮らすのもうコリゴリだよ。

>>145
独り暮らし
家賃一万円台からある

パートは好きに休める辞められる代わりに何の責任もない業務しか与えられない仕事
責任感とか言い出したら100％搾取
てかそのシフト調整するのが向こうの仕事だわ
そんなクソのために病まされるの悲しい

>>150
めちゃくちゃバックれたいです(´；ω；｀)
でもほんと、社保人質になってて……国民年金にすれば?って店長にも言われたけど保険証のお金もバカにならないしバックれられない(´；ω；｀)

>>152
一人暮らし1万から……ペットokならとても魅力的……

人がいなさすぎてもうほんと……店長も人入れるつもりないみたいでシフトもきつくはないような時間にはなってるけどほぼワンオペだしな……責任感、責任感言われて頭にそれ巡っててプチパニックです

病院通ってる事を知ってるのに圧かけてくるブラックなんて将来性無いぞ
更に言えばまだ25歳の息子に理解示さない親もあかん

>>155
もうずっと転職先探しまくってます(´；ω；｀)
あとごめんなさい、♀です……
親も理解してるのかしてないのかわかんないんですよ本当……

>>153
俺んとこ来ないか？
2週間くらいなら泊めてやるよ
じっくり一緒に考えよう
あんたには夏休みが必要だよ

>>157
さすがにそれは遠慮しときます……お気持ちだけ受け取っておきますね……ありがとうございます。

来月病院あるので先生に相談していい感じで仕事やめられないか相談してみます……

モラハラパワハラ会話ハラスメントの複合形態やってくるとか死ねよ
お前みたいな奴と居る自分が間違ってたわ
殺しそうだよ
パートナーの殺害って実は殺されて当然のことしてるケースあるだろうよ
きもちわりぃんだよ
返事の仕方１つでキレるとか死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ねむしろ殺してぇよ

>>159
気団か鬼女でやれ

>>158
俺んとこに来たら相談だけじゃなくて色々気持ちいいこともしてあげるんだけどな

離脱してヤバい

僕はマッサージが得意なんだ

あーもうなんで生まれたんだろ、迷惑でしかないよ
早く死にたいよ

>>164
俺んとこ来ないか？

もう死にたい

辞めると告げた時に社会人として責任ない言われた
せく

テヅルモヅルを捕まえに行こう！

セクハラされ年下の人とゲームの話したら怒られた
もう職場はなくなった、当たり前だ
２回しか接触なかった○○さんタヒンだらしくて私のせいにされてて意味不明

仕事やめたい
ただのバイトだけど辛い

波動拳使えたらな

ここもそろそろワッチョイ入れた方がいいかもな

お腹痛い

独立して独りで食っていける実力があればなー
でも結局人付き合いが必要か

産まれたくなかった

>>35
横だけどこれ凄いな
自分も〆られたかった

むしろ今は遺伝子でわかるんだから
だめそうな遺伝子だったら生まれる前に堕ろしてほしい

>>176
出生前診断で異常あればみんな中絶してる
産まれてからはどんなに異常あっても殺せない

>>131
何で家庭持ちには厳しいの？家庭持ちには、その重荷からの苦しみがあるだろうに。一人の方が楽っていうのもあると思うよ。

ごはん作りたくないよ

>>178
自分より下を探しに来てるのに
自分より明らかに幸せな奴がいたら
ムカつくんだろうな

漢方薬飲んだら、少し不安がやわらぐ。死にたい気持ちもあるけど、死ぬのも怖くて出来ないから、不安に前向きにぶつかっていくしかないな。

覚醒剤とかに走ってしまう気持ちが
子供の頃は分からなかったけど
今なら少し分かってしまうよね
どこで売ってるのか知らないけど

>>182
俺はよく辛すぎて

今目の前に覚醒剤があったら使ってしまうだろうな

と夢想してしまうことがあるの

非正規だが一生懸命働いてる

もう人と関わりたくない

結局、遺伝子と環境だよな。毒親のせいで壊れた脳は元に戻ることはないしね。毒親じゃなくても、産む前の食生活、ストレスで影響出るし

日曜日の夜は辛い
薬を飲むかな

腸内環境が悪くなると途端に躁鬱が襲ってくる

ガバナンスガバガバw

5ちゃん無くなればいいのに

親のために生きる人もいるのね

寝起きが辛いから寝たくない

恋愛というものをしてみたい

>>193
おっちゃんとエッチなことしてみるか？

あわあわあわあわ

未成年なせいで親に迷惑ばっかかかってるし死んだら葬式代親に払わせることになるし悲しませるし本当に嫌
家族がいるうちは周りに迷惑のかからない死に方なんてできない

抗うつ剤が効かなくなってきた

死にたい

>>196
じゃあ迷惑掛けながら生きてく方法探しな
死ぬのはいつでもできるんだから

どうしても死にたい奴は失踪すれば少なくとも7年間は葬式はされないぞ

犯罪者をみる目線辛い

葬式なんてしなくていい

鬱病辛い
ただの鬱病だけど辛い

チックが辛い
まともに目を開けていられなくて辛い

今電車動いてるかな
今なら飛び込める気がする

ものをなげられたりする

なんの参考にもならんと思うが

>>207
参考になった
ありがとう

仕事行きたくない・・・
土日なんて家で何も出来ず寝てネットを見て仕事を待つだけでもうずっと終わってる
職場の人たちと顔を合わせると思うと本当に嫌だ
こんな日があとどれだけ続いていつまで耐えられるんだろう

軽い運動習慣ができて生活習慣も精神状態も良い感じになりつつあったのに
キツい上司と一緒の仕事が増えて一気に元の憂鬱状態に戻ってしまった

この身体で生きるのも疲れた
マジで生きてるだけで周りに迷惑かけてまう化物

頑張ってシャワー浴びる

仕事辞めて1年くらいひとりぼっちで過ごしたい

今の仕事も若い頃からやってるからやってるだけで別に好きでもなんでもないんだよなぁ
それをこれから死ぬまでってゾッとするしこんな体になったから他に行きづらいって状態に涙

もうほんと疲れてしまった
安楽死のお薬欲しい

疲れて書き込む気力も無くなってきた
いよいよだなぁ
近いうちに旅立ちます

あと2週間なんとか生き延びる事ができるだろうか、

少しでも良い環境となることを願って、転職でもと考えてるが、
転職活動とか転職の為の勉強への意欲が出ない
原因は心身の疲れだろうけど、数ヶ月前までは多少勉強できてたのになんで...
休みでももう暇さえあれば横になって寝たいと思ってしまう
焦りだけが残る

>>216
おつかれさまでした
ゆっくり休めることを祈ってます

財布に入るサイズの盗聴器ってある？
盗聴されてるかどうか調べる方法ってある？

>>218
わかる
転職するにもパワーがいるよね
今いるところがしんどいから転職したいのに
さらにパワーが必要ってきつい…
一回やめてからのほうがいいのかな

>>221
ねー
辞めてからはリスクがでかいしなあ
辛いよね
できれば一回落ち着いた状態で、しっかり考えて、しっかり腰を据えて転職活動したいのに

ロボトミー手術かなんかで明るくポジティブで社交的なな人間になれるなら喜んで受けるね

休日も一応寝てばかりだったから疲れているはずはないけど、何もできず何も楽しいこともなく、孤独で無味乾燥な休日だったのに、この状態で平日をまた迎えなきゃいけないっていう辛さ

ほんとできる事ならずーーーーっと寝ていたい
目覚めたくなんかない

最近は寝ていても悪夢を見る
しかも現実の辛いことが出てくる
安心できる時空がない

人間の壊れてるとこが見たい

この1週間はストレス原因を解決しないと、いくら休んでも休息にならないことを痛感した

>>216
お疲れ様でした
俺も近いうちに逝きます

>>220
https://www.gqu.co.jp/blog/cdw-500-new
参考までに
受信機はこういう通販や秋葉原に行けば売ってるよ

孤独がつらいのに彼氏作るのも億劫
心を開けず人間関係が嫌なのに無理すぎる
でも1人はつらい

今絶不調だ
仕事もせずお金もないせいだけど
何もやる気が起きない
未来に希望もない
理想と現実の絶望感

ただただつらい
息が苦しい
溜息ばかり
ずっと眠っていたい起きたくない

行きたくない行きたくないいきたくない

しんだが楽だがな

この世の中間違ってるなぁ
必死で働いてもお金に追われて毎日しんどいのに
今日も副業で働いてたら家族連れがガヤガヤやってきて皆揃って頭金髪
高校生以下の息子も金髪でSwitchなんか持ち込んで食い終わった後のテーブルも汚ぇのなんの
そんで食べ残しもすげーの
俺なんて今日の飯160円のおにぎり2個入り食っただけなのに
食べたいのに食べられない人もいるってもう遠い国の話じゃないんだなあ

仕事があって住む場所があって食べるものがあるってだけで本来ならありがたいくらい幸せな筈なのにそれでも不安だったり辛さみたいなのを感じてしまう
友達とか彼女いたり誰とでも動じなく話せるくらいのメンタル力あればまだ違ったんだろうな

>>228
これはそうだね
休みも仕事のことを考えちゃうとかがそう
オンオフ切り替えるのが上手かったらよかったんだけどね

会社行きたくない
死にたい

仕事行きたくない･･･
上司がコロナで休んでるから代わりにやっているが分からん部分が多すぎる
しかも今週月末の処理も絡んでくるしほんとに発狂しそう
ヤることはアホみたいにあるのにそっから更に更に要求されるし
かといって残業が許可されてるわけじゃない、どうしろっつーのよ
教えるのも時間がかかるんだぞ･･･もちろん俺が要領悪いのは自分が一番分かってるんだが・・・

今までの人生全部夢だったら良かったのに

ネガティブな自分に酔ってポエムみたいな文章書くのやめたい
私もう死んでくれ

仕事で心身ともに疲れきって人生とか転職とか将来について落ち着いて考える機会を奪われてる気がする
仕事しながら勉強とか自己啓発してる人凄すぎ(昔はできてたけど)

職場に行きたくない
人間が怖い

外出したくない　でも大事な用事がある　シカタナイ。

死にたい

近づいてきた復職が怖い。不安感が強い。
でも首にならないだけましと考えて前向きにぶつかっていくしかない。
死ねないなら、開き直って前向きにもっていくしかない。

>>247
差し支えなければ休職の理由教えて

>>248
うつ病で休職、初めてではない。何回も繰り返している。

>>249
ありがとう
職場は鬱に理解ある感じ？
医者は復職ゴーサイン出してるの？

>>246
俺んち来るか？

しどいんなっしー！！

>>250
小さな会社なので、休職満了になる。主治医は退職なるのはまずいから仕方なしに許可。でも鬱は良くはなっていない。職場は理解ある方かな。休職繰り返してきた自分をまだ首にしていないので。

>>253
そかそか
仕事辞めるわけにはいかんもんねえ
無理だけはせんようにな
心身の健康が一番だからな

>>254
ありがとう。とりあえず前向きにやるしかないな。

配偶者の親戚からも無視されるって
もう地獄以外のなんなんだろ

おっぱい
ズンドコベロンチョ

逃げたい
何もしたくない

もう無理だ何の希望もない
死にたいと思うのに死ぬ準備もできない
体が動かないただただ苦しい

自分を大切にしてくれる人とだけ付き合っていればいいよ
人をバカにしたり無視したり粗末に扱う人と関わって、イヤな気持ちになるなんてもったいない

誰とも関わらなきゃいい

ひとりぼっちが怖くて辛い
ひとりぼっちになったら生きていけない

>>262
一人ぼっちも怖いだろうけど、家族いて養ってたら
俺みたいに気持ちが落ちて復職への不安もでかいと
重荷で死にたくなるよ。
まぁどっちもどっちで苦しいだろうけど、俺一人なら間違いなく退職して
楽になってる。

>>260
コミュ障は逃げてればいいよ

どっちでも辛いことにはかわりないと思う

しんどいな

>>260
それな
嫌なやつと付き合う程人生の無駄な時間はない

学校やめたい😞

自分が嫌な奴の場合どうしようもないね

この先どうすればいいかわからない

人付き合いでまた新たに病院通いが追加された
費用かかるし馬鹿馬鹿しいからやめたいのに、キッパリ断れない自分が嫌だ

くだらない悩みすぎて…

精神安定剤の離脱で死にそう
コレ耐えてる人異常だわ

>>266
あなたみたいな人は自分が嫌な奴だったりするね

ねむりたい

>>273
そうそう
だから誰よりも自分が自分を好きにならないといけない
もう強制だよ
義務
自分が愛さないと誰が愛するんだよ

>>275
好きとか無用やで？認めるだけ。相手も含めてな？

あきらめ、受け入れ、あるがままで生きる
後悔とか、絶望とか、過去はもう変えられないから
苦しくても耐えるだけ、こだわることをやめればなんとかなる

隅
大

>>276
ただただ受容するだけなんて仏陀じゃないんだから無理無理
人はその対象と向き合った時に損得快不快好き嫌いで分けるようにできてる
他人なら嫌いな奴は無視すればいい
でも自分はそうはいかない
自分の嫌いなとこも無理矢理でも好きになる努力が必要なんだよ

自分が無能過ぎて辛い

>>277
ほんまにその通りやな。自分は色々なものにこだわり過ぎてるわ。
もちろん過去の後悔にもこだわってる。
今も復職への不安とか正体の分からないものに、こだわって不安感でいっぱい。
こだわることをやめれば何とかなるんやな。

親兄弟友達いないし生きる目的もない若さもお金もないし借金はあって買い物がやめられない
生きてる意味なくない？
でも勇気がなくて自殺できない
消費生活センターにさっき電話してみたら１度来所してください弁護士紹介しますだった
別に自己破産とかしたいわけじゃないのにな
市役所の生活支援課どうですか？って言われたので行ってみる
きっとどうにもならない
生きてるだけで辛い
その場その場で楽しいことはあるけどそのためにこれからずっと生きていかなきゃいけないのつらすぎる

虚無感しかない
何もできないしたくない

知的障害笑

しんどいなっしなー！！！
と、大暴れしたいなっしー

オトナになれよってボクを見下ろすけど 笑えるよ
こだわり捨てていっただけだろ

趣味も子供も嫁も
いないと
生きる意味無いよね

そんなことないよ
美味しいもの食べてよく寝るだけで幸せな気持ちになれることもある

おっぱい 雄っぱい っぽっぽぽぽ

楽しいことはある
動物園とか水族館とか科博とか好きで行くとまた来よう！って思う
年パス期限切れちゃうから更新しようって思う
美味しいもの食べに生きたいし趣味のものを買いに行きたいとも思う
でもそれと同じくらい死にたいって思ってる
楽しい！その直後に死にたいと思う
死にたいくせに楽しみなことがある自分を殺したい
死にたいんじゃなくてクズでクズでクズな自分を殺したいんだと思う
自殺するの怖いって思ってしまう自分を殺したい
早く死にたい

美味しいもの食べるのも趣味の一つ
自分は美味しいもの食べても幸せになれないな
一億円当たれば幸せになれると思う

>>287
趣味も子供も嫁もみんな動いて作ったんだよ
お前も動けよ！！

>>272
頑張って耐えて！
お薬をずっと服用する事の方が余程、怖い事だと思うよ
離脱症状が落ち着くまで頑張れ！応援してる

精神安定剤の離脱症状耐えられないって絶対禁煙はできないだろうな

>>290
そんなこと考えられないくらい楽しいことつづきにしてやるよ
俺んとこ来ないか？

私、1日　2箱～2箱以上、煙草吸っていてヘビースモーカーだったけど自力で禁煙した
今は煙草が大ー嫌い
なのにヘビースモーカーの知人いて優しい人だから煙草吸わないでって言えなくて…
でも一緒にいて煙草の煙で頭が痛くなる時もあってツラい
離脱症状のツラさは経験した事がないからわからないけど、できるだけ張ってほしい

×優しい人か優しく無い人か
⚪︎自分にとって都合が良い人か悪い人か

結局こういう事だろ

相手の細部を見てる
私は基本的に誰にでも丁寧に接するけど(二度と会わない人にも)私に丁寧で細部まで気を使ってくれる人には同じように対応するし
都合が良い人(ストレートな表現だけど)でも、やな人だと私も多少　雑になるし、煙草やだとか言うよ
まぁ、私はやな人にも優しいけど(自分で言う)
あはっ(だって、本当だから)

ついにサル痘様が日本国内に舞い降りられた
年内に日本中を席巻するであろう

退職二週間目
はやくもニートに飽きてきた、はやく死にたい

>>300
風俗めぐりした？

自己評価が異常に過大な人が羨ましい

もちろん見てる人たちからは内心呆れられてたり軽蔑されてたりするわけだけど
それもそもそも認識できないか嫉妬や相手が頭おかしい等に脳内変換する
無敵だ

>>292
松岡修造さんですか？

>>293
ありがとう
耐えれるかわからないけど頑張ってみる

>>301
adhdでお金の自己管理できないからそういうのは我慢してるし、管理を親族にまかしてるんよ

>>305
死ぬ前に50万渡してもらって2週間飲みと風俗巡り旅行しておいで

>>304
うん！本当に全私が応援してる　できるだけ頑張ってね

まだ俺は死ねない！
って剣心が言ってた

絶対に働きたくないでござる！
絶対に働きたくないでござる！！

自分が空っぽ過ぎて泣けてくる

大丈夫だよ～そう思って悲しいのなら、変わればいいよね
私も色々、変化してきて～これからも変化していくんだろうね
今が全てじゃないから大丈夫だよ

>>310
空っぽの方が夢詰め込める

空気のような存在になりたい
ワイワイしてたのに自分が行くとシーンとなる
空気では無く毒ガス兵器みたいな存在

こんな苦しく辛い世界に生みやがって

http://bipblog.com/lite/article/5801090/image/11944556
これ食べたい

>>313
かっけーじゃん
一匹狼
人を寄せ付けない雰囲気
誰もが醸し出せるもんじゃねえよ

できればワイワイしたいんだよね。
無理なら空気。

風になりたい

レキソタン3とゾピクロン飲んだ

人と会った後に嫌われたくない病発症
あの会話大丈夫だったかな？
怪訝な顔してたような気がする
不安、後悔、恐怖
回想が止まらなくてソワソワ落ち着かなくて辛い
１日経ってもまだ少し残ってる

犯罪者扱いされてないならだいじょうぶ

アニメ見てYouTube見て現実逃避の毎日

アニメ面白いの最近ない

ごめん
精神安定剤odしちゃった

頑張れ私頑張れ私と思いながら生きてるけどなんのために頑張ってるんだろう
頑張りたくないけど借金返さなきゃだし生活費も大事だし
でも借金は返して借りて返して借りての繰り返しで全然減らない
辛かったら逃げてもいいって言うけど逃げたら誰が生活の面倒見てくれるの？って思う
もう頑張りたくない
頑張りたくないよ死にたいなんで生まれてきちゃったんだろう
まともな教育費も捻出できないくせになんで子供なんて作ったんだ

書き込めてるならおけ

さっきまで動悸が凄かった
吐いたらちょっと治ったかな
いつまでこんなことを続けるつもりなんだ
生と死のギリギリの所で生きてる感じがする

>>325
おっちゃんとエッチなことして借金返済ブーストしちゃおっか？

我ながら色んな病気持ってるのによく生きてられるなって思う
自殺の勇気が無いだけだが

学生時代に頑張らなかった報いをうけてるんだ
子供の頃に心療内科に行かなかったからその報いをうけているんだ
適当に生きてきたから誰からも手放される

でも
あの時頑張っていても何も変わらなかっただろつ

もう疲れた

ま、生きていくしかないよね
どんなに辛くても
最後はみんな死ぬんだから
一瞬だけど閃光のように

ネットの勢い借りて「燃えろ～～～！」ってイキってる奴殺したいくらい嫌い

私はネットでしか意気がれない人が嫌い
誰かわからない時しか意気がれないって心底ださいなって思っちゃう

>>145
20年前の俺じゃないか
ちなみに今も同じ状況だ
死ぬまでずっと親に金を請求されるぞ
足らなかったらサラ金から借りてきてってそのうち言われるよ

思い切って親を見捨てるしかねえと思う

リアルも嫌だけど
顔も見えないネットでまでというか見えないからこそ成立するのかもしれないけど
どこ見ても下ネタふりまく女と男だらけで嫌だ

あの頃から圧倒的な差があったの
判らないんだろうなぁ、未だに説明出来ないとはね

いつ死んでもいいとはおもいつつ
なんで今日死ななかったんだって今も思ってる
死ぬまでの手順をやるほど気力が残ってないのかもしれない
やらなきゃいけないのに、やる気が起きない
死に恐れることはない 自殺までの道筋が長い
追いつく頃には 死んでるよ

相手は常に変革し続けている
そんな事も判らんようでは

ネットにしろリアルにしろイライラした人間を見るのはその内容や成否に関わらず疲れるわ

躁鬱病のストーカーの事な

体内栄養素も管理出来ない奴らが
人を躁鬱だの形容してるのが面白過ぎる

医者に診断されてるみたいよその人

ほーなるほどね

働きたいよ勉強したいよ頑張りたいのにどうして頑張れないの
今日も生産性のない1日でした生きててごめんなさい
早く再就職したいし資格とりたいし元気だったときに楽しめてたことしたいし友達に会いたいし彼氏もほしいし結婚したい
あしたこそちゃんとお化粧して食事とって外着を着て歩いて少しでも勉強する

精神疾患がある人をきちがいなんて思わないけど、人に変な絡みをしてくるきちがいに、相手やそれを見ている人に迷惑をかけないでほしいと願いたい
人に迷惑かける事は悪い事ではないけど(私も迷惑かけたり、かけられたりして生きてる)
変な悪絡みをしないでほしいわ
鬱陶しい、この上ない
確かに…それは私が悪いと思える事なら、私の為になるから、どんどん言ってほしいけど、意味不明で人の事言えないでしょ…みたいなの痛すぎて相手にもできないし
そんなんでよく人に関われるね…って思って、ドン引きしちゃう

>>230
レス遅くなりすみません
ありがとうございます

>>345
一般的に見て貴方は精神疾患ですよ

パワハラの警告はした

ちきがいホイホイじゃないのに…湧いてくる…
本当に迷惑
絡んでるくなら、正論以外受け付けないから
正論以外で絡まないで…
しかも、根拠もなく非簿中傷するなんて…おつむが…ねぇ
そんなの誰でも迷惑だよ

正論も理解出来ないバカッター脳が
正論に答えられないーって無視をするんだよねー
これだから関西圏の無能は使えない

>>347
そんな事、言われた事ないよ　うふふ
先ず、一般的にって、あなたは私の事を見た事がないでしょ　知らないでしょ
悪いけど頭が悪過ぎて、お話できない
きちがいでも相手にしてくれる人を探してね
もう、私も我慢しないで思う事を伝えるよ
あなたみたいな、きちがいはやなんだよ
さようなら

140円を100円に値切っても110円にしかなってない
140円を120円に値切っても140円になる
こんな簡単な事も判らないわけね

ヒステリックで本当に気持ち悪い男

乾き切った人生を誰か潤してくれ

>>354
俺んとこ来たらアナル開発してやるよ

>>353
正規離職率は順当に上がってますかー？

コロナたったけど味覚障害やべぇな
ラーメン！焼肉！かっぱ寿司！と食欲旺盛だったのに食欲減退して5日で体重3kg減だわ
肉はくせぇし大体の物は苦く感じる
フルーツ系とか栄養ドリンク、コーラはまぁ普通に飲める
老人もｺﾛｺﾛしてくれるしこれは救世ウィルスかもしれんな

父親が難病になって息子の顔も忘れるような状態になって大好きだった叔父は亡くなってより孤独が増してる
何をしてても心の底から楽しめない 空虚な毎日がずっと続いてる

>>355
俺男なんやけど

>>357
コロナの味覚障害は亜鉛だっけ？(あってる？)摂取したら良くなるとか聞いた事があるけどどうなんだろうね？
早く、味覚ぎ戻るといいね

>>358
ツラいね
何か気分転換になる事や、そんな気分になれなくても無理矢理でも楽しめる事が見つかりますように

私は投稿する前に確認をするのが面倒で、そのまま書き込みしてしまうから誤字が多くて、ごめんね

自意識過剰の人が近くにいると辛い
何でも自分への攻撃や悪口だと思いこみが激しい
もしかしたらそういう病気なのかもしれないけどそれならそれで治療ちゃんとしてほしい付き合いきれない

って、しつこく絡んで来ている人、私の知り合いもいたりして？
誰…？笑
まぁ、私に恋してる人かな？笑
これ読んで、ドキッとしてたりして…笑

>>362
何とも言えないがそういう疾患は実際ある

>>359
いいからしゃぶれってんだよ！

>>363
もしかして図星ならリアルでおいでよ
こんなところでネチネチしないでさ
遊ぼ～笑
ご飯食べに連れて行ってぇ～笑
ぎゅーしてあげるよ

昔も知り合いいてリアルで「書き込み見た」って言われた事がある
書き込みと同じ内容を彼女に話していたから

なにこれ

怖い

>>353
なんかすまんな
更年期障害なんや

自意識過剰w
まぁお前らの仕事に価値はないとだけ。

>>>365
僕がしゃぶっても気持ち良くないと思いますよ
慣れ慣れてるテマリヘルだの風俗嬢とかどうですかる

>>395
もしかしてホモ？
男同士でおち○んぽたたないとおまうんだが

交通事故にあった夫が意識不明になって早４カ月超
このまま意識戻らず植物のままなのかな…面会行って話しかけても揺すっても目を開けてくれないのが淋しい
仕事から帰って家に一人でいるのしんどい。一緒に死にたい

それは、ツラいね
でも、あなたも一緒にとか言わないでほしい
そんな風に思わないでほしい
周りの人達に頼って支えてもらってほしい
私がお友達なら、私もあなたを支えたい

旦那様の意識が戻る事を願いましょう
私も願わせてもらいます　心から…
天の神様、世界中の神様、お願いします

親から愛されなかった人間は不良品

じゃぁ、私が愛してあげる　チュッ

ちょっと、お出かけ～深夜たけど

あの組織に親はいない、兄弟もな

>>307
愛は近づき過ぎると負のの側面まで見えちゃって
ゲンナリする時があるんですよね
これはほぼ自分の舞問題だが

安価ミスなので気にせずに

寂しいな…

>>365
てめえがしゃぶれやこの野郎！

自殺したい

孤立無援すぎて

「願う」って何だよ
せめて「祈る」だろ
まっそれでも軽々しいけどな
風俗店になんか通って無いで日本語学校に通った方がいい

ひういい

･*･:≡(　ε:)GO!!

もう十分生きた

>>385
自分で書き込んだようだけど覚えがない

人生って五十年くらいが丁度いいね

>>384
どちらも、同じ意味だけど…
まぁ、それはおいといて

あなた、男性でしょ？書き込みの内容が壊れてるよ
嫌味でなく、大丈夫？精神困憊してるでしょ？
心配になるよ　私の事を知ってる人でしょ？多分…
私は夜中、近くの公園にいる時があるから、あなたも夜中、起きてるみたいだし私に話しかけに来て
誰が来ても驚かないし、絶対に口外しないから(信じられないかな？)そういう約束は必ず守るよ
グク様が来たら驚くけど　笑
それとも、あちらの人かな？それだったら距離的に会えないし、公園の場所もわからないね
でも、あちらの人はそんな悪絡みする人いないと思うんだ
こんなところで私に悪絡みしてたら、どんどん　あなたの心が汚れていくよ
そんな人になってほしくないから、困ってる事があれば聞かせてほしい
ただ、一つ問題が…
私はとても、頼りないけどね…(皆様、ここで転けて)

この自覚の無さ
ヤバいで

もうほんとに死にたい

>>389
そもそも生まれてくるもんじゃないわ、この世界

何の話してるのかわからないけどとりあえず怖い

仕事行きたくない・・・辛い・・・
もう嫌だ・・・

仕事のこと考えるだけで息が詰まる
頭が真っ白になる

今は会えるけど、もう少しで会えなくなる人、になるかもしれないよ
会えるうちに会いに来てね
本当に驚かないよ　誰でしょう？
ベンチに置いていた私の虫除けスプレーや殺虫剤を私が横にいるのに、今日　おじいちゃんが勝手に使おうとした
私は自分の物を勝手に使われるのはやだから「それ、私のです」って言ったのに聞こえないふりをして使おうとしから、おじいちゃんから優しく？普通に取り上げた
私が「中身空っぽ(スプレー)」って言ったら「入ってる」まで言ってた、、、
何があっても驚かない　しかし、ハートが強いおじいちゃんだった
蚊に刺されて痒かったんだろう

>>390
あんたのキャラセンス…ワイは好きやで

仕事行きたくない
死にたい
体がだるい

でも、そのおじいちゃん「毎日、来てるの？」ってナンパみたいに私に聞いてきたから　ｸｽｸｽって思った
以前はナンパの口実だったのか？本当に虫除けスプレーが欲しかったのか？若い男性が「虫除けスプレー持ってますか？」って聞いてきた
ベンチに置いてあるから、普通に見えてたけど
以前の私だったら…やだなぁ！と思いながら貸してイライラする感じだったけど
そういうのは、もうやで変えて行きたいから、断った
人に貸していたら私のがなくなる
その後に色々　話し掛けてきたから、ナンパ目的だったのかもしれないけど
今日のおじいちゃんは脚が不自由な方で杖をついてウォーキングしてた
でも、体力ないみたいで少ししか動けていなかった
私のおじいちゃんなら、私が優しいスパルタで鍛え上げて差し上げるのに～笑

>>389
５０年生きてるけど、いいこと何もなたったよ

最後に…
本当に来られたら来たらいいよ
襲ったりしないから　笑
誰にも口外しないからね
私が汗をかいていない時だったら、ぎゅーしてあげるよ(知り合いなら)
壊れてる気がして心配だよ(そういう時、誰でもあるよね)
暫く、ネットから離れてみたらどうかな？余計なお世話だけどね
キャラじゃないよ　本気だよ～笑

例の肯定BOTがメサイアコンプそのもので草

『メサイアコンプレックス』とは救世主妄想とも呼ばれ、自己肯定感の低い人間が、誰かを救うことで自分自身も救われると無意識下で思い込むのが特徴

一見すると、誰かを救っているのならいいのでは？と思いがちだが、「誰かを救いたい」という感情に「自分が救われたい」という感情が混ざっているところがメサイアコンプレックスの難しいところで、その行為を否定や拒絶をされた時に人格否定として受け取り、途端に攻撃的になったり、妄想を重ねたりといった危険性がある

そもそもなぜ「誰かを救いたい」という感情に「自分が救われたい」という感情が混ざってしまうのか？

その要因はシンプルで
「そもそも自分が救われていないから

「自分はまだ救われていない」という負の感情が、メサイアコンプレックスを生み出す要因で、他者へのやさしさをパフォーマンスする事で自分を慰める形となってはいるが、問題の本質はそのままなので、コンプレックスが解消される事は無い

>>402
パンティー何色？

おっさんだぞマジで

９５%信頼確率

今生は何処にいてもそこにいるってだけで遠巻きにされてヒソヒソ嗤われる悪い意味で注目を浴びせられる不快害虫のような人生だったから、来世はそこにあるのが当たり前の空気になりたい

長文、ご苦労様～笑　本当にご苦労様～笑
そうなのかな？
私はリアルで満たされてるよ(救われてる)
ここで、そんな書き込みをするとまた　嫉妬されたりするのだろうけど
満たされてるから、人に対して優しくできるんだと思うよ
色んな人に色々　プレゼントしてもらったりしてるし(欲しいものがあればプレゼントしてもらえる)
優しくしてもらえるし
食費もかなり　浮いてる
今夜は焼き肉をご馳走してもらうよ
こんな書き込みをしたら、やな人みたいだけど、そういうのも心の余裕に繋がってるんだろうね
あなたの長文が、私にこの書き込みをさせたよ
ここの私に絡んで来る人は、卑怯で自分の事は棚に上げて私の事だけを批判してくるからね
ちゃんと説明しないとね　説明しても輩で絡んで来るから意味がないけどね
コンプレックスが解消される事はないって、内容はなんであれコンプレックスがない人なんているの？
そんな人いたら、自意識過剰なナルシストじゃないの？
あなたは、色々　必死になってる辺りコンプレックスが多いのでしょうね…
頑張って克服できたらいいね

あぁ…でも、思い返してみたら、ジムなどで苛められていた時も人に優しかったから、根本的に優しい人かな？
さぁ、いつまでもここで下らないお話してられないから～
さようなら

会話や行動をaiに任せられたらいいのに

上手くお話できなくてもいいから、本当に来られたら来てね
私がお話するから大丈夫だよ
眠れてるのかな？大丈夫かぇ～？
本当に襲ったりしないからね(2回目　笑)
うふふ…(…が意味深…？にゃは)

>>389
江戸時代は人生50年だったよね
私もぼちぼち…、とそううまくはいかないか…

襲うとか開発してやるとかキモイ会話ばっかり
ネットの悪い所凝縮したようなスレになってんな
吐き出しスレだし気にしても無駄だけど

>>413
ケツマンコでメスイキする体に改造してやろうか？

人生下らない

4年前ぐらいに鬱になってそれ以降短期離職繰り返しまくってる長くて半年で1ヶ月でやめたのも何箇所もあるどうやって生きていけばいいんだ。
実家暮らしで最初は親も協力的だったけど今はもう元気だろうから働けって言われる。
もちろん当たり前のことで理解できるし甘えてしまってる自分もあると思うけれど苦しい、任意整理した借金の返済も毎月ギリギリいつ一括請求になるかわからない

>>413
リビドーの解放こそ最高のストレス発散法だぞ

しんどい

>>418
何がしんどいんか言ってみ
具体的に吐き出した方が楽になる

>>417
そうなんだ……
だからって他人にセクハラしなくてもいいのに

>>419
農家なんだけど仕事がキャパオーバーしてる
適応障害と診断されたが如何せん仕事から逃げられないのがキツイ

焦燥感に駆られる
薬ぶち込みたい

農家は転職とか厳しそうだな

あいつらアホだわ

非正規雇用だけどちょっと休みたい駄目かな

木下優樹菜が発達障害adhd
また発達のイメージが悪化ですね
免罪にはならないというのに

アワアワあわあわ

頼むから辞めろ。時間の無駄。

何が？

なんでこう俺は駄目なんだろう

俺に比べれば100倍まし

身内の統合失調症の人間が負担できつい
自分もメンタルやられてて受け止められる余裕がないのに

妄想の症状が凄くて、ネットストーカーされてるとかちょっと目があったり会話した人を全部自分に気がある扱いして妄想話繰り広げたり、本人はそういう妄想のなかで生きてる分には幸せそうなんだけど

そんな話ひたすら聞かされる上に攻撃性のある被害妄想はこっちに向けられもするからきつい
言ってもちゃんと通院してくれない
病気はしょうがないのは分かってるから余計きつい

もう完全に壊れ始めた

木下優樹菜がADHD告白して免罪符にしてる！って大炎上してる

だろうね

「私ADHDだしー」とか言ってパワハラしまくってた管理職のBBAを思い出した…
なお部下が何人もうつ病で休職した模様

adhdだからって何しても許される免罪符だと思ってるのかな

朴優樹菜ってどこに需要あるの

教えてあげるしかねーんだろうな

不安、焦燥感に押しつぶされそう

免罪符という認識が問題なんじゃね？

改憲、緊急事態条項で地獄になる

今日からあげクン買ったら中が生でした
前回はパッケージと中身が違う味だったしもうどこまでもついてないです
私が選択するものは全てダメなんでしょうか…

死ぬ死ぬ詐欺だな

>>421
農家に適応障害あるんか草
仕事量多いのは大変だな
人間関係もしんどいのか？

また一人になったら栄養失調やアル中で早死にするだろうな

>>443
そう思い込んでるだけ
今日も生きて美味い晩飯食えたらそれで超ラッキーな1日だよ
不意の事故で死んだ人が今日何人いると思う？
あんたは生きてるじゃないか

>>447
不慮の事故な

あーしんど。何をどうやってもよう死なないわ。
こんな不安だらけの中、生きるしかないのか。嫌になるわ。
時間過ぎるの早すぎや。

発達障害がなければこんなにも毎日無駄にビクビクしながら仕事しなくても良かったんだろうな
今日こそは怒られることなく平和に一日を終えようとすればするほど空回るし嫌なことばかり起きる
特別学生の頃が良かったなんてこともなかったけどいくらでもやり直しが効く分今よりははるかにマシだな

孤独でやりたいこともない

>>450
発達障害に関しては、1級の手帳持ち以外は免罪符にならないのが現実

今日はめっちゃ怒られた
凄い落ち込んでる

今日も何も出来ない最低な1日でした
生きている資格がない

明日からまたバイト三連勤
行ける気がしない
もう行きたくない
たかがバイトなのに

報いを受けろ！

クソ野郎

発達障害一級レベルの人見たがありゃおしまいだよ

障害者手帳欲しい

手帳なんかあっても大して役に立たないよ
障害者雇用してもらいたいなら必要だけど

こんな人生になるとは
自分なりにできる限り頑張ったのだが

もう無理
誰か殺してくれ

東京都なら都営交通費無料
上野動物園や美術館無料

>>463
生きるのがしんどい人がはたして
美術館、動物園に行くだろうか

スーパー銭湯に入り浸りする方がよっぽどええわ

動物園いいやん

愚痴ってもいいだろうか
ものすごくイライラした

会社帰りにタクシーを呼んで帰ろうとして

俺『◯◯会社の◯◯です。いつものように◯◯会社までお願いします』
アホ『はい、ありがとう。◯◯会社ね。東と西どっち口がいいの？』
俺『西口でお願いします』
アホ『はい、ありがとね。◯◯会社さんだよね？』
俺『はい』
アホ『どっち口がいいの？』
俺『西口にお願いします』
アホ『はい、ありがとうね』

ーーー15分経過ーーー

俺『すみません、先程依頼したものなんですけど。まだつきませんか？』
アホ『もう少し待っててね』
俺『了解です。ドライバーさんについたらこちらに連絡するように伝えていただけますか？』
アホ『はい、いいですよ』

ーーー5分経過ーーー

アホ『もうすこしで着きます。もうちょっと待っててね』
俺『…了解しました』

ーーー10分経過ーーー

俺『すみません！まだつきませんか！』
アホ『ごめんね、確認します。ああ東口について今待ってるみたいだよ』
俺『西口でお願いします』
アホ『え？西？西なのね』
俺『……ため息。そうです！』
アホ『はい、ごめんね。今向かわせます』

全くこちらの言葉が通じない。
呂律も回ってなかったし脳みそ溶けてるんじゃないか。

>>464
5ちゃんも美術館も一緒やで

どこ行っても嫌わられる奴っているよね
自分のことです

しにたい

>>468
会社でかない？大企業？

>>470
俺は嫌いじゃないけど

>>467
タクシーで帰宅するアホレンコがこのスレにいる事にイライラするわ

>>471
世界で3つしかない業種の会社

>>474
すごいね
珍しいエンジンやその部品作るような会社？

>>475
これ以上は機密なので無理です。

不安、焦燥感、肩こり、胃痛、頭痛で涙が出てくる。

もうやだ

うむ。人生辛すぎ

>>476
そりゃそうだね、ごめん
自分も昔ニッチな仕事していたことがあるから興味もって聞いてしまった

>>479
気にしないでください。
なんか精神的に追い詰められることが多く、このスレにいさせていただいてますけど、今日は特につらくて愚痴ってしまいました。

>>472
会えば嫌いになりますよ

仕事辞める選択肢がある人が羨ましい
自分は難病でどこの会社にも拾って貰えなくて親の経営する小さい会社に入れてもらったけど、週6勤務だし信じられないくらいクソみたいな性格の奴と同じ空間で作業しなきゃいけなくて毎日マジでしんどい
辞めたいけどここ辞めたらどこにも雇って貰えないのは分かってるし、多分親も辞めさせてくれない
病気が悪化して仕事出来なくなる事を願うクソみたいな人生

人間関係は親の会社でも同じなのね

自分もどこ行っても嫌われるわ

問題は好かれようと努力してるのに
嫌われてしまう点にある。
嫌われても構わないと思ってる人なら
何も問題無いんだけどね

そして嫌われたく無いから一人になる

全ての人に好かれようとするのは無理だと思います
そんなことができるのは少数です
自分が好意を持っている人に嫌われなければそれで良くないでしょうか
礼儀正しく挨拶をすればだいたい大丈夫だと思います

嫌われたくなくて当たり障りのないことばかりいって
そんなことばかりだから
深い関係を誰とも気付けない

生まれ持った負の性質なんだよ

生きるために向いてないの

仲良くなってくると
嫌われるんですよね。
主に原因は
性根が腐ってる
相手に甘えてる
礼儀が分かってない
記憶が飛ぶ

つまり頭がおかしい。

収入が安定しないとメンタルが安定しない
働くとメンタルが安定しない

>>489
自分も同じ

ハリネズミのジレンマね…確かにそのとおりだと思うわ
結局ぼっちなのよ

>>469
えー美術館行くのは大変だよ
5ちゃんはベッドに寝ながらできるじゃん

‎੯•́ʔ̋ ͙͛*͛ ͙͛*͛ ͙͛̋و ﾊﾘﾈｽﾞﾐ

貧困専用の同スレが欲しいくらいだわ

森ねずみ～森ねずみ～

森泉みたいたな

>>480
年収なんぼ？

実家住みのやつは親に依存しすぎ
そのかわり介護があるけど

やめろ聞きたく無い

実家住みの何が悪いかわからん
なんの目的か事情もないのに逆に一人暮らしするメリットがない
結局親が死んだら自立と一緒やんけ

親がいなくなって餓死にする人は一人暮らししても変わらんと思うぞ

実家住みでも家に生活費入れて家事も分担してるなら、別にいいじゃんと思うけどなー
なんで実家住みがそんなに叩かれる世の中なんだろう

一つ、家を出て暮らすのは単純に楽しい
一つ、親はいい歳した子には出て行ってほしい

以上2点の一般的価値観より実家暮らしは厭われる

今の職場の上司も家族のことも嫌いだから家出たい
でもそうまでしてやりたいこともない

自分の人生より親の人生を優先しなきゃだめなのか

>>501
損得勘定すげーな

>>507
どうしてもやりたいことや事情が出来れば出るよ
一人暮らしすれば色々と学ぶことあるだろうけど実家住みでも生きていけるし俺にはそんな勇気がない

>>508
お前は
どうしてもやりたい事
なのに一人でできないのか
じゃ　どうしてもじゃないだろ

世間からすると甘えてるって印象持たれてしまうんだろうな
自立しなきゃって気持ちはあっても完全に1人になるのは寂しいし怖いし相談相手がいなくなるのはやっぱ不安なんだよな
なんでも話せる友人なんてのもいないしな

>>509
そうだな

親にメリット考えて接するようなやつに友達なんかできるわけないわ

>>510
自分の家庭があればやる気も出るんだけどね
やっぱりセックスできる人が家にいるのがいい

まあそりゃあ人間関係を損得で考えてるからな
そのためのすぐ関係が切れるネットよ

ネットの話じゃなくない？

1人になれば自立っていう考え方がわからん
働いて実家にお金入れてたら経済的自立はしてるし、家事きちんと分担してれば1人より大変なこともありそうなのに

ずっと一人暮らししてるけど、実家暮らしと比べて偉いとこなんてひとつもないと思ってる
1人の方が楽

>>374
ありがとう
いろいろお医者さんの話聞くと予後はなかなか厳しいけどね、気持ちいただきました

嘘松🤥

>>516

実家暮らし、羨ましい
私もお母さんと暮らしたい
いつも、会えるなんて羨ましい
お母さんに会いたい　淋しい…

えー

>>517
見逃してた
人と比べるのは嫌いだけどあなたのしんどさに比べたら自分の生きづらさなんか瑣末なものかと思った
意識戻っても…とか、いっそのこと…とか、頭の中をぐちゃぐちゃに駆け回りそうだね
お子さんはいるの？

>>520
死別？

>>501
親が死んだら自立できると本当に思ってんのか甘ちゃんが

>>515
リアルで友達が作れないし人間関係が嫌になるけどネットではすぐ話し相手ができるし人間関係が嫌になったらすぐ切れるからそのためのネットってこと

>>524
じゃあ一人暮らしする人はどうやって自立してるの？

家事や手続きの問題なら親が生きてるうちに家事分担したり手続きの話し合いしとけばいいだろ

>>522
こにゃー(コラー)私のなり済ましがいる　笑

そうなんだね
悲しい気持ちになったら、周りの人達に相談や、ここに書き込みして誰かに支えになってもらってね
一人で悩まないでね

田舎から大学進学で上京する時に親が全部お膳立てしてくれたから、一人暮らし偉いって感覚がわからん
その後は働いて一人暮らし続けてるけど楽だよ
メンタル病んで仕事できなくなるかもって不安は常にあるけどね
仕事行きたくない

>>523
生きてるけど、離れて暮らしてるよ
コロナ渦だから帰ってない
今年の4月に数年ぶりに帰る予定だったけど、私病んでて良くなったばっかりだったから、様子がちゃんしてから帰ろうと思っているうちに、また　コロナがねっ…

私、甘ちゃんでいたい
ばぶばぶ甘えていたい
ばぶー
大人のおしゃぶりは老化防止効果あるのかな？
買ってみようかな？
確か、そんなグッズあったよね？

>>531
大丈夫？
病院は行った？
お薬はなんか飲んでる？

https://news.nicovideo.jp/watch/nw2086720

こんな　効果があるらしい
老化防止グッズでも、あった気がするけどね～

>>494
かわいい

働くのに疲れてしばらく休みたくて仕事辞めるって伝えてきたけど
退職が決まったら決まったで不安で仕方なくなってしまった
進むも地獄退くも地獄な気分

>>532
なんか…私の書き込みに悪絡みしてくる人いてホントにやだ
誰かわからないからって、そういう事する人は嫌いだわ
シャワー浴びて寝よう

キモいレスを見せられた人たちの気持ちも考えてみては？

何がキモいの？

キモいのは、あはたの醜い心だよ
気づいていないの？かわいそ～に…
醜い心は伝染するよ
綺麗な心も伝染する
私は醜い心になりなくないから、あなたと絡みたくない
だって私の心まで汚したくないからねっ
じゃぁね～さようなら　

集中できない
仕事してても10分程度で集中が切れて他の人みたいにキビキビ仕事ができない
とにかく疲れていて今すぐ横になりたい衝動に抗うので精一杯
周囲からはただのサボり魔怠け者に見えるのかな
まあ事実だもんな
しんどいなぁ

加藤は25で人生捨てたんだな

加藤誰？

秋葉原の人じゃね
昨日刑執行された

その場で銃殺するべき人か

些細なことでもイライラするようになって
昨日は初めて他人と口論になった
向こうに非があるのは分かりきってても昔は許せたのにな
もうダメだ社会不適合者なんだ俺。

更年期かな
お経がいいかも

>>546
> 昨日は初めて他人と口論になっ

聖人じゃん
俺なんて1万回くらい口論してるよ

しんどいな、ほんと

口論できる人でもしんどいんだな。
あんなにワーワー言いたい事言えれば気持ちいいんだろうなぁ、と思ってる。

今日はなんとなく無視されてた人に気さくに話しかけられた
それだけで安堵が、、、

>>549
私は躁うつ病だけど、躁状態だとイライラしやすくて口論になってしまい、後悔してうつになる定期

>>516
実家暮らしだと何もかもやって貰えると勘違いしている人がいるんだと思う
一人暮らししたくても親の生活費やら借金返済、介護で縛られて出れない人も多いんだけどね

>>447
生きづらくて代わりに事故で死にたいです

>>447
きっしょいなぁおまえ

しんどい

木下優樹菜の私adhdでしたァ〜ってニュースみて
adhdは犯罪者予備軍って扱いにされるのが嫌なだけなんだが

偏見に耐えるしか無い
発達はそういう障害

存在が害悪

朴は凄いよね口からポンポン嘘が飛び出てくる
裏社会の人間てああいう感じなんだろうな

笑うことができない

裏社会というか半島人は嘘がデフォルト

社会がトラックが行き交う道路だとしたら俺はミニカーなんだ

今日は落ち込みが酷い…何もできない…

学生時代イジメられたことは多分ないけどすごい浮いてて、友だちは当時から片手で足りるほど、というか友だちじゃなくお情けで喋ってくれるだけだったかもしれない
一部の人だけど、すれ違いざまに頭を叩くみたいな暴力されたり、ずれてる言動を延々と笑われたりした
お陰で今でも人類が怖いし、自分がアホだから悪いと分かっていても笑われるのはつらい
今付き合いのある優しい人たちにそうされたら、自分が悪いって思って黙って去る覚悟をしてる
昔揉めた人に、泣いて縋れよ！ぶつかって来いよ！と言われたのは怖かった、何も言いたくないよ普通にw
というフラッシュバックがキツすぎて起き上がれないんだが、この後用事があるので寝てリセットもできず詰んでいる
コロナ禍がなければ付き合いのある子に遊んでもらってマシだったかなぁ

学生時代イジメられたことは多分ないけどすごい浮いてて、友だちは当時から片手で足りるほど、というか友だちじゃなくお情けで喋ってくれるだけだったかもしれない
一部の人だけど、すれ違いざまに頭を叩くみたいな暴力されたり、ずれてる言動を延々と笑われたりした
お陰で今でも人類が怖いし、自分がアホだから悪いと分かっていても笑われるのはつらい
今付き合いのある優しい人たちにそうされたら、自分が悪いって思って黙って去る覚悟をしてる
昔揉めた人に、泣いて縋れよ！ぶつかって来いよ！と言われたのは怖かった、何も言いたくないよ普通にw
というフラッシュバックがキツすぎて起き上がれないんだが、この後用事があるので寝てリセットもできず詰んでいる
コロナ禍がなければ付き合いのある子に遊んでもらってマシだったかなぁ

友達ゼロ人なんてひといる？
私はそう

>>482
指定難病？
助成金でるよ
あと付随する障害精神や知的あれば基礎年金もらえる可能性大
医師の診断書あれば生活保護も可能
役所は絶対教えてくれない意地悪組織　っていうか厚生労働省や年金機構も教えてくれ無い
隠してる

>>567
俺もそう

自分一人がおかしいならまだ「おれはおかしくねえ変なのは世間だ」っても言えたけど
重度知的障害の実子のものの考え方や行動原理が自分にそっくりで

ごめんよ…こんな子に産んでしまって

時間通りに宅急便を出したり受け取ったりするだけのことが難しい
寝ないようにしないと

嫁が去年の秋に躁鬱になって今日まで向き合ってきたつもりだけど自分が10キロも痩せてしまった
嫁の家族は全員病気への理解もなく実家に帰らせると悪化するから自分がそばにいるしかないけど酷い言葉を浴びせられたり次の瞬間にあなたを大切に思ってると言われたりしんどい
最近は一緒に死にたいと言われるたびに一緒に死にたいなと思うようになってきた