生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ75 ->画像>1枚

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ74
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全て自分が招いたのが今は分かる
せいぜい苦しめば何かが来るのか、せめてもの慈悲はメンタル壊れて記憶が呼び戻せなくなってるくらいか、それでも誰かを傷付けた事や吐かれた暴言はフラッシュバックするのがキツい

精神科医の皆様いつもありがとうございます

おまんこGET！！！( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

おつです

つらいつらいよ…

死にたいが身内が自殺家族の人生を思うと駄目だと思う
一方で願望がある誰かと一緒に心中出来たらその時だけは何かが安らぎそうだと思うし
そう思ってしまう自分に引く

「生きてることが辛いならいっそ小さく死ねばいい恋人と親は悲しむが三日と経てば元通り」(森山)

死ねないなら、生きる価値がほしい

字が汚い
丁寧に書いても読み返すと汚い
メモ取っても何に紐付けて書いたのか読みにくいので書き起すのも一苦労
読めるものから記憶を掘り返してメモに書き出し報告→内容に納得いかず、書き直しまくって修正跡まみれ
Q：内容まとめてから書いたら？
A：書いてて伝わるか不安になってくる(ので書き直す)
初期に上司から｢コレ何？どういう意味？｣言われすぎてトラウマ

健康だけがほしい
それだけでいい

あいつが死ねば全て解決するのに

大隅

自殺しないといけない

もー無理!

なのに金がない。
金がないのでどうにかして稼ぐしかない。
その辺に３億円落ちてねえかなあ

おいブサイクソ橋　PayPay12億送金しろ

思考・選択すべて間違いしかないブサイクソ橋wwwwww

おいブサイクソ橋
スイス安楽死費用約200万と予備費12億PayPay送金しろ

kanade

こんな人生ならない方がマシ

もう裏切りたくないから頑張るけどさ
電車に吸い込まれるってこういうことなんだなって理解したわ

吸い込まれずに元気に5chしてんじゃねーか

1,2行で即裏切り

酒のんでも気持ち悪くてあかんな

正直しんどい

家ごと燃やして一家心中したい

>>26
他人を巻き込むな

ホントよねー！

自己愛性パの特徴に完全一致するアスリートいてヤベーわ
しかも「自分は他人を否定しない。色んな意見があって当たり前」「好きなタイプは承認欲求のない人」とか二枚舌かましてて異常だし
あんなんがチヤホヤされてメディア出て大金稼いでるとか恐怖すぎて草
優れた人いたらすぐ嫉妬して不機嫌になったりとにかくガキすぎ
インタビューで他人の座右の銘を否定したこともあるしクズカスすぎ

後輩に対して威圧的な所とか堂々と動画内で見せるし面白いとでも思ってんのかな
後輩は本気で嫌な顔してるのにな
チャット欄でパワハラって書いてる人いたし明らかに異常だわ
エゴサして叩かれてたら付き人にLINEするとか笑える
可哀想でちゅねーって言ってもらいたい幼児性が露呈しててヤバすぎる
こんなのが五輪元金メダルとか

今現在、日本は帰化朝鮮人によって大韓民国と北朝鮮に侵略行為を受けている
彼らがやっていることは差別を盾にした隣国侵略行為である
『差別と言われたら隣国侵略』だと言い返そう
新聞、出版社、テレビ局、会社の起業家、大学教授は帰化系の人間ばかりでもはや合法的な侵略である
こういう組織やあらゆる会社で差別され排除されているのは日本人の方である
帰化人たちで徒党を組み、芸能界、スポーツ界、歌謡界、声優界を独占し日本人を排除し、
会社組織ではトップに居座らせたら日本人は閑職に追いやられ、
パワハラで辞職に追い込まれ、その会社の技術を半島に流出させられ、日本企業が競争力を失っていく
奴らがやっているのは差別を盾にした緩い民族虐殺、
帰化朝鮮人たちに日本人のふりをされてこのまま緩やかなホロコーストに向かうなら、戦った方がまし

「政治家に立候補する時、帰化朝鮮人の家系の人間か否かを公表する」を提出して過半の賛成を取って立法化しよう

そうなると帰化人に支配されたメディアによって差別だと糾弾し始め帰化人たちが暴動やら起こすだろう、
日本は荒廃の一途を辿る、内戦状態に近いものになる
だがそれは当然のこと、国内で隣国の人間に侵略行為を受けているのだから
時間はあまりない、やつらが過半数を確保してからでは遅い
法律を変え日本人を差別、虐待し、
日本人の人口を減らし、移民を受け入れさせることで過半数を超えたら侵略行為が完了してしまう


拡散希望

健康だけがほしい
それだけでいい

何で俺みたいなの産んだんだよ！

底辺が子供産むのやめれば不幸な人間は劇的に減るよね

俺の抱えてる悩みは働いてお金稼ぐことで殆どが解決する
そして給与や待遇は俺に十分すぎる最高の条件の正社員決まったんだけど
どうしても働き続ける自分が想像できない
社会に出てから20年経過したけど、一番長続きした正社員が1年半だけ
辞めグセ逃げグセ怠けグセが染み付いてる
みんなやってる事がなんでできないんだろう

ヤシガラ成型炭でも自殺は可能ですか？

心身の健康
なんと得難いものか

>>35
頑張れ！

もうダメだ・・・

ごく稀に優しく話しかけてくれる人いたりするとまだ頑張るかってなるけど、結局仕事とかで仕方なくやってくれてるだけなんだよなぁ
まぁいい年してこんなウジウジした奴を慕ってくれる奴なんかいるわけないか

工場のフルタイムきつすぎた…
こういうものなのか工場って…
もしかして単純作業=体力仕事？
人生終わりか俺

収入を得るって大変だね

バラ色→どん底→バラ色→どん底

疲れた

今日も一日一言も発さずに終わった
人と関わりたくないけど、この先ずっとこの調子で生きていけるのかという不安はある

死ぬほどじゃないけど、直る見込みも薬もなくて、治らなければ一生、医者にかからなきゃいけない病気が３つ。
かかえて生きてくの疲れた。

パニック障害が死ぬほど辛い。もう疲れた
楽になりたい

人とひたすら関わりたくないしもうこのまま一人でもいいかって気持ちになる
特に誕生日が近いと余計に気持ちが暗くなる

生きた心地がしないがあと3時間で引っ越し業者が来るので荷造りに徹するしかない
徹夜でだらだら荷造りしてた筈なのに対して進んでなくてビビる

そこは文脈に合わせた皮肉として使わないと

死ねないんだったら、せめて生きる価値ほしい

眠ろうとする事に罪悪感を覚える
明日も早いのに
1人で仕事しただけで笑えるほどぐったりして動けなくなりそうになった

社会が嫌いだ

死にたいけど死ぬ勇気なんてないゴミクズだから
死んだ人が羨ましい

起きなきゃいけないのに︎；；

辛い
誰にも迷惑かけたくないのに

胸が苦しい
なんだこりゃ

恋愛

>>56
動悸だな。睡眠不足が原因だろう。
心臓も緊張させ続けると参ってしまう

俺も睡眠不足
熟睡できない早く寝付けない必要以上に早く目が覚める
かといって長めに寝ると体がだるくなって起き上がれなくて下手すれば一日中ずっとスマホ握り締めて横になってる

米軍式睡眠法を試してどうぞ。2分で眠れるらしい。
あと勿論、寝る３０分前からスマホはダメ

本当に生きてる自分がムカつく

メンタルのアップダウンが激しくて、そんな自分が心底嫌だ
もうコントロールするのも疲れたしウンザリだ

メンタルが薬で安定する夏も終わり苦しみだけの9ヵ月が舞い戻ってきた

他人の面倒を能力扱いするのやめてもらえませんかね

長いこと背伸びして自分の能力以上の仕事割当てをなんとかこなしてきたが
疲れた逃げ出したい

まさに辞めて逃げ出せば済むだけの話だけと金に執着してやらない
自業自得

バカの弱音ごめんなさい

調子悪すぎる

Xでフォロワー2000人くらいすぐに行くとか書いてたやつ嘘だろ
馬鹿かコミュ強じゃないと無理

酒弱いのに缶ビール一本飲んでヤケ酒したら、二日酔いで頭痛いし、手の震えが止まらん
慣れないことするもんじゃないな

まともな人は恋愛できてるのに自分は何年も出来てない...
早く恋人作って社会的には問題のない人になりたい

選ばれなかった自分にはなんの価値もない

相手の人間性に問題があろうが好意を示してくれてたんだったら、それを受け入れれば良かった

周りからは不幸になるからやめとけって言われてたけど、今後自分なんかに好意を示してくれる人なんか現れないんだから、独り身で死ぬぐらいだったら不幸になったほうがよかった
周囲の意見を受け入れた自分なんか生きる価値なかったわ

友達すら作れないのに恋愛なんて無理でしょ
常識的に考えて

そりゃそうだ

>>71
意外と逆かもね。

逆かも
友達より恋人作るほうが簡単
友達とは性欲が関係ない分難しいよ

変に意識しないから、友達作る方が楽な気がする

女はイージー

若い時は友達がいないってよく悩んだなあ
今は図太い立派なBBAよ

>>70
止めといて正解

糞女早く死んでくれ

糞女早く死んでくれ
糞女早く死んでくれ

もしかしてやらかした？と不安を思い出してじわじわ込み上げてくるのが辛い
ネットにも｢余計な心配のしすぎは○傷行為と同じ｣とか書かれてて鬱
布団の上でのたうち回ったり床殴ったりして、突発的に過ぎる不安を追い払っても時間経つとまた繰り返し
休みなのに何も休まらなくて次の出勤が不安でいっぱい、下手したら説明しろと電話かかってくる
あー何か言われるかも、テンパると上手く説明出来ないし、ヤダヤダヤダ…ってずーっとループ
ただのバイトなのに何故ここまで思い詰めないといけないのか

双極発達無職独身40救いがない
リアル知人の幸せ報告はダメージ大

生きるの向いてなさすぎてここから幸せになれる未来が見えない
とっとと野垂れ死にたい

記憶消去術を習得した影響で記憶力が低下した

記憶術ってやつか！

何処行っても邪魔者扱い

他人の幸せを見ると自分には無理なんだなって思って死にたくなる

なんでそんなに周りの人々が気になるのか理解できん

父親がよく気に入らない事があると出ていけと言うから金貯まってから一人暮らししてた
けど私が面識のない父親の友人が、私の自宅を特定して監視してたのか、買い物帰りに駐車場で接触してきて知り合いと見合いしろと迫ってきた
知らない人に家知られてるのが気持ち悪いし、他にも色々あり、金払うから関わらないことなどを条件に実家に戻った
結局条件なんて守られず、おざなりなノックしてドア開けて自分達の用件一方的に言ってくる
父親の独り言毎日五月蝿いしストレス溜まるし、やっぱり実家になんて来るんじゃなかった
生まれたくなかった

なんで実家に帰ったりするのバカなの？

心身共に病んでて新しく家探す気力なかったから
仮に死ぬとしたら賃貸より実家の方がいいと思ったから
まぁ色々理由あるけど戻らない方が良かっただろうね

最近、実家に帰るのも心ときめかなくなってきて、いよいよ心の拠り所がなくなってきた気がする
そろそろヤバいかな

>>90
言い過ぎたわごめんね
あなたは優しい人なんだねしんだ後の事まで考えて
でも生きて生きたいならなんとか毒から離れていかないと
レスあんましちゃダメな雰囲気っぽいから消える

生きる→ひどい目に遭う
生きる→ひどい目に遭う
これの繰り返し
無限ループ

円環の理だよ？

生きることは地獄の苦しみ

本人が納得できれば死ぬ理由ってなんでもいいんだなって思ったわ

パニック障害なんだが酒を飲むと気持ちが落ち着く
飲みすぎるとパニックが出る
これの繰り返し
酒が良くないことは分かってるけど止められない
心が弱い自分でゴメンナサイm(_ _)m
死にたい

奨学金を返すためだけに生きて働いてた
調べてみたら、奨学金には、貸与を受けた本人が死亡した場合は免除されるという手続きがあるんだな…

1人くらい巻き添えにしたい

人生もクソ、身内もクソ、政治もクソ
今まで楽しかったことなんて何もない
常に身内や他人に見下され軽んじられるだけの人生
やりたいことも一つもなかった(死ぬ以外)

誰か助けてくれ

>>99
うざ
1人で死ね

>>102
お前が死ね

>>103
無理
お前みたいに借金踏み倒す人間じゃないし～

お腹いたいよう

仕事でミスして憂鬱。腹痛い。仕事したくない

だめだ死にたい

なんとかなるよ

夢の中まで幸せを見せつけられて辛かった...

疲れが取れない
しんどい

自傷でストレス発散して何が悪いの？
自分の体で負の感情を解消できてそれを他人に知られなければ誰も不幸にならないじゃん
他者や物に八つ当たりするよりずっといいでしょ？
自分で自分を傷つけても罪にならないんだからこれからも続けるよ

平日の仕事のストレスを週末に出かけてリフレッシュすることで晴らそうと考えているのに、週末は朝起きるのがしんどすぎてダラダラ寝てしまう
オマケに頭痛はするし、出かけるのは億劫になるわでかえってストレス溜まるわ

悲しい、とても悲しいけどきちんと寝なきゃ
どんな思いを抱いていたって明日はやって来るんだから

疲れた

幸不幸、勝ち組負け組
生まれた瞬間に決まる
抗いようのないハズレ配役を無理矢理押し付けてきた親と神に必ず復讐する

死に逃げずに一人ぼっちで懸命に生きてきた
たまたま勝ち組に生まれたというだけでたまたま負け組に生まれた俺を侮辱してきた奴ら、心身を追い込んできた奴ら、過去未来全て一匹たりとも逃がさない
必ず報復し尽くす

団結しなければいけない

大言壮語する奴程同じ負け組虐めてるクズなんだよなぁ

恋人がいれば幸せって言うと、大抵いたって大変なことも辛いこともあるよって返ってくる
そんなことは承知で恋人がいる真っ当な人間っていう称号が欲しいんです
周囲の同世代の人たちは結婚してて、結婚してなかったとしても恋人がいて真っ当な人間なわけ
そういった型に当てはまれてない事が辛いし死にたい

>>111
誰かに自傷を責められたの？
自分一人で自分をひっそりと傷つけてるのにそれすら責められたらどうしようもないよね
もっと傷つけようとしてくるみたい

>>119
称号のために恋人持つものじゃないし
そういう気持ちなら出来ないのでは
あとはもう今すぐ婚活して初めに紹介された人をOKする

生きる→苦しむ
生きる→苦しむ
これ以外に何かある？

人生後悔しかない

もやもやくる
ひととせつましゃくしなけ）べこゆなことには

問題山積み
その山積みの問題よりなにより金稼がないと
金稼ぐにあたって肉体と精神の問題が新たに出てくる
苦しくて笑えるわ

生きる希望もないし金稼ぐ意味もなんかなくなってきた

しんどい

あーーーやだ
名指しじゃないだけマシ？日付入ってるから調べれば誰のミスか分かるのに
遠回しに｢コレお前だろ｣と言われてるのと一緒だわ
｢○○の所が××になっていて、本来なら△△なのでこれだと(中略)注意してください｣
原因が何か分かりませんが、とも書かれてたけどつまり｢その日の担当の確認ミス｣に変わりない
あーーーやだ言い訳乙にしかならないホントやだ

しんどい

しんどい

死にたい

連休明けは希死念慮が高まるな

足掻いたりしても何も変わらない

パートナーが「理解ある彼くん」すぎて罪悪感すさまじい
きえてしまいたい

死にたいなあ

心が折れそう

毎晩毎晩ヒーリングミュージック聴きまくって心を鎮めてからじゃないと明日が来るのが怖くて眠れない

俺を雇ったこと　後悔しているか？　ククク

家ガチャはずれ
親ガチャはずれ
自分ガチャ大はずれ

なんだかなぁ
哀しみばかりだ

接する回数が多い相手に夢を見過ぎ
接する回数が少ない相手に興味無さすぎ
これ、考えてない奴の典型なんだが。

あるわけないけど、奇跡みたいなの起きて誰かが助けに来てくれないかなって思っちゃう
やっぱ1人は辛いよ

>>134
羨ましい
理解ある彼くん欲しい

しにたい

もう色々と諦めた

やる気が向いてきたから久しぶりに休みの日に遠出していろんな場所で遊びまくったら次の日ものすごい筋肉痛に襲われた
一日中しんどかった
一生家と職場の往復以外するなと誰かから言われてる気分だ

死にたい

>>142
ヘラって生きる屍状態から心機一転、行動おこしたタイミングと運が良かったんだと思います
142さんにもいい出会いがありますように

>>145
お疲れ
充実した1日を送れてよかったじゃん！

今日は珍しく出かけられた
いろいろイベントを詰めて出かけるようにしてるけど、それが終わるたびに虚しさを覚える
何も出来ないで横になってた日より良いのかもしれないけどね

家族みんな乗せた車で川か海に飛び込みたい
遺すくらいならみんな殺して自分も死ぬ

>>150
迷惑なんだよなあ

じゃあやっぱり自分だけ死ぬ

そうしてくれ
間違っても家族の息の根は止めたけど自分はちょっぴり手首切っただけとかやらんようにな

手首なんて切るかよくそが

まあとにかく家族を巻き込むな
一家心中狙いの男って家族は殺すけど自分は生き残るからたち悪いんだわ

一年前に戻れるなら今度は正しくやり直すのに

永久にそれ言ってもね

お前らの脳の処理能力だと確実に崩壊するよ。
断言する。歴史に終止符打つ前に修正をする事をおすすめするよ。

眠れないきょうも寒い

生きる価値ほしい

その場の雰囲気に気押されずにちゃんと断れるようになりたい
お風呂ゆっくり入りたかったのに「先に入りたいなら早く上がって」って言われて言われるがままに急いで、結局リラックスできずじまいだった
「早く入りたいなら先に入って良いよ」って言えばよかったんだけど、不機嫌になるの目に見えてるしなぁ…なんて言い訳が浮かんでくるからダメなんだよなぁ

死にたい

しんどい

>>161
すごくわかる
人の機嫌が悪くなるのすごく怖いし面倒だから、自分に負担がかかる道を自動的に選んでしまう
あとからこうすればよかったって気づくけど、できないんだよ
それで日々ずっと苦しんでる

母がヒステリーですぐ怒るからこういう性質になってしまったんだろうな

>>164
今日ももし同じ事があったら、いっそ不機嫌にさせるつもりでズバッと言ってしまおうかと思ってる
言葉遣いはどうあれ根が優しい奴だって事は分かってるから、自分が悪いと分かったら非常識な事はしないって信じてる
レスありがとう

我慢せずに何でも吐き出す事が出来たらもっと今の何十倍も生きやすかったんだろうな

しんどい

吐きそう

まとめサイトを情報源にしてる事が多いんだけどきつい言葉ばっかりでうんざりしてる

見るのやめたら

間近に控える不安と将来に対する漠然とした不安で悩み疲れた
うつ気味になってくると、趣味も楽しめなくなったり、あらゆる面で無気力になるとのことだが、まさに今その状態なのかも…

一度くしゃくしゃになった紙はゴミ
二度ともとには戻らない
折り紙にも使えない
紙ヒコーキにしても飛ばない

>>166
まさに私だ…もっと早くに、何でも言える勇気や自信がほしかった

ずっと自分を押し殺して生きてきて、心身ボロボロになって初めて気が付いた
40過ぎたし、我慢を重ねて失ったものが大きすぎる…もう取り返しつかないんだけどね

時間が経ってあの時ああすれば良かったって後悔しちゃうんだよなぁ
チャンスはいくらでもあったはずなのに結局勇気なくて何もできずいい人ぶって面白味なく終わってしまう人生だったな

夢も希望もない

性愛が得られてない時点で人としてどころか
生物として落第だから自分は死ぬしかないのに

早く死ねないかな
自分の人生なんて価値ないのに

死にたい

30超えてるのに子供だよおれあ
職場でどう思われてるんだろうな…

年齢の話になったとき、三十代？といわれてゾッとしたよ
中身全然成長してないのに見た目は老けてるんだと

>>1

誘導

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく128
http://2chb.net/r/utu/1725327879/

正しく、正解を選べないで生きてきた自分は死ぬべき

自律神経乱れまくりできつい…

死にたい

本当にのうのうと生きてる自分がムカつく

さっさと死ねよ

もう生きるの疲れた
ウタワールドで暮らしたい

ちにたい

>>1

誘導↓

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく128
http://2chb.net/r/utu/1725327879/

結果が全て
選ばれるような条件や価値を提示出来なかった時点で自分の価値なんてない

疲れきってる人たちに正常な判断を求める事が間違いだな

>>190
素晴らしい！！！

最近夜になると孤独感が襲ってくるようになった
ワイパックスないと生きていけないかもしれない

死にたい

このスレいる人でLINE通話とかでお話してくれる人いない？
自殺について話したい
メールまずはください
40の女です
[email protected]

しんどい

頭がおかしいんじゃないかと

>>1

誘導↓

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく128
http://2chb.net/r/utu/1725327879/

>>195
俺は生まれつき家庭の問題で、過剰に不幸ですけど
自殺はしない、できない。
５０年間にわたって地獄状態が続き、この先さらに過酷になる状況であるが
それでも自殺はしない。

やっぱり結婚したくない
誰か助けて…

もう生きられない
つらい

くるしい
つらい

別れたい

>>1

誘導↓↓

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく128
http://2chb.net/r/utu/1725327879/

もう月曜だ

ダルい地獄の時間が始まる

あーだる

本日のノルマ終了〜
だるかった

結婚したくない別れたい帰りたい

早く帰って来すぎ
じゅうぶんベッタリしてるんだからもっと仕事してて

死にてえ

もう月曜だ

自分がいることで負担を強いられる人がいるのが苦しい
仕事だとしても、血の繋がりであっても

無理だ死にたい

>>1

重複スレッド↓↓

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく128
http://2chb.net/r/utu/1725327879/