【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ27 ［無断転載禁止］ ->画像>2枚

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喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

次スレは>>980が立ててください。

◇前スレ
【転載禁止】不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ26 ［無断転載禁止］
http://2chb.net/r/wmotenai/1541214610/

【生活】急増中「私は悪くない症候群」女性の実録、遅刻注意に逆ギレも ★3
http://2chb.net/r/newsplus/1574944123/
「実生活においてもこのような人は増えているように感じます。
非を認めず責任転嫁に走るため、より大きな、不必要なトラブルに発展するケースも」と、
心理カウンセラーの宮本章太郎さんも“私は悪くない症候群”と呼ばれる人たちの急増を危惧している。

2019年11月28日
https://news.livedoor.com/article/detail/17447058/

174 風吹けば名無し 2019/07/30(火) 00:36:16.42 ID:m3gWn+010
ガルちゃんで女が輝くのは30代後半からだから結婚は焦っちゃだめってレスして回ってたの実はワイなんや…
許してクレメンス…

今日いつも混んでるレストランに開店同時に行こうとしていた。
開店同時でも予約も多いし満席のことも多々あるからそしたら他に行こう〜と思って店の前に着いたら50〜60台くらいの、でもしょぼくれてはいない溌剌とした感じの男性がその店のドアを開けて入らずに引き返した。
満席だったのかな〜と思い、満席でしたか？って聞いたらめっちゃ塩対応された。
「見た通りなんでご自分でご覧になったらどうですか？」だってさ！
店はガラス戸だけど店内と屋外の光量差で入らないと満席かどうか見えないんだよ。だから今さっきドア開けたその人に確認したんだけど

確かに見ず知らずの人に勝手に話しかけて感じの良い対応を求める方が間違ってるけど、
ここは下町だし、私は道聞かれてもジムで知らないおっちゃんに話題振られても突然その辺の人に世間話振られてもにこやかに答えるし
それが普通だと思ってたからなんかもうめちゃくちゃびっくりした！

ショックと怖さで逃げて、その辺を一周して、でも動転してたからか、なぜか一応もう一度自分で確認するか、という思考になって店に行ったら席空いてた。
あのジジイ本当になんだったんだろう...
話しかけちゃいけない人・同じ常識の中で生きてない人って見た目じゃ分かんないんだなって思った。人が怖くなったわ

>>4

ごめん！長すぎる行を怒られてコピペしてから直したら1乙が消えてた1乙！！

996 名前:彼氏いない歴774年 [sage] :2019/12/06(金) 00:32:19.52 ID:UAsYuPCp
私も一人で外食するの苦手だわ
一人で出かける時は自販機でオレンジジュースとか飲んで空腹をごまかしてた
何度か練習してファミレスでランチくらいならできるようになったけど夜ご飯はまだ挑戦したことがない
高級な店とかオシャレなところもまだ一人で入るの抵抗あるわ

↑
高級な店もオシャレな店も普通は一人じゃ入らないよ
そういう店は食べるだけじゃなく、人とのコミュニケーションに使うものだから
その歳でそんなこともわからないの？
その歳まで何やって来たの？

なんかアンタラ世間とズレてるんだよな
知恵遅れとか発達障害とかそんな感じ
普通より明らかに劣ってるんだもん
劣等感持つのは当たり前
自分の能力認めたら、少しは生きやすくなるよ
現実見なよ
痛々しい
目障り

>>1さん乙です

最近両親がいつか自分より先にいなくなってしまうことが不安
経済的には自立してるのでその点の不安はないけど漠然と不安に思う
あと何回父の日母の日のプレゼントができるのかなとか
兄弟はそれぞれ家庭を築いているし両親がいなくなったら本当にひとりになるんだなって思う
母親から私達（両親）がいなくなったら本当にひとりぼっちになるから結婚して欲しいと言われている

新スレ立て乙です

ほんと胃の具合が悪くて胃もたれ胸やけがひどい
もーこれ高いから使いたくなかったんだけど秘奥義いくかー
胃の霊薬、恵命我神散！

>>1乙

あのクソボケ何が「ボロカス言われてくやしい」「メンタル死んだ」だ
ザコメンタル振りかざせば何言ってもいいと思ってんのかよクソが
そんなによしよしぎゅっぎゅ扱いされてえならおめえだけでやってろカス
アドバイスくれって言っといて人がいざ「ここはいいけどこの部分はこう直すとイケてるよ」って言うと「ボロカス言わないで」「優しくして」って何だ？これ以上何を優しくするんだ？
私はお前の優しい優しいママじゃねえんだよ
こっちはおめえの運命みたいな思いつき(笑)で振り回されて自分のやりたいことは我慢してこの一年過ごしてきたのに自分の思い通りにならなきゃグダグダ文句言っていちいちひっかき回すな
おめえの望み通りこっちはいなくなってやっから便所の個室くらい狭い世界で優しい人たちによしよし怖かったねえ〜って守ってもらいながら楽しい趣味ライフ(笑)送ってろバーーーーーーーーーーカ

うるっせえななんだよその態度死ねや
心にも思ってないようなヨイショとおべっかは息をするようにできる癖にごめんなさいはできないのか
一度言ったことをやらかしてたら注意するのはわかる
でも一度も言ってないことをさも当然の常識さも以前言ったかのように偉そうに注意してくんじゃねえよ
それに本人はくどくど理由話して相手に説明して理解させようとしてるけど絶望的に教え方が下手
説明することとこっちが知りたいことがズレてて話が長くてイライラするだけ
それに成果物についてダメ出しするなら修正前のもの提示して説明しろや
勝手に原本修正してもう修正したんだけどじゃねえよわかんねえよ自分でもう一度再現しろってことかよ死ねよ
前の会社の上司が教えるのも注意するのも上手だったから余計に疲れるしうんざりする
その仕事初めてする人の視点を理解してるかしてないかの違いがわかりやすすぎて将来自分が教える立場になるときにいい反面教師になりそう
それにしても上司と相性悪いって本当に最悪なのな初めて知ったわ

今日地下鉄の階段で背中押されて転けた
無意識に相手捕まえようとして目に止まった人の腕掴んだら「俺じゃねえよ！あいつだよ」ってキレられた
追いたかったがイヤホンしててぼんやりしてたのと膝が痛くて追えなかった
次見つけたら絶対〇してやる

>>11
駅員に言って監視カメラ確認してもらっては？
あと警察行ってみては

寝ても寝ても眠い
休みの日はあと一時間だけ寝ようと目を閉じると、次の瞬間には一時間後の目覚まし鳴ってる感覚
眠気取れなくて辛い

今日、車を運転してたら横断歩道の歩行者とぶつかりかけてヒヤッとした
幸い事故にはならなかったけど、危険運転した車だって通報されたら…とかネガティブな想像が頭から離れない
どうしようもないことで不安がるのやめたい

ちょっと気になってる人に久し振りに連絡したら未読無視で草
なんで調子に乗ってしまったんだろうと後悔してる
世間一般にみんな自然にできる事が自分だけいつもできない

最近食べ物への欲が酷い
餅２個食べたあとに空腹でカツ丼食べた
毎日お弁当にご飯とおかず持っていって、スープとパン食べて、おやつも食べてる
それでも次何食べようかなって考えてる
もちろんお腹はいっぱいだから物足りなくてストレス
毎日食べたいものがありすぎる

3年間一緒に働いて異動になった人に1年ぶりに再会したから「お疲れさまです」って近寄ったら避けられた
嫌われてたのかな
部署ももう違うからかもしれないけど
悲しいから二度と話しかけないって決めた

年齢ばかりどんどん上がっていって中身が何も伴ってないのが辛いしすごく焦る
恋愛経験や特技もコミュ力もなく常識にも欠けるし
病気して退職してしまい今はニートだし
また職探しするけど何もないのに正社員で雇ってくれるところ見つかる気がしない

なんかあちこちのスレに変なのが住み着いているな

この一年しんどかったなあ
というかもう数年はいい事がないけど何も行動起こしてないんだし当然か
自分から動かなきゃダメだよね

あーーーあ婚活うまくいかねーーー
努力してるつもりだけどもう一生無理なのかもな
さらに美醜の差による世の不条理を見せつけられる出来事も重なりさらに腹も壊すし
普通の人生歩みたかったな

クソ親父にチャリ邪魔だボケって言われた
腹立った邪魔じゃねーし
何だお前そこのけそこのけ俺様が通るかよくそくそくそくそジジィめ
家族とスーパーかおめでてーな
家族と一緒に居るときに他人にあんな事言い捨てる親にはなりたくないな
乱暴な言い方クソ腹立つ
どうか近いうちに痛い思いしてほしいわ

>>22
・青年期の健康な女性
・自転車
これらは弱い立場の中間管理職みたいなものだから暴言や暴力は受けやすいよ

子供や老人や障害者相手に暴言暴力を働くとバッシングされる。飛んできて擁護する人もいるだろう。騒ぎになって警察が来るかもしれない。だからやらない
同じ男性相手に暴言暴力を働くと返り討ちに合うかもしれない。痛い思いはごめんだ。だからやらない
よって暴言暴力の矛先は、社会的に対等でありながら腕力で圧倒的なマウントを取れる 若い健康な女性に。ぶつかり男の原理だよ。


自転車も似たようなもの。
自動車相手だと法的には歩行者は強者だが、戦闘力の差がありすぎる。だから煽らない。
自転車相手だと法的には歩行者が強者な上に、戦闘力はほぼ一緒。だから煽られる。

そのクソ親父の子供も親の振る舞いから、相手を見て喧嘩売ることを覚えるだろうね。弱気を挫き 強きに媚を売る 糞みたいな人生を歩むんだよ。かわいそうに

脂肪肝になったwwwww
どうしようwwww
すぐ極端になるから脂肪肝を改善することに取りつかれそう
だれか助けてえええ
アドバイスほしいいいいい

食事中に鼻をすすられるのが気持ち悪くて嫌い
そいつは食事してないでただ座ってるだけだから余計にムカつく
特に汁物を飲んでいる時にその音聞くと吐きそうになるわ
噛むこともできないの？毎回毎回食事の時間が憂鬱だ

お酒飲めない状況だから、なにか食べることでストレス発散になっている…でも太りたくないから吐いている

接客してるとすぐ激怒する客がいて嫌になる
反撃してこないからって調子に乗りすぎだよ
今のバイト辞めたらもう絶対接客なんてしない

・LINEが来たらきちんと返信する
・何かされたら感謝の気持ちをきちんと伝える
・SNSでコメントされたら新しい事書く前にきちんと返信する
・どんなに返信に困ってもシカトしては相手に失礼だからきちんと伝える


て思ってこっちは気を使いまくってるのに他人はみんな無神経すぎる
大体他人を気にするな好きにすれば良いって言われたから言いたいこと言って好きに振る舞うと今度は
「他人の気持ちも考えろ」「相手があっての自分でしょ」て同じ口で言うやつら死ねばいいのに

ただの愚痴
今年の夏、副業でもしようと結婚式代理のばいとの申し込みをしたんだけど
一週間連絡がなければ不採用だと記載があり、その通り一週間連絡なく、今日まで約４ヶ月何の連絡もなかった
なのに今日急に審査に通りました本登録しろとメールがきた
すみませんもなんもなく、ガチガチ超厳しい規則だけ送られてきて、なにこれ？
規則守るのは当然だと思うけどさ、こんな数ヵ月もなんにも連絡もなかったのにそれに対して一言もなく突然連絡が来たことに不信感しかない
自分がもし奇跡的に結婚できたら客側として利用しようと思ってたけど、なんかもう絶対利用したくない
生理前で余計にイライラしてかきこみしまくって拡散しまくりたいくらいムカつく
こっちは一生懸命志望動機考えて何回も写真撮り直して、連絡なくてそんなに私だめなんだって落ち込んだのに

毎日毎日不安が付き纏ってどうしようもない
足元が何も無い感覚というか、やることなすこと裏目に出て何もしなくない
でもやらないと生きていけないし、死んでしまえば楽なのになぁと考えてしまうのが嫌

ブロックしようかなもう
逆にしてなかったんかいって感じ
毎年毎年うざいなぁ
イジメのノリって気付いてないのが怖い

嬉しかったことを思い出そうとしても嫌なことばかり思い出す
私には幸せな時間なんてほとんどなかった

大親友がガンになって生存率3~4割らしい
価値観や人生観や趣味全てが似ていて、将来お年寄りになってもお互い孤独死しないように近くに住もうって言い合ってた
もし亡くなってしまったら後追いしようか考えてる
どうか一緒に元気に生きれる将来がありますように

連絡つかないどうしよう
どうか無事でありますようにどうか無事でありますように
もしものことがあったらどうしよう
手遅れだったらどうしよう
どうか無事でありますようにどうか無事でありますように

喪男がイブに朝からあんなとこでドヤってる
気持ちわる

職場の既婚男が鬼女板見てるのを大声で自慢しててキモい
そもそも5ch見てるって公言してるのもひく

もうダメだ、人生終わった
私のことを言ってるのか？　違うのか？　わからなくて怖い
確かめる勇気もない
どうしようどうしよう。恐ろしくて何も手に付かない

やだなーこの人生
先々に不安しかない

何の脈絡もなく突然彼氏いるの？って聞かれたから馬鹿正直に答えてしまって後悔が凄い…
別に募集中でも何でもないから紹介とかいりませんから
彼氏いた方が安心するでしょ？って何だよ
単純な価値観で羨ましいわ
困ったらいつでも言ってって大きなお世話ですから

頭悪い人に絡まれたなー
よく調べてみろよ

折角メーカーが生理用品ぽくないパッケージにしてるのに、
袋一緒でいいですって言ったらわざわざ色付きの方の袋にまとめてくる店員なんなの

色付きじゃない袋に入れるとクレーム来るんやで

知人の旦那がむかつく
1年に１回会うか会わないかレベルだけど
会うたびに「いい人見つかりました？」
って聞いてくるのがうざすぎる
できるだけ話す間を与えないように動いてたのに、
ちょっと隙が出来たら聞いてきた
男のくせにそこらの女より女々しい
結婚して子どもがいることが最上の幸せ、はやくこっち側においでよ！
みたいな
「引っ越すなら彼氏を連れ込むときに狭いとしんどいから、広い方がいいですよ！」
ってあなた結婚するまでお互い実家暮らしだったよね
前の彼女との実体験か？
知人の中の複数の女性陣のほうがよっぽどサバサバしてて、え？って感じになってたし
みんな触れないようにしてる(もしくは興味ない)のに
赤の他人にそこまで詮索されるのが許せない
恋愛脳の男は本当にむかつく

気がついたら5日お風呂入ってなかった
やる気でない泣き喚きたい外出たくない怖い
早く仕事行きたい

年賀状送るから住所教えてってLINEしてたのに返信なしってもういいや
なんか本当に無理だ
疎遠にしよう心が折れた

>>44
私もそれ以上入らない時ある。
外出前には股だけ洗うぜ。
股さえ洗ってパンツ変えてれば臭わない。

家族も友達もいなくなって虚無しかない
こんなダメな奴なんで生きてるんだ

新年早々嫌なこと連発してる
何も考えたくない
地球に隕石が落ちて何もかも消えて欲しい

飲食店で働いてるけど、正月だから忙しくて
私は本来の勤務終了時間を延ばして
休憩なしで８時間以上働いたんだけど
社員A「〇〇さん（←私のこと）まだいてくれるってさ」
新入社員B[あいつ、いたところで何になんの？」

せめて「あの人」って言ってよ・・

新入社員なのにイキっちゃう人っているよね。そういう態度してると困ってるときに周りに助けてもらえなくなるのに

気合いを入れて遊ぶつもりだったこの一週間、何だかんだで忙しかったな
空いてる時間をゲームに費やしてしまったのも馬鹿だった
まあ来月半ばに退職するから時間はいくらでもできるんだけど
それもいいことじゃないしな

手術かなぁ
怖いし諸々のことがめんどくさいよ

メンヘラ姉の介護つらい
早く死にますように

汚い話注意

家を出た途端に腹痛くなって
でも電車に間に合わないからそのまま移動先の駅のコンビニまで我慢した
結局間に合わず小袋もらってよく縛って下着捨てた
地獄の数十分間だった
帰宅後今日休みの姉にそれを話したら
「え…そんな我慢しなくとも単純に
家に戻ってトイレ行って私に車で送ってもらえば良かったんじゃない？言えば良かったのに」
何だろ何でこんなバカなのかな私
何でそんなこと気付かないんだろ…

>>54
どんまい
そういう時って誰でも冷静な判断できないもんだから落ち込まなくていいよ

年とるごとに下の話が他人事じゃなくなる
私もこの前冷えて本当にギリギリだった

スキーは若いときにやっとけ

ある人にネガティブキャンペーンされてる
コソコソ悪口言われて笑われて無視もされたのにこっちが声かけないと
喪山から無視されてる！って他の人に言ってる
仕事中ずっと悪口言われてるし　無理

まあ必要最低限のことは教えたから私の義務は果たした
それを活かすか殺すかは彼女次第だしこれ以上を助言するほど親身にはなれんわ
あの性格では口喧しいBBAと思われて受け入れられないのがオチだ
あとは皆で苦労してる様子を黙って見てよう

かわいいねって見た目を褒められてみたい
でももうおばさんだしブスだから絶対に言われない
10代の頃に化粧とかしてれば少しは可能性があったかもしれないのに

>>60
分かる

お互いのことを褒め合う感じになったときにこっちが相手に「可愛い」連発しても絶対に「可愛い」は返ってこない
お世辞でも無理なレベルなんだな……

職場の人間関係で悩んでるのだんだん馬鹿馬鹿しくなってきた
いくら悩んだって相手がいることだからどうにもならないし悩むだけ無駄って思えてきた
なるようにしかならんしもういいや
見てくれている人はいると信じよう
仕事のミスは落ち込むけどこれは仕事で取り戻すしかないよな

メンヘラの友人が堪らなく無理になった
相手を便利に思い過ぎ、使い過ぎ
もう会いたくない
ホントに無理
会っても愚痴しか言わないし
他の子には労ったり褒めるけど私のことは頑として労わない、褒めないし
そのくせ利用するときだけ媚びてLINEの中だけではいい言葉をスラスラ書いて送ってくる
そんなんで騙されねーよ
あんまり酷い考え方してるから注意することもあるのを良く思ってないんだろうな
便利だから繋がってるだけで
思惑通りに動かなかったら態度がどんどん悪くなってきたし

他の友人も無理になった
その子は自分さえ幸せなら周りの人も幸せだと本気で思ってそうなタイプで
面倒くさい性格で周りの人に苦痛を強いて接待させてるということに気づいてない
その友達は敵に回すと厄介な人間だからいままで我慢してきたけど
もうなんでもいいや敵でもなんでももう…
そんなことよりも会わなくて済むのならそれに越したことはない
たぶんもう私は鬱病なんだろうと思う

早く病院にいってくれますように
面倒見るのつらい
話すのも疲れる
怒られるの疲れた
自分勝手な糞おんな

前にバイトしてたところでやたらと私のミスが多くてそれが辛くて辞めたんだけどそのミスのほとんどが私にはちゃんと確認できるものではなかったからミスを捏造をされていたのかもって思い始めてる
私が暗いからああいうことをされてしまうんだろうな
でも私があなたたちに悪意を持って接することなんてなかったのに酷いよ
たまに妙に優しくしてきたのも私に疑われないようにするためだったのかもしれない
普段きついけどたまに優しくされると飴と鞭な感じで嫌いになれなかったから作戦成功だね
もう優しくされても絶対に人を信用なんてしない

もう働きたくないけどそんなわけにはいかない　
しんどいなあ

前の会社の人とのグループラインがいい加減ウザくなってきた
正確にはウザイのは一人だけなんだけど
グループ内の人たちは全員転職してるんだが一人が転職先での仕事の成功を延々と報告してくる
嬉しくてしょうがないんだろうけどアラフォーなんだから
グループ内には今仕事うまくいってない人もいるんだから少しは気をつかえよと思ってしまう

発達障害確実なんだよなうちの親
私は学習障害ある
親はもうじき本格的にボケそうだし遠方に住んでて連絡も1年に1~2回なんだけどもしそうなったら親からも連絡来ないだろうしどうなるの
ボケた母親支える人居ないよ
親に恨みあるし許せないから絶対面倒見たくないけどふと不安になる

父が病気で手術必要になり伯父から数百万借りた
その後父も伯父も他界し
家族で返済続けてはや10数年
完済までついに1年切ったのだが
今現在伯母宅の経済状況が悪くてうちからの返済で毎月ギリギリ生活してるようなとこあるらしく
今後を心配してる
早いとこ建て直してくれるといいんだが

普通にしてるのに「ツンケンしてる」「お高くとまっている」
と言われた
もっとアホになれ、先輩らと同等と思うな、と
お前にキャバ嬢は無理だ、と
何でそこでキャバ嬢が出てくるんだよ？
なれる訳ないしなるつもりもねーぞ？
共通の話題も無いし当たり障りのない返事してるつもりだったのに
シラケるんだとさ、どーしろっていうんだよ
いちいち文句言われるし、もう会うのも喋るのも怖いよ
なに言ったって何かしら気に障るらしいからさぁ

これから家族皆があいつの罪を背負って生きていくのか
ただでさえ喪女なのにウルトラベリーハードな人生が確定してしまいキツい　
どう生きればいいかますます分からなくなってしまった…

なんで人がいる前でわざわざため息をするんだろ
もう70にもなるのにかまってちゃんうぜーんだよさっさと消えてくれ

頑張って一生懸命にやっていたけど間違えたっていうならキャリア浅いし仕方ないと思うよ
キャリア浅くてミスだらけなのに雑談しながらやって間違えて拗ねんなよ…

飲み会途中で帰ってきたけど、値段聞いたら絶対多目に取られた
何で飲んでないのに飲んだ奴と割り勘なんだよしかも絶対多目に取ってるだろ
飲み放題つけとけ！
お世話になった人に挨拶したいだけだったし二度と行かねー！！！

このまま結婚出来ずに一生終わるのかなぁ…
将来が不安過ぎる

バリキャリなら不安も少ないだろうけど、貯蓄もそんなにないし一寸先は闇状態
そもそもコミュ障過ぎて…
自然に付き合うとか異次元過ぎて理解出来ない
どうやって仲良くなるんだろう
二十代も最後だしなんとか結婚したい
とゆーかする
なんとなく電撃結婚しそうだと自分で想像してる
最近タロット占いとか自分でやってみようかと血迷ってきた／(^o^)＼

疲れた

>>76
結婚というか彼氏すら出来そうにない事を書き込もうとしてここ開いたら既に書かれてたw
私の言いたい事そのままだった

喪以外の人ってごく普通にパートナーが出来て結婚する訳だけどそれが私には出来ないしもう宿命とか運命的にも出来ないようになってる感がある

電話するって言ってたから買い物にも出ずに待ってるんだけどなー
なんかあの人こういうのばっかりだ

うわーーーー1年近くニートして来週からとうとう働く
といっても期間決まってるバイトなんだけど…
ニートする前フルタイムで数年働いていた経験があるのに人生で初めて働くくらいの不安と緊張でやばい怖い

>>80
人間関係一からだから怖いよね、しかも久々
勇気を出したことに尊敬する
応援してる！

>>81
ありがとうとても嬉しい
なんとか頑張ります

私と話してると疲れるんだって
いい奴なのはわかってる、けど
人生経験が浅い、年の割に子供っぽい
上から目線、プライドが捨てきれない
無自覚なのが尚更始末悪いんだって
こんな事言ってやれるのは自分くらいだろう、だって
失礼の無いようにしていたら「堅苦しい」
無理矢理フランクにしてみたら「馴れ馴れしい」
何を話しても文句言われそう、でも「雑談でもいいから電話してこい」だって
どうしたらいいのか本当にわからない…

学生時代部活とか何もやってなくて親以外から叱られた経験ほぼないせいか
注意されると引きずってしまうメンタルのよわさが嫌
ちょっとした事でも仕事中その事がずっとぐるぐるしてる
家帰ってもふとした拍子にその時の事思い出しちゃうし

今朝あった女子高生の飛び込みの件
Twitterなんかで私が話を聞いてあげれば〜とか
映像何回見ても涙出てくるとか呟いてる奴頭イカれてるんだろうな
どうせ数日したら忘れるくせに同情したり感情移入して自己陶酔してるだけ

定時なんて無いも同然、拘束時間約半日
毎日残業で家着くの22時で掃除すら出来ないし休みは日曜のみ
ストレス発散すら出来ず体力も精神力も回復せず削られていく
生活が狂うような労働ってやっぱりおかしいよなこれで高給ならまだしも薄給だし
仕事しながらまるで奴隷みたいだなーって思ってる
そんなとこしか行けないスペックが悪いと言われればそれまでだし私みたいなの雇ってくれるだけでもありがたいと思ってた時期もあったけど
もうだいぶ遅いかもしれないけどちゃんとした資格取って転職したい
でも今その実現に向けていろいろ調べる時間すらないんだよ…

>>85
これが30間近で無職の私みたいな喪女になると社会への迷惑を考えろババアになるんだろうな
9歳の頃からそういう願望はあったけど
決断は早ければ早いほど良いんだと最近思う
病気やら何やらで辛いだけの人生で何で引き伸ばしちゃったんだろう
不謹慎が過ぎるけど長生きした人より思い切った人に憧れる

どう考えても頭数合わせ、ほぼ無関係の集い、集まるメンバーに面識ほぼないし断って良かった
今まで断りにくくて断ってなかったけど初めて断れた自分よくやった、成長したな
前までは苦手な人が居ても誘われたら行ってたけどそろそろそれもやめようと思ってた矢先で良い兆候かも
主催側は誘ってやるだけありがたく思えよ的なニュアンスなんだろうか
知らないメンツだとただひたすら気を遣うだけだからあんま楽しめなかったんだよなぁ

まぁあっちの方もあまり気は進まないけどこっちより幾分マシ

>>82
頑張れ

病院の待ち時間本当なんとかしてほしい
2時間以上待ってる
診察内容によって診察が前後することも〜って書いてあるけど後から来た人に続々抜かされてなんか嫌だな
時間ばっかりかかって疲れて最悪

名鉄の出店のおばさんが
「えっ人身事故あったの？うっそーｗｗｗ見たい〜ｗｗ」
って笑いながら店から離れて見に行こうとしてた
世の中、こういう人ばっかりだな

車を運転してたら歩行者とぶつかりそうになった
幸い何もなかったけど、もし事故になっていたらと思うと怖くてまだ心臓がバクバクしてる
運転やめたいけど、田舎だから車がないと生活できない
もう嫌だ

反応は可愛いが顔は…って言われたんだけど、
反応が可愛いって、誉めてるようで人のことを馬鹿にしてる言葉な気がする
対等な立場の人には多分あまり言わないよね
自分より下だなって人に使うイメージ
なんなら、人を犬猫扱いしてる感じすらある
どういうつもりで言うんだろうか

ちらほら立ってる人がいる電車で女の人に　じゃまだ！みたいな感じでわざと肩でドン！されたわ　
一言言ってくれたら道開けるのに
いらっとして、性格悪いですねー！！って移動したクソに言ったけど　見てなかった人からは私が不審者だ
容姿は悪くないのに不満抱えてそうな目をした地味で不潔感のある女だった　ここの住人じゃないことを祈る

>>94
電車内で妙に強気な女いるよね　ずっとゴソゴソカバンあさったり動いてるから体が私の腕にずっと当たり続けてるのに
一切気にせず平気な顔で知らん顔
こういう奴ほど普通に彼氏いたり結婚してるから腹が立つ
彼氏や旦那はその女の嫌なところ知らないんだろうなー

持病の悪化で手術してお腹に10数センチの跡と
管だの入れてた跡が残ってしまった
汚い話ですまないけど、就寝中の便漏もある
ただでさえ生き辛いコミュ障・喪なのに更に追い討ち
年齢も年齢だし一生独身が確定した
せいぜい貯蓄に励むさ…来世に期待する

秘密結社の作り方
txti.es/secretsociety2

よく利用してた通販サイト、職場の苦手な人も使ってるって耳にしてからなんか利用したくなくなってしまった
顔が浮かんでしまうんだよな
嫌だなあなんで使ってんだよ

最近の口癖は離婚したい
恋愛経験もないのに気がついたら言ってる
結婚に前向きな気持ちが持てず拗らせたのかな

親に中学生日記みたいな怒られ方をされ恥ずかしいのと情けないのとでとにかく死にたい
何を言われようと妹は殺したい程妬ましいし早く死にたい以外にやりたいことなんてない
半分鬱なのかもだけど別に治したいなんて前向きな気持ちもない
ただ楽に早く死んで終わりにしたいだけ

はあ人生どうしよう

まじで頭おかしい。どうやったらあんなモンスター生まれるんだろう？あんな奴でも普通に生活してるんだよな。怖すぎるキモいキモい

すぐに泣いてしまう癖をなんとかしたいけど出来ない
些細なことですぐに涙が溢れたりイライラして利き手が震える
子どもの頃から涙もろいタイプではあったけど近年はもう頭おかしい

昼休憩のとき話の流れで私がある芸能人を好きだってことがみんなに知れ渡り
あの人と仲悪いんでしょ？あれやったんでしょこれやったんでしょと週刊誌やマイナスなネットニュースの内容についてばかり聞かれた
週刊誌とかの類を完全に事実として受け止めてる人が多いんだなあ
私が好きだって言ってるのにそういう嫌なこと聞いてくるのもイライラする
私は芸能人に限らずこれが好きって話聞いたらマイナスなことは言わないし
これを家族に愚痴ったらえ？そんなの気にする？好きな人なら詳しいだろうから聞くでしょ？週刊誌とかも普通にそうなんだーって思うよ？って言われた
そんなの気にするの？って何回も言われて余計イライラした
みんなそんなものなのか

>>104
全く同じだわ自分が書いたのかと思ったw
話のネタになればと好きなアイドル明かしたらゴシップばかり聞かれてほとほと嫌になって最近はもう話さないようにしてる
そのタレントが好きだって人によくそんなこと聞けるよなって思うけどオタクじゃない人にはあんまりわからないのかな

月のもので肌荒れがひどい
お腹も痛い
口角炎が治らない
痔になったかもしれない
体のちょっとした不調が重なり過ぎてメンタルまで削れてく。もうどうすればいいんだ

>>86
体壊す前に辞めた方がいいよ！
景気悪くなるみたいだし、長々と続けるより今辞めちゃった方がいいと思う。
大きなお世話だったら、ごめん。あまりに酷い労働環境だと思うから。

>>107
余計なお世話なんかじゃないよーありがとう
私も年齢的にも辞めるなら今が最後のチャンスかもと思ってるんだ
真剣に考えてみます

冷えとストレスで生理痛が凄まじいことになり
金曜休んで土日と合わせ三連休になってしまったんだが
それを「豪華な三連休とった」とか言われてもなあ…

何も返事しないよりはマシだと思って話しかけられたら返事はするんだけど会話が苦手だから変なことばっかり言ってしまう
今日は私に向かって怒ってる人に色仕掛けみたいなこと言ってしまってすごく困惑させてしまった
まともに会話できるようになりたい

ここのところ特に精神的に落ち込みがちで
いちいちウジウジ考え込んで涙ぐんでしまう
良くないな、と思って平静を装ってるが
何となく周囲にも伝わってしまうから
どうにかして浮上したい、でもやっぱりダメだ
べつに自分が悪い訳ではないのはわかってるけど
なんだか全て自分が悪いような気がして
心の中で謝ってばっかりいる

イベントやライブが中止で悲しんでる人が周りにたくさんいて辛い
やっと取れたチケットだったりこの先見れるかわからないものだったり
自分はたまたま今イベントの予定とかないけどオタクなので自分の身に置き換えて考えると辛すぎる
あとオリンピックも楽しみにしてたから延期や中止の可能性があるのも悲しい
選手や関わって頑張ってる人たちのことを思うと辛い
楽しく生きていくためにはエンタメやイベントやスポーツや旅行とかそういうのが必要なんだよな

仕事で来年度に使う道具を今年度中に一日かけて買い出しにいかなきゃいけないけど
私の休みと向こうの店の定休日と絶対会社にいろって言われてる日と
もしかしたら予定が入るかもしれないと言われてる日と……って考えてると空いてる日が微妙で
自分や周りの進捗状況次第で状況も変わるしまあこの日に行けるかなっていう候補は何日かあるけど行ける！って言い切れる日が今のところない状態
っていうのをぽろっと母に話したら何であらかじめ予定を立てないんだ！って行く日が決まってないことにめちゃくちゃキレられた
会社の都合で予定を立てられなくて困ってる(でもそんなに切実に困っているわけではない)って話なんだが？聞いてたか？
今年ほんとに訴えていいレベルのパワハラを受けた時はお母さんほんとに会社にいつでも殴り込みに行くよ！って私以上に怒ってたのに
お前がそんな風にだらしないからお局さんに叱られるんでしょってすぐ手の平返して顔も見たことないパワハラババアに加担して一緒にパワハラし始める

食べ物に固執してしまう
お金があれば食べ物を買いたい
そのせいですごい額の借金を抱えているのに不安感が強くて外に出ると息苦しくなるので次第に家から出られなくなり仕事をやめて引きこもってる
最近精神科に行き始めたけど働ける状態じゃないって言われた
でも頑張ればいける気もするし
親から毎日進捗(どれくらい良くなったのかとか)を聞かれるのがしんどい
よくなってる気もしないしよくなる気もしない
そういうと怒ると思うけどどうしたらいいかわからないんだ
医師は人と交流しなさいって言うけど友達いないし
もう10年以上まともに人と会話してないと思う
仕事で接客はしてたけどそういうのじゃなくて
医師は追々とか希望を持ってって言うけど追々っていつなんだろう？
精神科の薬を飲むと1日中眠くてしんどくて本当に廃人になりそうでただ怖い

あーイライラする。

※爪関係の痛い話注意
イライラしながら包丁持つもんじゃないね
皮膚ごと爪を削いでしまったわ
こういう時の、なんかやってしまいそうっていう予想は当たるのに
なんかいいことありそうっていうのは全然当たらない
しかもケガしたのは左手の薬指っていうね
何かの暗示みたいじゃん
幸いにも血小板が人より多いらしくて良かった

二週間前に逆まつげを抜いたらばい菌が入ったらしく麦粒腫になって一週間腫れてた
先週は治って快適だったのに今朝鏡を見たら
その箇所に脂が詰まって霰粒腫になってやがるけど何でそんな繰り返すんだよ
花粉症も併発してるし免疫とか体力とか落ちてるのかな

お風呂に入らなきゃなと思い始めて何も手につかないまま6時間も経ってしまった
寒くて億劫

やばい
大学卒業してからもう10年経つのになんにも変わってない
実家暮らしで同じ職場で毎日同じことやってる
同級生はこの10年で結婚したり子ども2人くらい産んで育ててるのに
変わらない日々を送ってるせいで10年が本当にあっという間だった
次の10年も爆速で過ぎていきそう

あー癌になって人生が予定外のほうに転がっていったなあ
寛解して元気に暮らしてるのは本当に幸せなことだから贅沢なことかもしれないけど
会社辞めちゃったし自宅療養なんだかニートなんだか分かんない生活1年送っちゃってさ
体力気力がかなり落ちたからいきなりフルで働くの無理かなと思って今バイトから始めてるけどいい年してバイトする人生送ると思わなかったよ
またフルタイム正社員の仕事探すつもりだけど低スペックだし落ちまくるだろうな…
婚活も頑張る予定だったのに元癌患者だしウィッグだしでこんなんじゃ婚活もしづらいよ
もし仲良くなれた人がいてもいろいろ打ち明けたら絶対ダメになるしあーあどうしたらいいの？

派遣で働いていたんだが、
1紹介された職場が、働きはじめてからあまりにも条件が違う
2法律の都合でいきなりクビにされる
3今、時期的に紹介できる案件がないのは仕方ないが、こちらからどれだけ催促しても、連絡するする詐欺の派遣の営業
4これらが重なり、職場で毎日イライラして、モチベーション低すぎてミス多発→ループ

ミス多発&ループは完全私のせいだが、1〜3はこれらが重なっても、低すぎないモチベーションを保つつ、イライラせずに仕事できるほど、できた人間じゃないのよ

>>120
年齢はいくつかな？
四十代までなら医療系の資格をとるのはどうでしょう
ハローワークで聞いたら親切に教えてくれるよ
学校行きながら体力回復させて無理はなさらんでね

>>121
派遣で得できるのは本当にスキルある人だけ
派遣で働くメリットが全くない多くの人が目的もなく何となく派遣やってるよね
スキル無しでも旦那が稼いでて自分は小遣い程度の稼ぎで良い主婦なら良いけど独身のやる仕事じゃないよ
直接雇用のほうがよっぽどいい
社会を学んで下さい

派遣の分際でミス多発は存在価値なし

>>119
自分も似たような感じ
高校生の頃から都会に出て一人暮らししたいと公言してたのに結局30過ぎてもまだ実家にいるし家と職場の往復しかしてないなんの代わり映えもない生活してる
家出ない限り停滞した環境は変わらないなとは思うんだけど行動するのが面倒で部屋は散らかりぱなし休日は1日パジャマで過ごす日々が続いてる

私はこのままではやばいと思って30歳直前から一人暮らしして4年経つけど
>>125と全く同じ生活だよ
これなら家出なかった方がマシだったかもしれない
変わらない人間は環境変わっても変わらない

将来の不安は漠然とあるけど、何も出来ない
家でごちゃんみて終わるよ
この時間を上手く使えれば将来の不安が消えるのに

>>127
同じ
結局変わらないことで何も傷つかないから楽なんだと思う
ずっとそのまま歳月が過ぎてゆくだけ

このままじゃいけない、そう思っても具体的に何したらいいか分かんない

辛い、眠い、だるい

数年間前に太ってから、ずっと「デブ」とか「痩せろ」とか言われてきた。

でも最近、もう少し痩せてた頃から悪口言われてたことを思い出した。
悪口の種類は違うけどね。
「痩せろ」以上にどうしようもない内容が多かったと思う。

だから、私が太っているから悪口を言われるんじゃなくて、何らかの理由があって、私が嫌われてるから悪口を言われるんだろうなってことに気付いた。
嫌われると言っても、言う人は初対面くらいから言ってくるけど。
自分の抱えたストレスを気弱そうな人にぶつけて発散したいだけなのかもしれない。(私が本当に気に食わないのなら距離を置けばいいから)

多分、今ガリガリに痩せたとしても、今悪口を言ってくる人は内容を変えて別の悪口を言ってくるだけだと思う。
そもそも、容姿は仕事をする上で本質的なことではないと思うし。(痩せてる人は、仕事サボっても持て囃して良いのかっていう。)
人の容姿とかコンプレックスを持ってそうなことをわざわざ言ってくる時点で、あまり関わって影響受けない方がいい感じがするし。

一度信用できなくなると、もう自分の中でスイッチがオフになる。
プライベートではね。
誤解があっても、悪口を言われても、言い返すエネルギーがわかなくなる。
私が愛想よくすればいいんだって、頭では何とか理解してるんだけど、それだけのエネルギーを使う価値を見いだせない。

コンプレックスを刺激されるとか、余程のことがなければそこまでにはならないんだけど。
その余程のことが、ある環境では日常的にあるから困る。


サンドバッグって感じだったな。

>>126
貯金を高額医療費で使い果たしたてから実家戻った

アマゾンが来たと思ってインターホンに出てはいはい適当に言ってドア開けたら新聞の勧誘だった
なんか知らないけど犬飼ってるの知ってて犬のお菓子渡されて怖くなったからお試しみたいなやつ契約してしまった
通販以外で人なんて来ないから油断しすぎだった

それが正論であろうとなかろうと人の愚痴に否定から入る人すごく嫌い
自分がされるのも嫌だしされてる人見るのもなんかうわぁってなる
ツイッターなんかはそういう人ばっかりだけど大抵は絶対的に自分が正しい！正義！と思い込んでるんだよなぁ
愚痴ってんのにそーいうの求めてないのよ

今の仕事に就きたくて入社したのに向いてなさすぎて気持ちがしんどい
企画職なんだけど0から1を想像するのが苦手だしアイデア1つ出すのにも面倒くさいと感じてしまう
毎日同時並行で何個も企画掛け持ちしたり見積もり取りながらサンプル検品してデザイン考えるなんて到底無理
できないんじゃなくてやらないんでしょと指摘されたことがあるけど確かにその通りで
こんなことしたい！って意欲がもう1ミリも湧いてこない
休日に趣味で手芸したり絵を描くこと自体は好きだけど仕事という義務になるととたんに気持ちが重くなる
そんな状態だから私には誰も積極的に仕事回してこなくなった
多分近々クビになると思う
でも本当に今は何もしたくないし次の選択肢も何も思い浮かばない

後輩の愚痴を言ってたら、友達に誤解されたかもしれない(´・ω・`)
申し訳ない

１ヶ月くらいずーっとやり取りが続いてる客がいるんだけど明らかにこっちの対応が悪いせいでラリーが続いてる
うちの部署で書いた案内が別の部署に回したときに勝手に書き換えられてて一番重要な部分が消されてまた問い合わせがきててすごいモヤモヤする
正直うちの部署で書いた案内さえ消されなければ解決出来てたんだよな…本当腹立つ
そして問い合わせは別の部署に回っていったしもうこの客解決できないでしょ…
一つの部署で全部案内できれば良いのに無駄に会社でかくて部署沢山あるからそうもいかないのが本当糞

急に何かを聞かれたときの説明の下手さってどうしたら改善できるんだろう
予め考える時間があったり何度も聞かれてることだったり文章にするなら問題ないけど
仕事でもプライベートでも何かを説明するっていうことが昔からとても下手
大体相手は何とか汲み取ってくれるけど…簡潔に言いたいことがまとめられない

よくハンドメイドとかブロガーとか得意分野？で稼いでる人がブログやTwitterに仕事の愚痴垂れ流してるのを見て、甘えだなと思ってしまう自分が嫌だ

世の中には色々な職種があるし仕事としてプライド持って取り組んでるんだろうけど、上司部下顧客取引先、その中での派閥とか、そういうのないし楽に思える
儲かるか儲からないかはすべて自己責任で顧客開拓その他諸々も自分でやらなきゃだから大変だとは思うけども…
会社勤めが偉いとは思わない、でも楽だよなって思ってしまう

趣味や考え方、生活レベルが違いすぎる人と話すのしんどい
やるななんて言わないけどせめて距離を置かせてくれ

今誰が自分にコメントしてるのか分からない
機械に弱いし、情弱なんだよね
ほとんど推測
時々リアルとリンクさせる人がいるから、そういうことなのかなと思って

やり方を教えてほしいわ

なんか、目が見えない人間の行動を面白がってる感じだよね
そういうのを見たい人が比較的頻繁に来てるのかなって印象がある

今誰が自分にコメントしてるのか分からない
機械に弱いし、情弱なんだよね
ほとんど推測
時々リアルとリンクさせる人がいるから、そういうことなのかなと思って

やり方を教えてほしいわ

なんか、目が見えない人間の行動を面白がってる感じだよね
そういうのを見たい人が比較的頻繁に来てるのかなって印象がある

重複した

リアルで初対面のはずなのに、意味ありげに笑ってくる人もいるし
感じ悪い

そういう人って絶対性格悪いだろうなと思う

コロナ怖いよ
人に移したくない

最初のアプローチにはときめいたけどな
こっちだけ質問してそれに答えが返ってくるだけで
やりとりというより知恵袋と話してる感じ
一向に話が進まず建設的じゃなかった
実際に会う日の話になるとはぐらかされて
こっちが提案するをじっと待ってる感じもなんとなく嫌だった
語尾はほぼ「〜」で伸ばしてたのもムカついた
50代ならもっとリードしてくれないのかなって身分不相応だけど思ってしまった
こういうことが気になっちゃう時点で出会いアプリ向いてないんだろうなあ
もういい諦める。大人しく消化試合人生に戻る

もう外国みたいに許可証がなきゃ外出できないようにしちゃえよ…
日本は法的に出来ないんなら特例つくれよ
また同じような病気出てくるかもしれないよ
コロナ報道で辟易してんのに若者対年寄りとか
外国人ヘイトとか見たくないよ

>>146
法令にしてしまうと国が補償しなきゃいけないから要請なんだと思う
要請だから強制じゃないです業務を取りやめるかどうかは最終的に貴方の判断ですからお金出しません
本当にクソだと思う

海外だと保証します！やっぱできませんでした！てのがまかり通るんだよね とは言ってもトランプはすごい勢いで公約やりとげてるんだけど
日本だとやっぱりできませんでした〜とは言えないから
イタリアの感染10万人ってほぼ全員感染だ

毎年春になると見事に変な客ばっかで気が滅入る
面倒くさいことばっかり聞いてくるくせに金は落とさないし
今年ボーナスないかもなあ
元々寸志だけど

院長（60代〜）一人と受付の女性しかいない矯正歯科に通ってるけど
その院長が週3で都内の歯科医院に勤務してるらしくてコロナとか大丈夫なのかなと
不安になってしまう
もしコロナが原因で閉院になったりしたらどうしようと不安になるし
薄給なので矯正費用を分割で払っててそれもまだ支払い終わってない状態だし
転院なんてことになったら更に費用がかさむのかなとか色々と考えて気が滅入ってる

だいぶ前の話だけど
前職の同期男に、同期会の時「ここ女いねーから割り勘でいいよね？」と意地悪そうな顔して言われたのを急に思い出して腹たってきた
同期だから割り勘自体は別に当たり前だと思ってたけど女は私しかいないからわざわざ言う当たり悪意しかない

退職する時も「喪女さん辞めるんだよね？送別会、やるかぁ〜…？って思ってるけどやった方がいい？」とかわざわざ聞いてきた
やりたくないなら無視しとけばいいのにわざわざ言ってくんなよ

他にも、私が辞める前に発達障害の同期が首になって、送別会やろうかっていう話になったから私がLINE送ったら無視されて
別の男が送ったらあっさり返ってきたらしく一部で集まってやってた
物凄く怒鳴られて辞めたから心配したのに本当に損した
今もまともな仕事に就けてないで〇んでればいいのに

夜中に工事する糞野郎死ね死ね死ね
苦しんで死ね地獄に落ちろ死ね死ね死ね死ね死ね

ただ相手に嫌われててコミュニケーションを拒絶されてるだけなのに、その相手のことを発達障害だとか決めつける奴の地雷率ヤバい
こう言い出す奴のほうがよっぽど自己中心的で相手のことが見えてなくて発達障害っぽいんだよね
勝手に決めつけられてて差別されてるっぽくて可哀想な人の話よく聞いてきた
本当に相手のことを思うなら、診断を勧める優しさがあるはずだし、嫌悪感丸出しで発達とか言う人はほとんどその人自身にもコミュニケーションの問題がある

顔の荒れが酷くて皮膚科行くしかないんだけど、怖いわ
マスク取らなきゃ診察出来ない箇所だから、夜な夜なワセリン塗ってミイラのようにガーゼ当てて様子見てたけど、日中のマスクで蒸れるし擦れるしでじわじわ悪化してる
ドラストだから普通に毎日仕事だし、正直行きたくなかったけど…
下手に薬塗るのも不安だから仕方ない

>>155
私なんだか顔に色々できやすいらしくて数年前に顔全体が腫れて顔中から黄色い汁が出たり、去年は顔に帯状疱疹できたりしたけど病院行って綺麗に治ったよ
早く良くなるといいね

敏感肌すぎて荒れまくりで辛い泣きたい
たかが肌でって言われるかもしれないけど地味にストレス酷くて日々蓄積していく
色んなもの使っては合わなくて捨てる羽目になってお金大量に消えていくのも辛い
特にここ数ヶ月皮膚科通いづめで医療費えぐい
もうしんどい何もかもが嫌
何でこんな肌に生まれたんだ

期待通りの返答なんかあるわけなかったのになんで母親に期待してしまったんだろう
思った以上に落ち込んだわ
期待しなかったら傷つかなくてすむのになぜ期待するのかほんと馬鹿だったわ

職場の人も同級生も友人たちも私の現状見て『自分よりかわいそうな人がいて良かった、幸せで良かった』
って思われてるんだろう
実際にそのように言われたこともある
愚痴と見せかけた自慢のような、二人目を妊娠してる自分がどれだけ偉いか
そりゃ私ができないことを貢献している彼女はえらいけども
こんな私を見て母親は幸せそうにみえるらしい
『自分の好きなことばかりやってる』ってさ
契約社員ももうちょっとで期限切れる
今すぐ辞めたいけど次の職までの生活費もない
生きるのしんどい
転職してまで生き続ける必要あるんだろうかって思う
でも死ぬ勇気も無い

>>156
優しいね、落ち込んでいたから嬉しかった
ありがとう
今週中にちゃんと受診してくるよ

>>157
荒れた肌を見るのも触るのも辛いし、何もままならないと気が狂いそうになるよね
気休めだけど、少しでも合うものが見つかるように願うよ

>>159
人から見下される事が出来るのも人徳、というか、それで相手がストレス発散出来たなら良くない？
私は、自分のエピソードは酷すぎて語る事すら許されないレベルの人生だったけど
人から見下される事は悪い事じゃないと思う
その分他人に貢献してるでしょ
母親は、ケッと思っとけ
実際どうだか知らないけど、子育て中に責任感がなかったタイプの人が考えそうなこと

>>160
私は、重症アトピーかつ一日中フケがボロボロでるタイプが20年位続いた後治ったけど

何塗るかも大事だけど
それより腸内環境の影響がはるかに大きいと痛感したよ

近所の嫌いなマスオさん夫婦の旦那の方が
自営業がコロナの影響でヒマになるからか以前から趣味でしていた畑を場所拡大して耕していたんだけど場所がうちの家の近くだった
しかも子供連れてきていたから鬼ごっこしてるのが見えるからうちの母がいとおしそうに見ていて凹んだ
実は6年前にマスオさんがお中元持ってきたときに当時一歳だった一人目の子を連れてきて母が「孫がほしい」って言ってるのを聞いたんだよね…
それから婚活始めたけど上手くいかないし先日行くはずだった婚活パーティが中止になったから余計今日のことが辛かった…母に孫を見せられなくて申し訳ないな

アラフォーなのに専門学校にはいって勉強することにした
教科書を見たら難しすぎて怯えている
記憶力落ちてるのに勉強ついていけるかな？仕事もあるから時間とれないし
大金払ったし職場から援助もあるので進むしかない！
同じような人いたら意見お願いします

かなりキツイ人がいるところに仕事の手伝いに行くの辛い
手伝いに行ってて勝手がよく分からないのに怒られる
この歳になって人から怒られるのは辛い
今日は一緒に来てた別部署の人が怒られててかわいそうだった
手伝いに来てもらってるんだからもう少しものの言いようがあると思う…
人の振り見て我が振り直せで自分も人に頼む時の言い方に気をつけようと思う
角の立たない話し方を身に付けたい

来週から一日おきに在宅勤務になった
でも在宅で片付ける仕事には限界ある
なんとか仕事を集めて二日分は集めたけどあと一日分が集まらない
上司の処理遅れのせいで必要なサーバーにもアクセスできないし

糖尿病になってしまった
お金無いしコロナ怖いしもう最近死ぬことばっかり考えてる

病気で入院と自宅療養を長らくしたあと2月から1ヶ月半の短期パートやってみてまたちゃんと働けそうって思った
だから4月から正社員目指して本格的に就活始めようとしてたけどコロナが
地元でもボチボチ出たからハロワ行くのも怖いしでグダグダしてたら都道府県にも緊急事態宣言…
就活これからどうしよう求人もどんどん減ってくよなあ
病気しなければ普通に正社員でいたのになあ…いや退院後に無理してでももっと早く行動してればよかったよ
どんどんニート期間伸びてく…
実家暮らしだから衣食住には困らないけれどいい年して申し訳ない

四月から実家を出て一人暮らしを始めた。気持ち的には何年も前から実家を出たかったからそれなりの物件を見つけて勢いのまま契約した。
三月後半ぐらいに会社に報告したら「大丈夫？！」と言われたけどその時には気づかなかったけど、あれはコロナのこと言ってたんだな。馬鹿だから気づかなかった。
通勤時間を短くするために引っ越したのにあれよあれよという間に自宅待機になって引っ越した意味がなくなった。光熱費がかかるだけ。
そして、思ってたよりずっと寂しい。友達もいないし、ネットも実家にいた時みたいに好き放題できないし。今まではずっと一人になりたいって思ってたのにいざ完全に一人になるとこんな寂しいと思わなかった。
あと、この部屋、寒い。窓が大きいのにシャッター付いてないから。網入りガラスだから断熱シートも貼れない。実家の部屋は窓が小さかったから大きい窓の部屋いいなって思ったけどこんなに寒いと思わなかった。
私は馬鹿の世間知らずだ。世相を見てタイミングを決めることなく自分の気持ちだけで動くから損をすることになる。誰も責められない自分が悪い。もう中年なのにこんなに馬鹿だなんて救いようがない。
もしこれで会社が傾いて社会的地位が危なくなったらどうしよう。いやだもう二度と就職活動はしたくない。ずっと長いことニートでやっと普通の社会人になれると思ったのに。
私は昔からずっとそうだった。一度こうしたいと思ったらもう周りのことが目に入らなくなって勢いで決めて失敗する。
この物件が見つかるのがあと一週間遅かったら引っ越してなかった。確かに私も悪いけどタイミングも悪い。私の人生ずっとそうだった。

>169
私も初めての一人暮らしの物件は大失敗した
安さと職場への近さだけで選んでしまったから
寒さと騒音で半年で引っ越した
敷金だの引っ越し代だの諸手続きだので痛手だった
けど、それを踏まえての転居だったから
それから10年同じところで落ち着いて暮らせてる
『自分の気持ち・勢いだけで失敗』じゃないよ
経験・体験して次に活かせるんだよ
会社が傾いたら、ってのも確実じゃない上に
貴女が頑張って就職した事までが無くなるわけじゃない
コロナショックで世の中荒んでて気持ちも暗くなるけど
貴女の頑張りと独立心は無駄じゃないし失敗じゃないよ

>>169
不安が重なって落ち込むだろうけど、あんまり思い詰めない方がいいよ
170の言うように経験を積み重ねて成長していくものだよ
ちょっとググってみたら、網入りガラスでもプチプチで対策してるって人もいるね
部屋が温まれば少し気持ちも変わるだろうから、調べてみて

>>169
私も数年前に持病が治りきってないのにどうしても実家と縁を切りたくて飛び出した
タイミングが悪かったのはあなたと被るし
170さんと全く同じ感じのクソ物件で半年で引っ越して痛い思いをしたよ

でも本当に意外と何とかなる
手に職があるなら尚のこと（私は無職だった）
ニートから踏み出す勇気と努力を備えたあなたは凄い人だ
今は新生活ということもあって不安だろうけどそれだけの胆力があるんだから
落ち着いたらきっと乗り越えられるよ
あと関係ないけどあなたの文章がなんか好きだ

家族がオンライン飲み会しててうるさい

169です
あんなみっともない愚痴に返信もらえると思ってなかったからレスがあるの見てびっくりしました
ずっと落ち込んでたし今でも不安だしでも友達いないから誰にも心を開けなくて
こんなに誰かから優しい言葉をかけてもらったのはいつぶりぐらいかも思い出せなくて
170さん171さん172さん ありがとう
本当にありがとうございます
目の前まで行ってお礼を言いたいぐらい有り難いです
何度も読み返します ありがとう

隣町に名前が一文字違いの女性が住んでてその人の郵便物が定期的に
間違えて送られてきて本当に迷惑してる。ここ15年くらいでハガキとかも含めたら
年に8〜10回くらい誤配達されてくるので少なくとも100回以上送り返してる
日本郵便にこの件で何度か連絡してるけど全く改善されない
郵便物が届くたびに本当に自分の物か慎重に確認しないといけないのが面倒臭い

>>175
もうやってたらごめん
地元の支局じゃなく代表取締役に誤配送の現状と改善して欲しい旨を手紙なりメールするのを勧める
苦情報告のお叱りが上から来るとその支局が何かしらの対応策をして結果を報告しないといけないから多少は誤配送が減る可能性はありそう

今アパートに住んでるんだけど
コンセント火災が怖い
洗濯機の水漏れが怖い
運転中の事故が怖い
というか、こういうアクシデントの加害者になるのが怖い

普通の人なら特に気にしないようなことを怖がって動けなくなる
どうすれば気にならなくなるのかな

>>175
つまりあなた宛の手紙も相手方に誤配送される可能性が高いってことだよね
ちゃんとあちらが対応してくれていたらいいけど

>177
私もその傾向あった
いっそ出かける時はブレーカー落とそうかと思った事もある
玄関の鍵閉めた後10回以上ガチャガチャやって
閉まった事確認したり、それでも出先で心配になったり…
だんだん治ってきて玄関以外は大丈夫になった

電気の配線だの水周りの漏れだのは早々起きない
時々ニュースになったりするけどかなりのレアケース
賃貸なら保険も入ってるはずだから、万が一でも周囲への補償はある
だいたい自分が心配している事って起きないもんだよ

職場の人達は、私が丸腰だと分かっていたはずなのに何で毎日のように悪口を書き続けたのだろうか
私はスキルを持ってないというのもあるけど、明らかに人を傷つける行為はわざわざやりたくなかったから
一度始めたら人間としてのランクが下がりそうだったから
だから同じ土俵には立ちたくなかったんだ

なんで目の見えない私を大人数で攻撃しようとしたのだろう

職場の人は悪口しか書かなかったな
状況から抜け出す手助けをしてくれた人も皆無だった
むしろ、この状況から抜け出せないようにしたのは全部知り合いだと思う
ある人は、抜け出そうとしたら止めたよね

究極的には皆利己的な動機からだよね

>>176
レスありがとう
いつもコールセンターに電話する位しかやってなかったから
次にまた同じ事があったらやってみるね

>>178
間違いなく向こう側にもこちらの郵便物が誤配達されてると思う
特に請求書が届かない事が多すぎて
紙の明細書を止めて全てメールで送って貰うようにしたくらいなので
憶測だけど向こう側はこっちの郵便物を処分してた可能性があるかもしれない

親戚に小3から不登校で中学高校一度も通ってない子がいて
10代の頃から携帯サイトに重課金してて月に10万以上親が支払ってて
もはやその子の存在自体がタブー扱いだったし親戚の集まりや冠婚葬祭にも
一度も連れて来た事なかったけど
28歳の時にネットで知り合った人と結婚して今では2児の母親になってる
20年近くヒキニートやってて散々親に迷惑かけてても結婚して子供を産めば
全てチャラになるんだなと思い知らされた

今週末に団地の理事会があるんだけど10畳ほどの部屋に20人くらい集まって話し合いするらしい
親が理事会員だから行かないように勧めたけどこのご時世に中止にしないの凄い
一応書類提出して欠席できるようにはなってるけど…
理事会なんて年寄りの集まりだろうに

>>182
女の人生って結局結婚が全てって感じだよね
自分も知人に中学不登校の人がいていつの間にか20歳ぐらいででき婚しててそれで一瞬で絶望から気楽な人生に逆転って感じ

思うのが昔は見合い婚で無能が救われてたけど
今は見合い廃れてもネットで出会うようになったからガチのやばい人やオタクでも結婚してるよね
昔のSNSもなく出会い系しかなかった時代はネットで結婚なんて恥で言えることではなかったけど
今の人って普通にネットで出会いましたって言えるっぽいね

つづき
何か思うのはその人も親に依存するだけして親が定年が近づいたり老けてきたら次の養ってくれる男に鞍替えってのが生きるの上手だよねw
そのまま高齢独身で親の介護奴隷にはなりたくなかったんだろうね
ある意味人生設計ちゃんと考えてるというか依存するだけして介護はしたくないからしれっと逃げるみたいな
親からしたらそのまま介護要員になるかと思ったら結婚してしれっと出ていったらはあ？って感じなんだろうけどw

よくメンヘルで彼氏や旦那や子持ちの人とかも周りを振り回したり利用して案外生きるの上手だよねw
そういう人らってイライラしてるように見えて自分が一番楽できる生き方してる
そういう調子よく生きれる人羨ましい

体を悪くして暫く入退院を繰り返してたんだけど、その間に何度か車の営業の電話が来ていた
営業と分かってたから急いで折り返さず退院後落ち着いてから点検の件と併せて連絡した
そしたら何度も連絡してる件なんですが〜とまた始まって、しかも入院してたから連絡できなかったことを伝えても大丈夫ですかの一言もなし
営業向いてねえよ。人の心掴むのが営業の仕事じゃないの？

>186
いるいる、そういう営業や売り子
買う気があってもソイツからは買いたく無くなるね
意地でも他で買うw
感じの良い営業さんに変わると良いね、お大事に

どこの店もレジに並ぶ時は前後の人と距離を保つように立たされるけど
会計を終えた後の袋詰めスペースは考慮されてなくて肘もぶつかり合うくらいの混雑っぷり
無意味なルール作るのやめればいいのに

ニュー速+板でコロナ情報漁ってると、病気の知ると憂鬱になる話も目に入るから落ち込む
デマもあるんだろうとは思うけど
今はニュー速+板見れない
暇潰しも減るな

>>182
それ、チャラにならないと思う
もちろん、結婚して旦那のお陰で経済的に親から自立して、
ついでに孫の顔を見せてあげられたのは偉いけど
その家庭や孫がどんなふうになるかで「ああ、やっぱりね」てなる可能性大
そんな急に円満になれるような人間なら、そこまで酷く引き込まらないし
そんなのを相手にする相手もだから、結局ネットで叩かれるような問題家庭になりそう

>>189
あの板って基本的に暇をもて余してたり金がなくて非モテ拗らせてて
世間知らずで幼稚なオッサンしかいないし
思い込みでデマばかり拡散するし無茶苦茶な言いがかりつけて女叩きするから
見ててもただ気が滅入るだけだしあんな所で暇潰しなんて最大の時間の無駄
だから今後も見なくていいと思う

医療看護介護職がんばれ！
スーパーDS店員さんがんばれ！
いや勿論そうなんだけどたまにはビルメンテナンス(清掃)業も労ってやって下さい
特に男子トイレう◯こめっちゃ付いてるんですよ
ペラッペラの1層マスクしか支給されてないんですよ
どこまでも日陰の職業っすなぁ

>>191
レスセンキュ
そうだね
あんな板に頼らず別のことしよ

>>192
元ビルメだけど
確実にあなた方のお陰で我々の健康が保たれています。
ある意味医療職に近いと思う
本当に有り難う
マジでトイレ汚かったらコロナその他に感染しまくる

最近勤務時間中にお見かけしないので
早朝とかにやってるのかな

毎日自己嫌悪に苛まれてなかなか寝付けない
もっとああすれば良かったとかあんなこと言わなきゃ良かったとか何でどうしてって事ばっかり考えてしまう
もっと周りの人に優しい大人になりたい

せっかく順調に進んでたのに何で最後にこうなるかなあ
アイデアを提示したのはあの子だからそれは私がしなかったことだし素直に負けを認めるしかないけど
手柄にさせてあげたいから黙っててねって、もし立場が逆だったらそんなこと言ってくれてた？絶対ないよね
私がバカだから悪いんだろうけどすーっと自分の手柄にしてるのが目に見えるよう
そういう差をつけられるのがストレスだって言ったのにな
ここで私が前みたいに病んでトンズラしたらどうするつもりなんだろう
いつも私が貧乏クジひいてる
火曜日いやだなほんと、いやだないやだな
でも引きずってしまうと何もできなくなるから、ここに書き捨ててこれっきりにする

2年前とある板に自分が建てたスレが結構続いててもうpart4になるけど
この前「スレに沿った書き込みしろや」って言われて軽く荒らし認定されてしまった
なんかもうこのスレ自分が最初に建てた頃と趣旨が違ってきちゃってるんだろうな
一気に冷めちゃってお気に入りから消してしまった

方向音痴が酷すぎて何らかの障害だと思う
行くのに絶対間違えないところは毎日行く会社と月1回は必ず行く病院とかお店くらい
それも自宅から出発した場合であって別のところから行くとなると大体分からない
しばらく行かなくなると分からなくなる
車もスマホもナビがあるおかげで普通に生活できてる
時々行くところは行き方を細かくメモして出発する前に復習してる
私の方向音痴について知らない人は引くか困惑するので家族か本当に仲良い人しか車には乗せない
学業や対人関係は得意とまで言わないけど苦手ではない
でも展開図の問題とか苦手だったし球技も下手だったから空間認識能力が物凄く劣っているんだろうな

家族の病気でこんな時期だが止むを得ず退職してしばらく無職になることとなった
引き継ぎの為に理由は言わず一部の人に言ったら「…！ぶぁ！さすがに馬鹿すぎっ！」「リストラじゃない？」とこっちの目も見ないで面白そうに言われた
笑われたから、家族が病気なんでと言ったら「そんなので普通辞めないよね」とまた馬鹿ねーホントと軽蔑したように見られた
想像力が無いと、悩みが1つもない人生送れるんだね
本当に羨ましい

200!!

>>199
私は前職がブラックで体調崩して実家に戻ってきた際に両親から祖父母の介護を頼まれて
早朝だけバイトして帰ってきたら介護をするような生活を5年ほどしていたけど
バイト先の60代くらいのパートのおばさんに「若いんだからもっと働け」って説教された事あるよ
「仕事終わったら祖父母の介護してるんで」って返したら「年寄りの介護なんて大した事ない」って
偉そうに言われてキレそうになった
ちなみにそのおばさん自身は一度も介護なんてしたことないような人だった
ああこいつ自分が同じような経験しないとわからない頭弱い人なんだなって無視したけど
一部のパートさんからは「私も病気の家族の面倒を見てたからわかるよ」って言ってもらえた
あなたが頑張ってる事をわかってる人は沢山と思うし馬鹿にしてくる人の事なんて相手にしない方がいいよ

×沢山と
〇沢山いると　だった

店に要望や意見を言うことが結構あるんだけどクレーマー扱いされることも多くてモヤモヤする
こうなりませんか？って尋ねてるだけで無理なら無理で全然いいのに、こうしろ！みたいに言ってると誤解されてる？し
一年程前にファミレスで食事した時はいつも食べてるメニューがちょっと変わってたから
店員さんに「〜になったんですか？」って質問しただけなのに店長呼ばれていきなり「作り直しか返金を〜」ってクレーマー扱いされて恥ずかしかった
クレーム多くて店員さんも過敏になってるんだろうけど店に意見する客は全員クレーマーみたいになってしまってるのがきつい

当番制の雑用をやらない人が居てイラつく
まじでやらんのだが何なん？当番の意味ないじゃん

その人は自分より後から入社した歳上なんだけど尚更ちゃんとやれよって思ってしまう
その人の先輩が「あの人は電話も取らないしね〜」って言ってたの聞いてしまって不信感抱いたと言うか
「集中したらその作業しか出来ない人なのかも」ってことも言われてたし案外仕事出来ない人なのかな

それ知ってて、ある程度こなしたらそれ以上はやらない自分も性格悪いなって思う
でも当番制ってことはそう言うことだよね？
あの人まじでやらんもん

なんかそう言うところが四十過ぎても結婚出来ない原因にあるんだろうなって思った
自分も類似点多いから気をつけよう

>>204
日本語不自由なのに頑張って書いたんだねエライエライ

出産リミットが近付いてることに気付いて恐れてる
男の子を育ててみたいんだけど、万が一結婚できて妊娠して子供が女の子だったら育てられる自信ないからやっぱり結婚も妊娠もするべきじゃないんだな
こうやって性別で差別してる時点で自分が屑だってわかってる
今の仕事ももし定年まで続けるとして、今いる上司も定年退職していくだろうからそのときに役職がつけられる可能性があるのも本当に嫌だ

アルバイトの面接で希望月給を聞かれたのに希望年収を答えて100万円とかいうバカみたいな数字出してすごく恥ずかしい思いをした

頼んでた商品が届いたって連絡あったから行ったけど、店内回っても従業員いなくて、レジに並んで聞いたらこういう時は他の従業員に聞いて下さいねって怒られた
確かに混んでて申し訳なかったけど…しょんぼりですわ…

>>206
Forgive me.
Ugh...It's difficult for me to write this place by Japanese.
Calm down, please! I'm studying Japanese now because I can not using the language well.
Keep studying very harder, I will not make you angry anymore.

Uh.. By the way, how old are you? Around 40 years old?

あ、英語も勉強中だったわソーリー

あーーーークソ真面目に自粛してる自分がバカみたい
キャバやスナック普通に営業してる地元の飲み屋街狂ってる
飲みに行くやつら狂ってる
普通に営業してるパチ屋狂ってる
普通に遠出して遊んでるやつら狂ってる
私や家族が罹患したらあいつらのせいだからな
全員しね

悔しいな。
自分は真面目に仕事してきたつもりだったのに、どうして毎日のように悪口を言われなきゃならなかったんだろう。
思い出す度に腹が立ってくる。

しかも、体型とか顔とか、仕事とは関係ない上に人の心を抉るようなことを。

あそこの人達、なんか人情味がなくて、。最後まで落ち着かなかったな。
いるだけで心が死んでいくし、逆に言うと感情を圧し殺さなければやっていけない面もあった。
毎日の執拗な盗撮、ハッキング、嫌がらせ、悪口。

直すべきところはリアルで話してくれれば良いのに、ネットでは仲間外れにして私には匿名で悪口を書くだけ。
それも、わざわざ人が気にしているところを突いて。

倫理観が欠けているどころの話じゃなかったと思う。
精神性がすごく原始的だった。自分も退行したけど。

なんかさ、自分に対して悪意を持ってくる人に、親しみとかってなかなか持てないよね。

しれっと一方的にSNSをハッキングしてくるような人達を、大事にしたいって思えるかな。

盗撮のようなものだからね。盗撮犯をあなた方は友達だと思えるのかって話。
いや、敵でしょ、間違いなく。

愛想の悪さの70%くらいに、無言の怒りや苛立ちが混ざっていたんだけどね。

ハッキングしてる知り合いなんか敵としか見なしてないし。
入ったときからずっと。
良かれと思ってやってたのかな、だとしたらほんと感覚がおかしいよね。

知り合いと推測してるだけで、本当は違ったら良いんだけどな。

　
趣味は人の悪口！…近所同士の関係を壊す恐怖の近所クラッシャーとは！？
http://2chb.net/r/newsplus/1587920085/

自粛疲れというか『感染』だの『医療崩壊』だの
不穏な言葉が溢れてるせいか妙に気分の浮き沈みが
強くなってる
ちょっとした事でカリカリしたり
土日に海だのに繰り出してる人に腹を立てたり
一個人が怒ったって変わりゃしないのはわかってるけど
頭の中で悪態ついてはそう思ってしまった自分に自己嫌悪
はやくコロナ終息してほしい

妹が中学時代いじめに遭ってたんだけど
母がそれをことあるごと引っ張り出してきてうざい
兄が一度「母さんそれ本当よくないよ」とたしなめたし私も何度か注意したんだが直らない
妹が人間関係の話するたびまた性懲りもなく言い出す
妹が転職して仕事が安定しだした頃「またいじめられないかだけが心配だった」とか笑いながら言ったり
妹が嫌な顔するとさすがにやめるけど

うまく言えないが常に
お前絶対いじめに遭うから！って感じ
いつまで妹をいじめ被害者にしておきたいのか…としか思えない言い方するんだよな
それで非難されると
ただ娘を心配してるだけの母を気取る

結局その頃の妹支えたの叔母と兄で
母なんて何の役にも立たないどころか下手に担任に話して状況悪化させただけの癖に

母も母のお婆ちゃんとそのお爺ちゃんは目が橋本環奈みたいに茶色なのになんで私は普通の黒なんだろ
この顔で茶色の目でもただのブスだけどすごーいって言われたかった

なんで嫁は専業主婦なのに俺が家事育児の半分くらいやってんだ。テレワークで家にいるから昼も作らなきゃいけないが、それもなぜ俺がやってる。昼の時間は大体決めてんだから準備くらいしとけ。しっかり稼いで何不自由なくしてるのに。はあ疲れた。

エアリズムシームレスUVカットロングカーディガンを着る男とか嫌だなーw

もう二時間経つけどベルソムラ全然利かないから余計にイライラして眠れない
何も良いことないからさっさと人生終わりたい

いとこ姉妹が東京住まいなのだが地元に戻れず(実家に難病患者がいる)
住んでたアパートも更新できなかったため
知人Aさんの厚意で収束までAさんマンション置いてもらえることになった
マジで馬鹿なのかと思う

ごめん送信押してしまった
上のはスルーで

男ってぶりっ子好きだよな
コロッと騙される
ほんまクソ

何かうまくいかないことがあると全てにイライラしてしまう
そしてそんな感情のコントロール出来ない自分に対して一番イライラしてしてしまって余計にストレスたまる
しんどいから早く死にたい

同室のクソババアがどうでもいい生い立ちの不幸自慢＆どうでもいい孫自慢してきてウンザリする
お前の娘や孫になんで興味ないよ、すっっっっっっごくどうでもいい
自分の離婚の話ならまだしも、娘の離婚話まで赤裸々に語ってまで注目浴びたいの？好き勝手言われる娘も孫もかわいそー
「娘たちのために一生懸命で、自分の身体のことは何十年も放っておいたの…あなたは変だと思ったらすぐに病院行かなきゃだめたよ〜？」じゃねーよ
病室にいる皆は変だと思ったからここにいるんだろーがボケ！何でも説教やマウントに持っていこうとすんなよウザい
マシンガントークでガンガン話しかけてくるから、相槌打つのに精一杯で気持ち悪くなって退席したわ

お孫さんのこと大好きなんだな〜とか感じる心の余裕も無かった
相手の都合無視で、ここまで自分に酔ってだらだら話す人初めてで衝撃的だったわ
世界で自分が一番苦労人だとか思ってんの？本当に恥ずかしいお婆ちゃんだね

喜ばしい事なんだろうけど同業者からの座談会の誘いを断るのが面倒臭い
一人で漫画読んだりゲームしたりするのが好きであれこれ断ってるけど
仕事してる業界が「人と接するのが大好き！」みたいな人ばかりで辛すぎる
仕事中ならそういう雰囲気作らないといけないのはわかるし仕事中なら私も頑張るけど
仕事してない時ぐらい一人でいさせて欲しいって思ってしまう

仕事ができる＝序列で上位に立てる
仕事ができる＝恐怖で他人を動かせられる
仕事ができる≒作業効率が高い
仕事ができる≠思考力がある
仕事ができる≠人間性が優れている

みたいな感じだぜ。底辺あるある

母親は一言で私を不快にする天才だわ
今日一日穏やかに過ごせたと思ってたのに最後の最後で台無し
自分の気分のムラは父親か私にしかぶつけない
主たる根源の兄には『言うだけ腹が立つ』と言って言わない
かといって私たちにぶつけたからといってすっきりするわけでもないようで、
聞き役に徹しても結局『あんたはいいね』になる
むかつく

いけないことだとは分かってるけど眠れなくて睡眠剤倍飲んでしまう
子供の頃から不眠だけど年々酷くなっていくし眠れないことが余計に眠れなくさせる
自分以外の家族はみんな一瞬で眠りにつけるらしいから羨ましいし辛い

コロナ疲れの上に、シフトの関係で多分、好きな人とは金曜まで会えなくて切ない
せめて好きな人を見て元気になりたかったのに
しかし、この人とも付き合っていけるのか？って考えると想像がしにくい
見たり挨拶してときめいてるだけ
これじゃ同じことの繰り返しじゃないか？って気がしてきて憂鬱になる

仕事があるだけマシ
休業しても保障は出ないし今の時期再就職も難しい
これから先どうなるんだろ
残ったお金と給付金でちまちま暮らしててもこの先埒があかないしでもどうしようもない
あーバカみたいみんないなくなればいいのに

皆が辛いのは分かるんだよ
今から10年くらい前に「女の人は自分もお金しか愛せないんだよ」って書き込みを何度も見たんだけど、
今思えばあの時ってリーマンショックや震災で苦しんでる人が多い時期だったと思う
ウチだって苦しかった
ただ当時は恥ずかしながらニートだったので、あんまりよく分かってなかったなぁ
今回は今が耐え時だって分かってる
でも辛い…

>>218
うわー妹さんにとって毒母だなぁ…
優しいお姉さん

一人暮らしスレ見るとみんな高給なんだなーってびっくりする
私は狭い一部屋賃貸がやっと借りられる程度だけど
それ以外の生活水準を知らなくてみんなのレス見て
あ、私底辺なんだ貧乏人なんだってわかって恥ずかしくなった
大学も出てるのにコミュ障でどこ行ってもうまくいかなくて
転職繰り返してるから（辞めるんじゃなくてリストラ）新卒以下の給料しか貰えない
普通の給料貰って年齢に沿ったまともな生活してる人達が羨ましいし
生きてて恥ずかしい

寝たらGWが終わってしまうって書き込みを方々で見かける
四月末をもって無職になった身からすると羨ましい
何もない身なんだからせめてお金くらいは欲しいので働きたい

>>236
何も恥ずかしいことなんかないよ
ちゃんと仕事して自分で生活してるんだから
もっと自信持とう

と自分に言い聞かせるつもりで書いてみる
底辺なりに頑張ろうや

病気の話題が辛い
嫌でも目に入ってくるし
不安を払拭するために自分から積極的に調べたりもするけど、何見ても書いてあること同じだし気分なんて晴れない

長年バトってた母が丸くなってきて
私も自分の体調よくないし、地元に帰ってもいいかな…と思ってたらアッサリ亡くなった
兄弟ともあんま仲良くないし遠く離れてるしこれからが不安で仕方ない
コロナで今もっと大変な人も多いだろうに「私はもうダメだ」っていう気持ちが繰り返し襲ってくる
あと両親とも循環器系疾患で平均寿命以下で突然死したので
自分も突然死かなって悲しくなる

>>235
わりといるよこういう毒母
「いじめ受けてた娘持ちの私」に陶酔してんだろうね

コイツは駄目だなって人で、自分を客観視できず自分の能力を把握できていないのか、
無駄に自信過剰な人がいる
周りの馴れ合いの友人関係で否定されず、友達の序列＝自分の序列と勘違いして強気になってしまった…みたいな感じで

>>218
うちの母親もそれだわ
わざわざ話題に出して嫌な記憶を思い出させようとする
娘か幸せになるのが嫌みたい。学校でいじめられたり友達いなかったり職場でパワハラされてると嬉しいのかニヤニヤしてる

最近感情のコントロールが上手く行かなくて何してても不安に襲われて泣いてばっかり
何に対して不安なのかも分からなくなってきて突然感情爆発する
家族にも理解されなくてキツめの言葉投げられて泣いて鬱陶しがられての繰り返し
自分でもこんなの鬱陶しいと思うけどどうしたらいいのか分からなくて辛い
病院の予約してみたけど良くなるかな

疲れてるんだよ。無理せず、自分の声を聞いてあげてね
そういう精神的なことって健常な人からしたら真剣に思えないから平気で傷つけてくるからね
病院は当たり外れあるけど、一回ちゃんと診てもらったらいくらかは気持ち楽になるよ
心の怪我は身体の怪我みたいにいつ治るかわからなくて不安だろうし、まわりの理解が得られなくて心ないこと言われたりしても自分を否定しないでね

見下されてばかり
みんないなくなれ

30超えてるのに結婚できない子供もいない友達だっていない
私の人生なんなの？
もう嫌誰か私を幸せにしてよ

分かる
私はあまりの寂しさに喪女アカ以外のTwitter活動始めたけど、年齢、職業、学歴、喪女、色んなコンプが強すぎて、誰とも仲良くなれずこんな時間まで凹んでる

母親の精神病がコロナのせいで？悪化して他人に迷惑が掛かるから仕事退職して面倒見ることになった
元々母親が精神病になったのは私のせいと言われてきている
勝手に生まれてきたくせに育ててあげたい！と思える人間性ではない、私の友達のママと合わなかったからだと親戚と母親本人に言われてきて母方の親戚からは村八分状態
父親はもう離婚したから無関心だし離婚前も、頭おかしい母の娘という理由で父方親戚からも私は疎まれてきている
お爺さんの葬式に行ったら、学歴だの職場だの聞かれて「まああの人の娘だからそんなもんよね」と
で父は、この愚息が愚妻がと言った風でこの娘がすみません汗と媚び媚びしちゃって裏で超不機嫌でさっさと帰れと帰される
今回の母親の面倒も、勝手に産まれてきて母親をダメにしたんだから私に責任があると他にも手が空いている人はいるだろうに仕事辞めることになってしまった
まあどうせ職場でも嫌われていただろうからいつか辞めることにはなったんだけど
職場の人にも「次はなんの仕事やるの？営業？デザイナー？w」「やだーそんなのできるわけないじゃん！w」とこの家庭事情聞いてか聞かずかしらんが
崖から突き落とされるように馬鹿にされっぱなし
はやく人生終わらせたい

こんな生まれ方をしてきた人間が受け入れてもらえる場所なんてなくただただ反省だけしながら他人に使われるだけの人生

証明写真にうつるのが下手だなぁと思ってた
ブスはまあ仕方ないけど目の焦点が毎回合ってなくて片目が少しだけ他所を向いてる
今気付いたけど下手とか以前にこれどうやら軽い斜視だ
じいちゃんからの遺伝かな…

ネット通販注文後、前払いで銀行振込を完了
しかし2週間ほど連絡もなく、問い合わせたところ5日後に返信、在庫がまだ入ってこなくて大幅に遅れるとのこと
丁重に謝罪はされたものの、この段階でまだ入金確認も取れていないと言われ、問い合わせたらさらに3日経過
お金出し合った親がカンカンだったので返金の問い合わせをしたところ、一時間後にキャンセル対応
返金はどうなったかと聞いたらすぐに返信が来て、注文履歴詳細から確認してほしいとのことなので確認しても、注文金額が0に変更されてるだけで返金方法も何も分からず
この事について再度連絡して、また3日放置で今日に至る
こんな時だから仕方ないねと思ってたけど、ここ数日で高評価しかなかったストアの口コミもボロクソに低評価の嵐
アホな私は今更青ざめてる

結局お金返ってきてないの？最低だな
こんなときだろうが仕方なくない。あなたは何も悪くないよ
親も怒る気持ちはわかるがあなたに怒りをぶつけないか心配だわ

優しいね
父からは何かしら言われそうだけど、いつものことだし大丈夫
定休日の土日明けに返金される希望も少しだけ残ってるけど、消費者センターに連絡してみるつもりだよ
聞いてくれてありがとう

感情が激しい哀と怒の繰返しで辛いから現実逃避しようと好きなものに目を向けてみるけど、息苦しさとざわつく気持ちが拭えなくて集中出来ないし内容が頭に入ってこない
身体が疲れてないから眠れないんだと思って運動してるけど疲労感がただ蓄積されるだけで眠気には変換されない
もらった薬飲んだらドキドキではない心臓の痛み感じること増えてきたしもう嫌だ
病院で言われたことも時間が経つほど重い気分になってきて苛々してきた
何か言う度に今こう思ったでしょ？って言われるのも受け付けなかった
考えすぎなのは言われなくても分かってるよ
ただ眠りたい一心で行ったけど過去の傷掘り返して弱いところ抉られて余計に辛くなっただけだった
こんなウジウジウジウジしてるからこんな人間になるんだろうな
疲れたしんどい

もう就職活動したくない
どうして私の入社する会社はことごとく業績悪化するんだろう
と思ったがつまり私が業績悪化するような会社にしか入れないってことか
仕事がしたいだけなのにどうしてこうなっちゃうんだろう
普通に生きたかった

見た目が普通な人がうらやましい
性格も普通だと普通に幸せな人生が送れるんだろうね
やっぱり普通がいいんだよ
私は見た目も性格もだめだからだめな人生が待ってる

お恥ずかしながら叔母にお金借りてて月数万返済してるんだけど
今日電話で「余裕あったら今月上乗せ払い頼めないか」と来た
いとこ2人ともまさかの首だもんなあ…
コロナのせいでどこも大変過ぎる

認知症状が疑われる父の受診に行く
どうか脳に癌などの腫瘍や重いアルツハイマーがなく
危険の少ない治療できるものであり回復しますように

わざわざ人の目をチラチラ見てまで挙動をモノマネする、
もちろんそれが不愉快だと思われると分かってて
オッサンアホすぎ死ねばいいのに

ずるい
氷河期の時は見捨てたくせに
義務教育じゃないんだし諦めて働かせれば良いのに

幼いときに母を亡くしてるんだけど
小学生の時にいたずら電話で名前を偽られて「お母さん死んでよかったな」と言われたことが久々に蘇ってきた
殺したいほどそいつが憎いが、そいつは加虐体質で他の奴も何人も虐めてたし
かなりの人間に恨まれてるだろうな
早く死なずに1秒でも長く苦しんで苦しんで　一生後悔して生きろ

やっぱ正規雇用で落ち着いて働きたいなと転職活動をはじめるもコロナの影響はすごかった
ろくな求人がないな
駄目元で正社員登用について聞いてみたけどまず無理だっていわれてしまったし
不安しかない

自分を見てほしい人のアピールってすごいと思う。
「○○(私)みたいなブスよりも私を見て」と言わんばかりに、何かある度にそばにやって来て自分の存在をアピールする。

男性の先輩と話しているとどこからか視界に入ってきて、自分の存在をアピールして。
私が先輩に「□□さんにも教えてあげたらどうですか」と伝えれば、（待ってました）と言わんばかりにそそくさと近寄ってきて満面の笑みでと言わんばかりに「何ですか？」と言って。
上目遣いで。

自分に自信があるんだろうね。すごい。

普段はどちらかと言うと時間ギリギリな人なんだけど、その先輩がいた期間には同期の中で一番に出社して二人きりになったりしてた。
いわゆる男好きなのかな。

結婚したくないけど将来が不安だ

自分は生理前でかつストレスが貯まっているときに、少し感情的になりやすいんだけど、そのときにあの人がキレたのなんだのと言い触らすのは大体女。

ストレスの要因を作ってるのもそういう人だったりするんだけどね…。
常に自分が注目されていたいみたいで。

行きたくないよー

同級生が20歳のころ大手芸能事務所から歌手デビューしたのに売れなくて
フリーになってしばらく流しのシンガーをしてたんだけど
ずっと芸能界にしがみついてて内心見下してたところもあったのに
1,2年前に結婚して海外駐在ママやってるってことがわかって落ち込んだ
もう芸能活動はやらないかフリーのままなのかもしれないけどこれで芸能でも成功されたら嫌だなぁとか思ってしまう自分も嫌だ

今日仕事で一緒に組んだおじいちゃんと明日また同じだ。はぁー私も仕事できないし微妙に頼りない。

今週の頭くらいから給付金の申請書が市内の各世帯に郵送されてるそうなんだけど
私の住所にはまだ届いてない
火曜日が発送終了日となってる
なんの因果か私だけ手違いで飛ばされるとか忘れられるとか間違えられるというのが
これまでの人生で相次いでいるから時間はあるとはいえ不安でならない

母は知能が怪しい多分軽度のそれ
約束事や時間は相手や場合によっては守らなくて良い(仕方ない時もある、とかではなく自分のその時の感情の方が大切)
人をけなして笑いを取ろうとする
話を最後まで聞けず途中で割り込む(自分が第三者の時も)
込み入った話(契約や役所とか何か説明話)についていけない、その時に明らかにつまらなさそうな態度を取る
気に食わない店員には怒鳴っても良い

他にも山ほどあるけどそれは良くない事だよと言う私や父の方を頭が固いと思っている
約束や順番を守ること、人をけなす言葉を口にしない事が何で「四角四面で融通が効かない」になるんだよ今まで私がどれだけ恥ずかしい思いをしてきたか
昔からあれ？と思う点は多々あったけど加齢と共に今は本当にひどい
殺そうとは思わないけど倒れても積極的には助けない死ぬのを待つそして早くそうなって欲しい

たまにこの世から消えてしまいたくなる
居なくなれば良いのにって思ってしまう
自分の今までしてきたことは後ろめたくて償えないことだと思ってしまう

これは躁鬱なのかな、それとも気分屋なのか
お金を湯水のように使う訳でもないんだけどテンションが高いときはすごく良くて無敵感がハンパない
反面、落ち込むと本当にダメで体調悪くなるし鬱屈した気分が晴れない
昔の嫌な記憶がフラッシュバックするんだよな
こう言うこと言うとすぐ鬱だ何だって言うやつが居るから、あまり他人には言いたくない
でもそうなのかもしれない
だからって直せる訳じゃないだろう
もう嫌だ

派遣からバイトになって仕事で困ってることは派遣元営業さんに
伝えられてよかったけど。バイトだと第三者がいなくて。
もう仕事疲れた。大泣きしてしまった。コロナ疲れもあるけど
上司にとって、私はただの奴隷で、仕事を丸投げしても成果は納期通りに
きちんどだせ！ってもの凄い勢いで言う。
できなけばただの馬鹿でお前が悪いんだよなって感じで
私も消えてなくなってしまいたい。お母さんごめんなさい。

リア充爆発しろのノリが当たり前だと思ってたのに最近はオタク界隈でも結婚出産報告が当たり前になってしまったのキツい
しなきゃいけない気持ちになる…

なんかわかる
オタクでも恋人いたり結婚妊娠出産当たり前
ちっちゃな子供がいても絵とか小説とかバリバリうpしてるオタクママたくさん
高齢オタクはこどおじ、こどおばとか言われて昔みたいに「うわぁ…」って存在になってきてるような気がする
私は30代だけど、10年前は35〜でも独身のオタクお姉さんとか沢山いて一緒に遊んだりしたけど
今は30前後で結婚してる人の多いこと

それだけライトなオタクが増えたせいもあるかもしれないよね

実はね
リア充ほどsex経験人数は少なく、特定の恋人を大切にして
陰キャの方が恋人はいないけどsex経験人数が多い（風俗・セフレ、ポルノ的消費。女の場合は働く側）って
調査データがあるんだよね

周りの人の脳内から私の記憶全て消し去って最初から存在しなかったかのようにいなくなりたい
夜が来る度に明日が怖くなって眠れないし朝起きる度に弱い自分に嫌悪感が増す
疲れた
今すぐに消えたい

最近、コロナ騒動が落ち着いてきて病気の話題も少なくなり、ニュース速板などが見れるようになってきた
しかし、ガルちゃん見てまた落ち込む
喪女板も同じだけど、こういう女性はああだとかこうだとか言う話題を見ても嫌な気分になるだけ

成績が良い人って嫌われがちだなと思う。
素直に認められないのかな。
「成績は良い、でも不細工だよね」と言わずにはおれない負けん気があるのだろうね。

一人では何もできないクズだった方が、相手の負けん気を刺激しないような弱者だった方が叩かれなかったのではと思うくらい。

ストレスの溜まりすぎでイライラして親に当たってしまった
いい歳して何やってんだろう
不甲斐なさすぎて消えたい

この人はここが劣っているから、別の面は誉めても大丈夫か、みたいな
自尊心を失わないための計算を常にしてる感じがする

>>281
家族ならまた優しくすれば大丈夫
他人じゃないから
また今度、受け止めたり支えたりすればいいの

クラスター発生した場所なのになんで解除されてすぐ営業するんだろ
仕事もらってる身だから言いたくないけど脳筋しかいなくて嫌になるフィットネス業界
説明しても神経質だとか気にしすぎとか難しいことわかんないとか本当バカしかいない
スタッフの子も平気で汗まみれの手でノーマスクででかい声で近づいてくるしマイク消毒しないで渡そうとするし本当むかつく

田舎ってなんでこんな当たり前に給料低い求人ばかりなんだ…
大手と医療職以外の仕事が低すぎる…
かといって今更地元出ようとも思えない

自分に中身がなさ過ぎるのが悩み
趣味とか特にないんだよな…
私と話してても楽しくないだろなっておもう

自分が安心したいがための質問責め、メール責めやめろ
こっちが体も心も休まらないの
寝たいの
死んでくれ

在宅療養してたじいちゃんが亡くなった
自分は仕事もあったけど弱ってくおじいちゃんを見てくのが辛くて
実家にも帰れる時あったのにそんなに帰ってなくて
まだ会える時もあると思ってた
会える時に会わなきゃだめなんだよ
会えたらたくさん思いやらないとだめだった
会える日あったのに家で何もしてなかった
会いに行った時も最後と思ってなくておじいちゃんに色々してあげられなかった
やれなかったやらなかったこと今更思い出して後悔してる

生理で腰は激痛で、眠れないし、疲れていると何の役にもたたなくて、
家族に申し訳なくなる。私の存在が最初からなかった世界だったら、よかったな。
これ以上迷惑かけたくないよ。最初からいなければよかったな。安心してこの世から消えたいな。

見られたくない側面って私生活の中で誰にでもあると思うんだけど、他人のそういう側面を見ることに対して何も思わないのかな

それを見ることに対しては何故か悪いこととされておらず、見ることを前提とした中で批判がなされているんだけど

自分の意思で見る方よりも、自分の意思に反して見られる方がずっとストレスフルだということを、何故誰も気付いてくれないのだろうね

向こう側の事情なんか知らない
私がある行為をすると負担になるとか言われても、私を批判するのは間違ってるんじゃないかな

産まれてからずっと賃貸暮らし
ようやく戸建に住めるかと思ったけど身内のトラブルがでてしまいうまくいかず
不動産屋に断りたいと伝えると逆ギレされた
そもそも絶対買うなんて言ってないのに約束と違うとかいま断られると困るとか
キャンセルできるからとりあえず書いといてって言うから書類書いたのにな
ちゃんと考えなかった自分も悪いんだけどさ
なんかいいことないかな

歩けなくなってしまったらどうしよう…
母のこれからの暮らしはどうなってしまうんだろうか…

不正出血も何もないのに血液検査で貧血が判明したのでその年齢なら子宮筋腫だね！って婦人科に投げ込まれた
超音波検査しても筋腫見当たらないのにその年齢ならryの一点張り
小学生だって内診台で診察や処置してるんですよ？知らねーよ嫌なもんは嫌だよ
結婚願望の有無を聞かれていや全く無いですって答えても今の女性は急に子供が欲しくなることが多いからそちらの前提で話進めますねとかいやじゃあ最初から聞くなや
貧血も自覚症状ないしこのままでいい もう病院行きたくない バックレたいけど会社で健康診断契約してる総合病院だから無理み つら

近所の子供の声でノイローゼなりそうや
その一家が来るまでは程よく閑静だったのに親も子供も道路で喚きすぎ
公園近くにあるのに

SNSで知り合い達から一方的に特定されて、リアルでもそれをほのめかされてた。私は向こうを特定できないのに。

職場でもそう、サークルでもそうだった。
ほのめかされた人に、丁寧に対応する気が起きなくて、メールの返信ができなかったときもあった。
私ばかりが責められたけど、一方的に私のSNSを特定したことをほのめかした相手には一切非がなかったのだろうか。
私は十分嫌な気持ちになったんだけど。

プライベートなアカウントであったとしても、文句を言ってはいけないのかね。

私のプライバシーって、そんなに軽々しく見られているのかな。

胃が痛いめっちゃ痛い
痛くて眠れないとか初めてなんだけどなんなのこれ
横になると胃部不快で嘔気催す立っても座っても痛いじっとしてられない
仕事無理だ朝になったら病院行く
病院開くまであと6時間あるじゃんつら…てかこれ本当になに怖い…

親が足悪くなって家事を私が一手に引き受けなきゃいけなくなりそう
そのうえフルタイムで仕事とか、体力も精神力もない自分には無理
せめて家が金持ちだったら専業になれるのに

プライベートなSNSのアカウントを特定されたことがトラウマ。

交代で「監視」っぽいのをされていたみたい。
見られたくない一面を見られるだけでトラウマものなのに、義務感で嫌々見られていたかと思うと何て言うか……。
言葉に表せないね。

多分感覚としては、裸を見られているのに近い。
見られるだけでショックなんだけど。

どうして人が見られたくない一面を見ておきながら、それが許されて当たり前のことであるかのように堂々としていられるんだろう。
「見てはいけない」ものなんだよ、本来は。

私の愛想が悪いって、当たり前でしょうが。
私が嫌がることを、何の罪の意識もなくやってるんだから。
性格が悪いって、そちらが先にこちらを怒らせてるんでしょうが。

チェックするのが面倒らしく、書き込む私が批判されるんだけど、
なら見るのをやめれば良いんじゃないかな、と。

何で盗み見られてる側の私が批判されるんだろう。

先月辞めて無職
ホワイトな企業だったけど1年目の上司からの扱いを根に持ってやめた
入社1ヶ月目、多分まだ20代前半で若かったしおばちゃん達が気を使って話し掛けてくれていたんだけど
それに対して当たり障りない反応する度に、男の上司同士でふんっと鼻を鳴らして不機嫌アピ
字が綺麗ねとか、仕事早いね、慣れないから大変でしょ？と声掛けられる度に
「そんなの皆そうですから」「そんなのみんな一緒ですから」と不機嫌そうにわざわざ一言
何話し掛けられても嫌な思いするから、そもそも雑談するな！ということか？とひたすら静かに仕事する
そうすれば、今度は「若いのに分からなーい！とかアピールしないから可愛げがない喋らない」だの
かと言ってここが難しくて…と言えば
「そうやってアピールする人いますよねぇ」
歓迎ランチ会では、わざわざ親の年収や出身校聞き出してマウンティング、娘くらいの相手にするか普通？
仕事の引き継ぎだって、取引先の企業内に訪問してする作業だけどまだ何をしたらいいのか分かりもしないのに
1回だけ上司と訪問しただけで「もう次からは1人で行けるでしょ勿論」と
そして私一人だけ「若いうちは苦労した方がいいから」と担当業務どっさり
まだ殆ど何もしてないのに何でこんな扱い！？と不機嫌丸出しになってしまった
そしたら今度は経緯を知らない異動してきた女に、なんなのあいつ？と周り巻き込んで虐められた
そんなこんなで3年頑張った
私の後に入った新卒にも似たようなことをしていて、異動してきた女に上司がちょっと責められてようやく反省？したのか優しくなった
でももう虐められて腫れ物の人扱いになってこんな所居たくもない
最初に配属される所があそこじゃなかったら違っただろうななんでこんな会社来ちゃったんだろう
普通、ベテランの転職者ならまだしも、23歳の相手にするか？こんなこと

どーでもいいすんごい小さい事だけど、愚痴になってしまうことをぽろりと言うと、
それはこうしたら？
わたしはこうするよ？
うん、そんなご丁寧な提案じゃなくてね、
ウンウンわかるよ、ていう、肯定が欲しいだけなのよ。
あんたらの愚痴聞いてるとき一度たりと、それはこうしたら？とかつまらん提案してないじゃよ。
ばーか。

5年毎くらいに鬱？が酷くなる
意欲低下して体が動かなくなる
腕を肩から上に持ち上げられなかったり長く歩けなくなる
でも頑張れてしまうから仕事にいって日常生活はセルフネグレクト
(仕事も当然評価落ちる)
回復には1年くらいかかる
検査に行ってもなにもでない
だから色々消極的になってあきらめた
次の波が来たら生きてられないと思ったら親も相次いでなくなって頼れる人もいない
今は回復期だからいいけどこれからどうなるんだろうとおもうと涙が出てくる

本気でうざい
自分のこと棚に上げて偉そうに言いやがって
どうでもいいことベラベラベラベラでかい声でうるせーんだよ
こっちが同じことやったらうざい顔とうざい言い回しで文句付けてくるくせに
お前の存在でストレス溜まるのはこっちだよ
まじで消えればいいのに
鬱陶しい

同級生のお父さんに「顔を見なければ良かったかな」とそれとなく言われたことがあるんだけど、どういう意味なのか分からなくてもやもやする…産婦人科のお医者様なんだけど

確かに娘さん可愛いから、それに比べたらブスだけど…

何だろう、その日顔色悪かったのかな私(´・ω・`)

喩え話だけど。

もし、私の部屋を誰かが盗聴しているとする。（一人ではなく、知り合い数人が関わっているかもしれない）
私がその人に対する愚痴を言う。（「苦手なんだよね」と。）
それを聞いた本人や、時にはその仲間が、私を叩く。

この場合って、一体誰が悪いのだろう。

私は頭が固いから、盗聴すること自体が悪いことであって、それ以降の出来事を盗聴犯達が叩く権利はないと思うんだけど。（盗聴してなければ聞かなくて済んだわけで）

私の周りの人達は、盗聴すること自体に罪悪感はないみたいで、盗聴しても良いという前提で相手を批判するのだけど。

あくまでも喩え話だけどね。

盗撮盗聴ありきの社会になったら、プライバシーって概念などない社会になったら、世の中どうなってしまうんだろうね。

地味にやりとりしている他部署のやつらも一見品がよさそうだったけどプライド高いの多くて面倒だし
いじめじみたこともされて前任者辞めたと聞いてドン引きだよバリバリのベテランだったのに
申請書類をまともに調べもせず仕上げてきて修正お願いしたら「これは今回処理してもらえるんですか？」逆ギレされたのくそすぎた
問題児しかいないのかここは、黙ってとっとと直せば〜か。ミスしたやつは申請却下して直させろ
いつまでも同じ過ちを繰り返させるな甘やかすな、わかりやすい簡単な書類も作れないやつが社会人を名乗るな頼むから

自分のことが嫌いでしょうがない
良いところが見つけられない
もし他人に私みたいなのがいたらこの世から消えろって思うレベルで鬱陶しい
悪いところはいくらでも思い付くからそこから直していきたいと思うのに一番嫌いな根本の部分が記憶喪失にでもならない限り直しようがなくて糞人間から抜け出せない
見た目も中身も醜くてどうしようもないし気が狂ってる
さっさと人生終えたい

コロナがあったから仕方なく派遣続けてる
在宅勤務の推奨期間でも、数少ない出勤日がお局と被ってるから天国ではない
希望していた業務はしばらく教えないと入社直後言われ、
やらされることになった違う方面の業務が
専門知識が必要そうな精査まで任されると聞いた
作業的な部分は手伝ってもらうとしか言われていなかったから
面接で話した上司への信用が消えた
新入りをお局の生贄にしたり、ベテラン社員にも難しい業務を
経験浅い人間にやらせたり酷い企業だと思う
在宅の影響もあって本来の業務を一通り経験できるのは何年後かわからなくなった
ここでやりきったところで他所で通用するだけ経験年数稼げない
お局は正社員から雇用形態変えることを検討中で
立場変わるからもう指導はしない、むしろ指示出せと抜かしてて続けても地獄
嫌味・非難・嫌がらせしかなかったから早くいなくなってほしい
次のピークが雇用契約更新時期の前後だからその辺までやりすごして逃げます
求人を見る目がなかった私がわるうございました

学生時代いじめられたんだけど同窓会のお知らせで幹事が実家に直電
みんなあの頃とは違くて大人になったから来てって言われたけど上から目線腹立つ
被害者はこっちじゃん？なんでこっちが許す許さないの選択肢はあっち側には無いんだなと思うとくそ腹たってきました
その言葉を私に言ってる時点で今も下に見てるよな

幹事は>>308にきて欲しいんじゃなくて当時のクラス全員が揃ったっていう達成感が欲しくて呼んだんだろうし興味ないなら断っていいよ
いじめられた側は一生忘れないしわざわざ連絡してくるってマウント要因とかにされる予感しかない
>>308の今の人間関係を大事にして

前の会社で空気読めなくて非常識で態度悪くて仕事できなくてで周りに嫌われてた男が今職場恋愛からの結婚して子供もいるらしい
あんなやつでも結婚できるのに私は彼氏いないんだな…ってなんか落ち込んできた
婚活すらしてないけど
自然に出会ってからの結婚っていいよなあ
でも職場に男はいないし男友達もいないしなあ

数日前この板でめちゃくちゃ叩かれてすごく嫌な気持ちになった
レス主の悩みに対して思ったような意見を言わなかったからだと思う
他の人は主をよしよししていただけだったけど私だけ解決法というかこうすれば少し気にならなくなるよと言ったら
主の気持ちわかってないバーカみたいに言われて落ち込んだ

でもいつも思うけどこういうところって書き込むタイミングも運だよね
たぶん同じことかいても絶賛されることもあるし叩かれることもあるしそのあとフォローしてくれる人も
いたりいなかったりで
自分はフォローする優しい側でありたいと思った

>>309
もうされてるよ
東京から実家に戻って引きこもってることが相手は知ってる
相手は大卒、就職、結婚、出産さぞ人生楽しいんでしょうねって感じ

>>309
ありがとう
定期的に安否確認や気分転換にと遊びに誘ってくれるリア友が2人居るけどこの人達を大事にすればいいやと思った
私は私の人生を大事にする

>>311
わかる

>>308
他人事ながらめちゃくちゃ胸糞悪くなった

危機感のないバカ死んでほしい
更衣室が窓がないからドア開けっぱなしで(カーテンはある)着替えてたらノーマスクでベラベラ通話しながら入ってきてドア閉めやがるし
マスク着用してください＆会話控えてって言ってる場所なのにノーマスクで話しかけて近寄って来るし気持ち悪すぎ

兄に第二子が生まれてLINEで写真が送られてきたけど、いま鬱で無職で気持ちが沈んでる&どうせ喪女だから結婚できないとは言え病気でもう妊娠望めない体だから心から祝えない自分に嫌気がさす
母が事故って介護が必要だったとき私は一人で母の世話をしたけどそれに対する感謝は何もなく、兄も母も独身の私を「結婚できない子供作れない欠陥品」として見下してばかり
これから先もっともっと惨めな人生なんだろうな。まともに生まれてきたかったよ

それでいいよ。祝わなくてもいい
何も思わないようにしよう
考えれば考えるほど苦しいし、自分を責めて辛くなるから
あんまり自分を追い詰めないようにね

今確認したら相手のトークも消せるから、その写真だけ消しておくといいよ
自分のことは自分が1番大切にしていい

私の物に触らないでって何度も言ってるのに母が片付けてくる
勝手に捨てたりなくしたりゴミ箱の物を収納したりいい加減にして欲しい
さっさと金貯めて一人で生きていきたい

結婚や出産を祝えない自分が嫌になるのわかるよ
でも、それでいいよ。自分の心は自分にしか守れないから自己中になれって意味ではなく自分最優先にした方がいい
結婚出産が全てではないし、親の介護したあなたは偉いしうつ病で大変なのに頑張ってるあなたは自分を卑下する必要なんてないから
独身や子無しをあからさまに見下す人っているけど、そういう人こそ心の貧しい哀れな人だから、あなたが心を乱される必要なんかないさ

>>320
持ち物チェックしてるんだろうね

四月末に退職してから離職票が待てど暮らせど届かなかった
コロナの在宅勤務で事務員が少なくなってすぐに対応ができなかったのと
ハロワもパンク状態で書類が返ってこなかったと謝られた
昨日ようやく届いたけど遅いわ
明日から新しい職場で働くんだよこっちは
五月分の失業手当とすぐに再就職を決めたご褒美のお金を寄越してほしい

スーパーで感覚開けて並べってとこバカ親がベビーカーを前にしてベビーカーをこっちに近づけてきやがった
赤ん坊て唾液飛ばすし汚いからこっちは必死で離れてレジ打って貰ってるのにガキとくっちゃべっててどんどんこっち近づいてきて恐怖だった

こういうバカ親絶滅しろよ気持ち悪い

最近、色んな事が起きてて気が滅入る

歯ぎしりと歯磨きの力が強いのかエナメル質抉れてきてるし痛いから歯医者行かなきゃいけない
でも診察台に座るといつも尋常じゃなく赤面して汗かきまくってしまうから恥ずかしくてなかなか勇気出ない
向こうにも気使われてる発言されるんだけど気持ち悪いだろうなと思って申し訳ない
ライト当てられて至近距離で見られるのも治療する人と助手の二人に見られてるのも本当に無理
美容院や他の病院とかは全然平気なのに歯医者だけはこんな変な症状起こる
行く前に食事や水分摂るの止めたらマシになるかなと思って胃すっからかんで行ってるけど大して効果無い
行きたいのに羞恥心が勝ってしまって行けないの本気でどうにかしたい

あるある
私も異様に緊張して、血圧が正常な数値でない
「そんなにドキドキする必要ないですからw」って言われるけど自分では制御できない
昔から人前に立つのも尋常じゃないくらい緊張するし治し方がわからないけど一生付き合うしかないのかなと思ってる
珍しいことじゃないと思うしお医者さんなんか色んな患者見て慣れてる筈だから気にするなと言っても難しいかもだけど、あんま自分を追い詰めないでね

電車で隣に座ってマスクずらすクソオス死ねよ
エアコン効いてんのに暑くねえだろカス

パニック障害？かなんかの人は拘束されるのが苦手だから歯医者も嫌なんだよね
(病名は忘れちゃったけど)

バスに乗ってたら知らない人に靴ひもがほどけてるよって言われて少しパニックになった
そのあとぼそぼそ独り言を言ってしまったから周りの人から変な奴だなって思われてそう

職場の愚痴スレだと職場の人間関係の悩みが多くてスレチになりそうなのでここで吐かせて欲しい

電話でクレームに当たってしまってしんどい
元々は別担当なんだけど人手が足りなくてフォローに回っただけなのと
そもそもがクレーム言ってきた側に不備があったからそれもやんわりと説明したのに逆ギレされてて
納得がいかなかったのか態度が気にくわないとか言われて帰り道に我慢できずにお酒煽って思わず泣いてしまった
もうそれなりにいい歳だから後の業務はいつも通りにこなしたけど元の担当もちゃんと対応してくれたし周りが私さんに非はないよって言ってくれて優しさがしみる半分申し訳なさしかない

後々の対応をしてくれた上司もすごく優しい人で足向けて眠れないと思ってしまった
でも上司から聞いた内容がやってもない事までクレーマーに脳内変換されて吹き込まれててもうやるせない気持ちでいっぱい
ここで否定しても上司が板挟みでモヤモヤするだけだと思ったので謝ることしか出来なくてそれもまたダメな自分が悔しい
もう涙が止まらなくて嫌だ

>>331
私もいつもそんな風にぐるぐる考えてしまう
アドラー心理学の受け売りだけど自分がやるべきことは何だったか、そのためにどう考えてその言動をとったかを振り返って整理してるよ
クレーマーを最後おさめるのは上司のやるべき課題だと割り切って、でも自分がクレーマーに対してとった言動の中に自分がしっかり考えてやった！と言えない言動があればそこは今後直そうと思って反省する
しっかり考えてやった結果失敗したら、そんなこともあるよねで流してオッケーみたいな

>>332
ありがとう、前向きになれるように頑張る
やれるだけの最善は尽くしたはずなのに…ってまたグルグルしちゃうけど
楽しい事やって気分転換！と思って考えないようにしてる
ただそれが終わった瞬間にまた怒声がフラッシュバックしてしまうから
単に耐性が低いのもあるんだよね
嫌なことがあった後は良いことが待ってると信じて今に耐えることにする

友達の誕生日だから少しいいお店に行こうと思って予約の電話をいれたんだけど
電話とったおじさんがすごく感じ悪いし耳が遠いのか何回も聞き返されて「えー…と」「あー…」とか歯切れ悪くて
とても大人が仕事でするような電話対応じゃなくてイライラした
しまいには何故か「担当の者が後日おかけなおししますので」で終わった
そして一日たっても電話はこないしこれ遠回しに断られたのかな…


どんだけ忙しくても電話の一本でこんなとろくさい対応ってあるのかなとか
明日またかけ直すけどなんでこっちからかけないといけないんだろとか
料理はすごく美味しそうなのに料理とは全く関係ないとこでモヤモヤして行きたくない

なんでノーマスクなやつらってべちゃくちゃ喋って咳くしゃみするんだろ
汚いから死ねよバーカ

喪女だから仕方ないと思うけど
男っ気がない、色気がない、可愛い服とか着なさそう、レズなの？
とか、思われてる分には構わないんだけど
直接言われる時、軽んじられているといつも思う

結構な心配性で未来の選択肢を増やすことばかり考えてる
自分が40-50代になってもう色々と人生やり直せなくなった時「あの時こうしていれば良かった」と思いたくないという恐怖から色々手を出そうとしすぎて逆に道を踏み外しすぎている気がする
逆にこの行動が未来の激しい後悔になる気しかしなくなった
今の会社は公務員ばりに雇用も給料も安定していると思うんだけど辞めちゃった
自分の能力でこの先ついていけるか不安だったし、あまり向いていない気がするのにバリバリ向いているメンバーと比較すると成長率が低いのが分かっているのにこのまましがみついて大丈夫なのか不安だった
安定しているとはいえ、消える職種と言われているからこの先会社のあり方が変わった時そこに適応していけるかも分からなくて
辞めて他のことやるのは良いとして、転職回数増えれば増えるほど逃げ場を失うのに
そんなに先が不安なら安定企業で努力して何十年も居座る方が良かったかな
もう辞めてしまったものはどうしようもないけど

たとえ無職期間でも毎日ほぼ欠かさず二十年は日記をつけてきた
でも仕事に就いてからの三ヶ月はいつも空白
後になれば楽しく通ったところでも最初は辛かったのかどうか思い出せないから読み返したのに
仕事に関する記載が見つかるようになるまでは復活してから半年くらい
何でだろう
やっぱり今と同じで上手く行ってなくて日記でも触れたくなかったのかな
まあそもそも忘れんなって話なんだけど

コロナ対策の輪番シフトがまだ続いてるんだけど来月のシフトにどえらい偏りがあったのでさすがに店長に意見を言った
「みんなわがまま言うから困ってる。じゃあおまえが考えろ」って言うから「じゃあ私考えるんでどういう意見出たか全部教えて下さい。それを元に考えます」って言ったら個人情報がどーたらゴニョゴニョいいだして結局考えさせてもらえなかった
おそらくお気に入りのスタッフがあの人はやだこの人はやだっていうのを優先した結果だと思うんだけど
クソ店長早く飛ばされないかな

ちなみに私が文句つけたのはA班レジ1人売り場4人、B班レジ4人の売り場1人というあまりのクソ仕様だったからなんだけど
偏りすぎですよね？って言ったら数々のバランスを考慮した結果だわがまま言うなってお怒りだった
これがわがままとか言われてもたまったもんじゃないわ

幸せってなんだっけなんだっけ…

何もやる気が起きない
休みの日は夕方近くにならないと布団から起き上がれない
顔も歯も磨かないし服も当然着替えない
翌日も休みなら風呂もシャワーもしない
ごはん食べるのも面倒くさいし食べたいなと思えるものがないからまた寝る
立ち上がって何か行動するとすぐ横になりたくなる
ちょっと外出するだけでもすごく疲れるからすぐ家に帰りたくなる
服もバッグも化粧品も自分に合うものを選んで買うって行為が面倒くさいしそもそも欲しいものがない
本当に何もする気がおきなくて隙あらば寝たいしサボりたい

前職で参って以来、大したストレスじゃなくても迷走神経反射が起こるようになってめんどくさい
働くどころか生きてく上で全くのストレスゼロなんてあり得ないし今の職場は特に大きなストレス要因も無いのになんなんだ
月曜が憂鬱ってだけでも出るとは思わなかった
発症中は単純にキツいし治まってもしばらくだるいから結局欠勤しちゃうし申し訳ない

18〜9歳の頃から日焼けしたわけでもないのに背中と左脇の下に
茶色い小さいシミがぶわっと出来るようになって
気になって画像検索したら自分とそっくりな画像が出てきたので
これだと思ってそのサイトを見てみたら遺伝性の病気の症例だった
脇の下はカミソリでガンガン剃って海外製の強力な制汗剤を塗りたくってたのと
背中は何度もニキビが出来て跡になってを繰り返してもろくにケアしてなかったので
それでシミ化したんだと思うけどもしかしたら病気なのかなと怖くなった

私が毎日こんなに苦しんでいるのに
あの男はそんなことも知らず家族と仲良く暮らしている
なぜ私だけこんな思いをしなきゃならないの
悔しい 悔しい
私の苦しみを思い知らせてやりたい
でもそんなこと出来っこない
なぜならあの男にとっては私の存在なんて無に等しいから
悔しい 悔しい
もうこれ以上苦しい思いはしたくない
あの男のことを考えたくない思いたくない
助けて 助けて

気持ちが不安定になると頭を掻いてしまう
そのせいで髪の毛が何本も抜けるし頭皮も痛んできてる
若い頃から薄毛だったからこれ以上悪くしたくないのに我慢ができない
もっと精神を安定させたい

母の性格がキツくてしんどい
なんでもやってもらって当たり前って態度な上
自分が思ったとおりの手順で・して欲しい時間が決まっていて少しでも間違ったり遅れたりするとキレ出す
コミュニケーションは他人を貶す=親しいと思ってるから美味しくない好きじゃない下手くそね的な事を言われるとカチンと来てしまうし
全部命令されてやらされてる感がある上全部駄目出しされると手伝ってと言われても何もしたくなくなる
日中仕事から帰ってきて一息つきたいときに「まだ〜？早くして」と急かされるとイラッとする

コミュ障ってどうやったら治るんだろう
いじめられてたのは学生時代で社会人なってから周りは優しい人ばかりなの会話が下手で打ち解けるのに時間かかる
頭の回転が遅いし気の利いた言葉がすぐ出てこない
いつも変に思われてないかな？嫌われてないかな？と人の目ばかり気にしてて疲れる

もう疲れた
嫌われてるのは分かってるし早く辞めて欲しいんだろうけど私だって生活しなきゃいけないし
体に鞭打って一生懸命真面目に働いてるのにさ
いつも私だけが悪者にされる
些細な事でいつも告げ口される
ある事無い事噂話
もう疲れた。でも自分からは辞めない

お疲れ様。とりあえずお茶飲んで菓子食おう
くだらねー意地悪するバカは相手にすんな。うんこが落ちてると思え
いつも悪者にされるのわかるよ。私もどこにいてもいつも何かと損な立場に追いやられるからわかる
私は自分が機械だと思って働いてたよ。私は結局、パワハラで鬱なって辞めちゃったけど仕事自体は好きだったからなんで加害者じゃなく被害者が辞めなきゃならねーのか未だに悔しいよ
でも病気なったり死んじゃったら終わりだから無理だけはしないでね
真面目に生きてるあなたが報われますように

>>348
同じ　同じ過ぎてビックリ
一度誰かに嫌われるというか目をつけられるともうどうしようもなくなるくらいの状況に追い込まれるんだよね

>>350
もう本当疲れる
反論するとそれに対して誹謗中傷されるからもう何も言えない
そもそも反論する勇気も無いし
聞かれた事に対して返答した事までネチネチ言われるから貝になる

>>351
そこまで嫌われるあなたに原因があるの。何が悪いか考えてみたら？
早く辞めてほしいってのがみんなの心からの願い。被害者じゃないよ、あなたは加害者なの。みんなを苦しめてるの
一日も早くあなたの職場に平穏が訪れますように

>>352
そんなこと言って楽しい？気持ち悪い
早く病院行きな

吐き出しスレで説教とか空気読めないあたり351より嫌われてそう

>>352
こっちに原因がある事は分かってるよ
でも何なのかハッキリしないんだよ
説明しようにも何なのか分からないから説明のしようがなかった
周りに散々迷惑かけてるのは分かってるし
早く辞めろオーラも分かってたよ
でも今日上司に思い切って吐き出してみたら有り難い事に励まして貰えた
もっと早く相談しておけば良かったと後悔したよ

辞めないって書き込んだけど
本当は辞めたくないの方が正しいよ
この仕事が好きで生き甲斐みたいなものだから働けるうちは働こうと思ってた
でももう体がしんどくなって来た

原因は周りに散々迷惑かけてるからでは

>>357
そうだよ
存在自体が迷惑レベルだよ
でも診断が付かないから説明のしようが無かったんだよ

母親がまた体調不良でダウンした
去年から働き出して少し体が丈夫になった感じがしてたんだけど、コロナのせいで月に数回しか仕事がなくて、たまに仕事に行くと鼻血出したり…
今はまた仕事が無い状態なんだけど、昔みたいに急に気温が下がったり上がったりするとダウンするという現象が起こり出したよ
数年前なら親がダウンしてるほうが静かでいいやwって思ったりしたけど、今はそんな事思えない
あー、不安になる

こっちにもお前の汚い唾液吸わない権利があるんだけどね
マスク嫌いって本当汚らしい
文句あるなら一切呼気を外に出すな
べちゃくちゃ話すな
ノーマスクやアゴマスクって無神経にベラベラ大声で話すししれっと2m以内に近づいてくるから気持ち悪い

顎髭がすごい
顎さわると気になるのでさっきも7本ほど抜いた
昨日も同じくらい抜いた
本当に女なのか私…泣けてくる

私も一本生えてる
今マスクしてることが多いから抜くの忘れるね

またノーマスクのクソオスが隣座りやがった
処刑して欲しい気持ち悪い

仕事できなくて辞めたけど親にまだ言ってない
ずーっといい歳して実家暮らし
あんまり会話してなかったから気にしてなかったけど久しぶりによく見て見たら更に禿上がりお爺ちゃんになってて
普通ならとっくに独り立ちして何なら結婚して子供居てもおかしくない歳の娘に無職だと言われたらどう思うだろう
と思うとまだ言い出せない
時々スーツ着て出掛けてるから何となく気付いてるだろうけど

コロナが怖い。罹患するのも怖いけど、それを周りに話して村八分になるのが怖い
ちょっと喉に不快感があったりするだけで発症してるんじゃないかと心臓がバクバクする
早くワクチンとかできないかな

両親の年を間違えて覚えていた
自分にうんざりする

いつも不機嫌で私にキツい態度をとる家族しかいないし仕事は適性もなく相談できる人もいなくてもうずっと苦しいし辛い
色々こみ上げて来て泣きながら帰ってきてしまった
人気の無いところで大声でぶちまけたら楽になるかと思ったけどいざ溜まりに溜まった不満や愚痴を声に出そうとしたとたんに冷静になったり度胸がなくて出来なくて情けない
誕生日だけど生まれてこなきゃ良かったと思う一日だった
生きるのがずっとしんどい

今日、初めての出社なのに昨夜からすごい強風で
利用予定の電車が昨日の夕方から夜にかけて遅延したらしい

初めての電車通勤、場所、時間帯で、不安なのに強風、大雨、遅延の可能性、
沿線の夢の国の再開で、混雑もどうなるか予想がつかず殆ど眠れなかった
今までずっと車通勤で、渋滞にはまったら最悪だけど電車なら時刻通りだから遅れないと思ってたけどまさか
初日にこんな悪天候だと思わなくて本当に辛い

>>355
>>350だけど上司が励ましてくれるならその上司はあなたにやめて欲しいと思ってる人じゃないんだよね　良かった

原因が分からずなのに辞めろオーラみたいなのだされると追い詰められるよね　励ましてくれた上司みたいな人もいれば辞めろオーラの人達もいる　玉石混交の中で働く大変さよ・・・
でも辞めろオーラの方が性格の悪さ的に勢力が強そうだから本当に病むくらいなら無理しないでね

>>367
誕生日おめでとう　あなたの文章的におめでとうと言える感じではなかったけど・・・
私も自分の人生に情けなさばかり感じてるよ　でも誕生日くらいは忘れよう　また明日考えたらいい

職場の大型エレベーターに何人かで乗ってたら
後ろの方からヒソヒソと「指差すなよ失礼だろ」(笑)みたいな会話が聞こえてきて
１番ドア付近にたってた自分は冷や汗だった

何の話かはわからないけど自分の近くに立ってた男性が後ろにわざわざ移動してからの話だから
自分のことだったかもしれないし、
隣にいた同僚と服の感じがかぶってたから笑ったのかなとか色々考えてしまって
エレベーターだから振り向くこともできなくて辛かった

>>371
そういうの辛いよね　密室で誰かが自分の事を馬鹿にしてるかもしれない感なんて感じたくないよね
平気でそういうのする人いるから腹が立つ

戦力外通告受けた
実質クビ宣告なんで転職活動をしなくちゃいけない
自分なりに頑張って仕事こなしてたつもりだけど結果が出ないと会社にとって不利益な存在でしかないからってことらしい
でもこれで四六時中仕事に支配される生活から解放されることが嬉しくもある
先行き不安要素しかないけどしばらく働きたくない

地元から出て一人で暮らしたいけど転職活動が上手くいかない
早く新しい街で生活基盤を整えたいのに気持ちばかり焦ってしまう

>>374
今はコロナだから自分のせいばかりではないよー
焦って変なところに就職して失敗したらそれこそダメージ大きいぞ 焦るな

良かれと思ってやったことで立て続けに迷惑かけてしまった
指摘されればその通りだと理解できるんだから先に気付けよ
ほんと頭悪すぎて自分が嫌になる

死にたい
病気になったのは私のせいじゃないのに
健康なやつ全員不幸になればいいのにクソ

兄が仕事辞めて出戻ってきてニートなんだけど
一切職探してる雰囲気がなくてほんとムカつく
コロナが本格的に流行るちょっと前に仕事辞めたんだけど、コロナを言い訳にして今現在までヘラヘラ過ごしてる

私が仕事から帰ってきたらゲーム
夜遅くまでテレビ爆音、明日早いからテレビ消すかイヤホンで聴いて？と言ったら「過敏になりすぎ！」
夜は一晩中ゲームで朝には寝る、生活リズム整える気なんてさらさらない
体調不良（）で辞めたのにタバコもガンガン吸うしコーヒーも飲む
母も口うるさく言ってるが意に返さない

何がムカつくってこいつが帰ってきたことによって
私が家に収める金が増えたこと
こいつを甘やかすためのお金なんて出したくないけど母に「ごめん、これ払って」と言われたら払うしかない

とっとといなくなってほしい

近寄ってくんなよクソ女
他のベンチが空いてんのになんで同じベンチに座るわけ？！
慌てて他のベンチに逃げたらさっさと席立ってどっか行きやがった！最悪！！
ゆっくり飯食ってたのに邪魔すんな！！！

言葉を知らない人にイライラする
良い年なのに有耶無耶を「むやむや」って言ってて幻滅した
なんかおかしいと思わないのかな
シングルマザーのことを何故か「情婦」と呼ぶのが正式な単語だと思ってるのも衝撃受けた
友達で情婦の人がいてお子さんが〜とか始まった時本気で分からなかった
本人は私の方が物知らずくらいに思ってるらしく説明してきたけど
情婦って愛人じゃん…恥ずかしいから意味調べてよ

YouTuberの妊娠報告キモイ！流産しろ！一生子供産めなくなれ！

直雇用にすると何度も言われて体を壊しながらも必死で働いた派遣先から
年齢を理由に切られたのは半年前のこと
発憤して就活に励んだ結果、前の派遣先の事務社員より給料が高い会社に採用された
なのに人間関係が良くて楽だった前の派遣先に未練がある自分が憎い
そこは見返してやると思うべきだろ
コロナ禍の中で就職できて恵まれてるはずだし住めば都かもと言い聞かせてばかり

>>382
凄いよ
新しい環境に踏み出すのはガチャみたいなもんだけど
きっといいことがあるよ

淡々とした進行が好きである実況者の動画を地味に楽しみにしていたんだけど個人的に苦手な作品の実況を始めるらしいと知ってその頃忙しくて動画を見る余裕も無かったから少し離れる事にした
久々に検索してみたらとうとうアンチレベルで嫌いな作品の実況を始めていた上にキャプションで匂わせとも取れるような事まで書いてて完全に引いてしまったので見切る
再生数やコメ数から考えて失礼ながら無名に近い人でもこういう事やっちゃうんだな…逆にそうだからこそ香ばしくなるのかな

友人への誕生日プレゼント買いたくて三越のCHANELに行ったらすんげーぞんざいな接客されてモヤモヤ
コロナのせいで売り上げ激滅してるのにその態度すげーな百貨店このまま潰れろって思ってしまった
ネットでもラッピングしてくれるしこれからはネットで買いますわ

>>383
ありがとう
いいことがあると信じたい

ガチャ結果は人間関係に難ありだったらしく馬鹿みたいなことで衝突し合う人ばかりで
いずれ巻き込まれるかもと思うと憂鬱だ
初めての直雇用だからしがみつきたいけどこの環境にずっとか…

仕事が何もかも上手くいかないしプライベートでも楽しみがない
結婚して産休中で子供産んだ同僚が羨ましくて妬ましくて黒い思考が頭よぎってしまう

>>385
わかる
CHANELってただでさえ接客あまりよくないのにすごい態度だよね
自分達はCHANEL買えない給料なのになんであんなに偉そうなんだろ

百貨店で買うメリットは本当にない
香りとか、テクスチャとか、使い方はわからないのは少し困るけどさ

しんどい泣きたい涙が出ない
子供の頃にかえりたい
おかーさんのご飯食べたい元気な母親に会いたい
つらい心臓はりさけそう
これからもっと大変なことが起こるかもしれないのに今の状況でこんなんじゃ耐えきれるかなそれも不安で苦しい
かなりいい歳なのにこんなメンタル安定してなくて大丈夫なのかな大丈夫じゃないな

仕事から帰ってきて家の仕事の手伝い
隣の机で同じく手伝いしてる義姉もフルタイム後
疲れてて辛そうで手の動きも鈍いから今日はもう休んだらと促した
兄貴もコロナで仕事厳しそう
働けど働けど…
今後どうなるんだろう

不登校や引きこもり歴があると今でも負い目に感じる
色んな人に迷惑掛けたし
こんな自分を客観的に見て前に進まないとダメなんだよな

慢性的な不眠、肌荒れの痒み、ニキビの為の薬や漢方飲んでるけど量多すぎて腎臓死にそう
まだ20代なのに
数えたら少なくて一日20錠、多い時で23錠くらい飲んでる
しかも塗り薬もあるし薬漬けだ
それなのに気がおかしくなりそうなほど痒いし湿疹出るし全然眠れない
毎日早寝早起き心がけて運動もして食事にも気をつけて寝具のカバーも取り替えてって出来ることはやってるのに一向に良くなる気配がない
何も良いこと無いしこんな生活にも疲れた死にたい

痒みって小規模な痛みだから辛いよね
病院は変えられないの？
流石に薬おおすぎでは

漢方が顆粒じゃなくて錠剤だから無駄に数多くなってるんだと思う
一種類だけどそれだけで12錠あるから
あとはビタミン剤、アレルギー抑える薬、睡眠剤で20錠くらいになる
どれか削ると症状悪化するから飲むしかないんだけどいつまでこんな状態続くんだろうと思うと全てが嫌になってくるよ

免疫力勉強したって言う友達がいたけどどう聞いてもインチキくさくて突っ込んで質問してたらヒステリー起こされた
免疫力振りかざす人って申し訳ないけどアホだと思ってしまう

コロナ関係の人員削減でリストラされた人の送別会に呼ばれたんだけど最後までちょっとイライラさせられる人だった
最後の方は有給消化で出勤してなかったから職場の事情も知らないくせにいちいちしゃしゃって意味不明なこと言って話中断させるし
まぁこれは在職してた頃からずっとこういう人だったけど

それでも世話になったから一応プレゼント用意して渡したら
「えーなんか嫌な予感しかしないんだけど？苦笑」
みたいなこと言われるし
たぶん私が仲良い職場の人の誕生日とかにネタ系のプレゼント贈ってるから自分にもそういうのくるかと思ってたんだろうけど中身は普通のプレゼント
普通に開けて喜んではくれたけど嫌な予感しかしないとか言ったことに対しての謝罪はなし

悪気は全然ないんだろうけどいちいち空気読めない人だったな
まあそれがリストラの原因でもあったんだろうけど
またご飯行こーって言われたけど在職中何回もご飯や遊びに誘われるの正直苦痛だったし仕事関係以外のことでする話ないしこのままフェードアウトだな

何で努力って報われないんだろう
どんなに頑張っても前向きになろうとしても一瞬喜ばせた後に簡単に突き落とすじゃん
私が何したっていうんだ
もう嫌だしんどい苦しい辛い何でだよ

>>387
同じだ
子どもも居て〜円満って人見ると苛々してくる
コロナの影響もあってか余計苛々してどうしようもなくなる
思うように行動出来ないし、いつ病気にかかるか分からないストレスやこの先どうなっていくのかの不安で頭おかしくなりそう
なるべく考えないように部屋の掃除や断捨離してるけど、それでも気が散る

定期検診があるから憂鬱でどうしょうもない
逃げたい

独身の友達は気が強くて友達の不幸が蜜の味タイプの子が多くてこちらが下手に出ないとイライラするし、既婚の友達は結婚大変〜って自虐に見せかけた私結婚してます大変だけど幸せで〜すって自慢話を永遠にされて、気の合う人が全くいない
母親もヒステリックで一緒にいるとすごく気を使うし父親も高圧的だけど鬱だから強くこちらも言えないし
自分自身もメンタル病んでてどこにも居場所がない

疲れたな
母親は相変わらず急かしてくるが息してるだけで自分は偉いと思うことにしよう
頑張ろうって思った途端に頭ぐらぐらして息苦しくなるし

素直に幸せを喜べないっていうのはまだ分かる

けどこちらが部活や仕事が上手くいってる時は露骨につまらなさそうな不機嫌な顔されて、彼氏と別れた時におそらく本人は無意識なんだろうけどにやりと笑った直後に嬉しそうな顔したまま声だけは残念そうに「え〜！？結婚すると思ってたのに〜！」と言われたり、こちらが体調崩した途端に物凄い勢いで距離を詰めようとすり寄って来られた時は気味が悪かった
宗教をすすめられたり「お祈り」とか言うのもされる度に悪寒がするのでやめてほしい

「言いたいことあるならはっきり言ってよ！」とか言うんだろうけど言ったら他の友達に「あの子にキツいこと言われた〜」って言いふらすんでしょ

彼氏いたんなら他の板行ってね

>>402
死ねブス

>>401
彼氏いたことあるなら喪女じゃないから
自分より下を見て安心しに来るのはやめて

>>401の性格が悪いから周りに相応のクズが寄ってくるだけだね

>>401
板チだし友達もサイコだしどこからつっこめばいいのか

自宅横にある店前で夜の10時過ぎから朝の5時になるまで奇声上げまくってたアホ集団に心底イラついたから帰り際狙ってばっちり顔写真撮ってやった
いつも暖かくなる頃に湧きはじめてるけど今年は特に酷かったから嬉しい
あとは連休明けに警察へ持って行くだけやな

いつもないものねだりとああだったら良かったこうだったら良かったもっとこうしておけばって後悔ばかりで駄目な方にばかり考えながら生きてる
友達も1人もいないしこの先どうするんだろう
家族の誰よりも先に死にたい…残されたくないなぁ

>>408
そいつら馬鹿だね

いじめ被害経験ありの人の話聞く度に悲しくなる
何でかと言うと大抵みんな高校か大学進学後には解決して友達出来てるから
私は高校、短大、会社員とステージ上がってもどこでも嫌われてきてる
弱者の中でも弱者な自分に悲しくなる

>>249
お疲れ様、
お母さん勝手に生まれてきたってひどいね…勝手に生んだのはそっちでしょ…そんなこと言うなんて母親になる資格ないよ。だから、そんな人の言うことあまり真に受けないようにして、絶対に249は悪くないよ。愚痴、いびりあまりにも酷いなら自治体とか市の相談窓口とか行ってもいいかも…施設入れたり入院させたりも手だし。共倒れ共依存しないように息抜きできる場所とか趣味とか見つけて程々にやってね。

愛知住みだから感染者増えてきて不安になってきたー
夏になってから明らかにマスクしてない人増えたし普通に外食したりする人も増えただろうから必然なんだよなあ
せめて涼しい夜ぐらいマスクすりゃあいいのに
こっちはクソ真面目に自粛して感染予防して暮らしてるのに想像力の足りない自粛できない人達によって自分や自分の家族が感染させられたらたまったもんじゃない…
自粛できない、感染予防もろくにできない人達がいる限りいつまでたっても収束しないんだろうな
今ちょっと我慢すればいいだけなのになんでそれができないのって思う
真面目な人が損をするってよく言うけどコロナが流行ってから本当強くそれを感じる

>>413
わかる
手とか水でしか洗わない人とか増えてきて汚くてイライラするし
ノーマスクも怖いけどウレタンマスクやアゴマスクとか薄い一層式マスクとかサイズ合わないマスクで隙間だらけとか死んで欲しい

スマホが急に壊れてしまった
急いで修理に出して代替機も貸してもらえたけど、アプリの引継ぎとか全然できなかった
どうしようもなかったとはいえショック…
返ってきた後設定し直すことも考えると余計に気分が沈む。泣きそう

こっちは恥かかせたくないからその話題それとなく避けてんのになんでおっさんてしつこく「俺すげーから教えてやる」てやりたがるんだろ
知ってますし持ってますしそもそもそれはこうでこうでこうだと思ってましたけど？て周りがたくさんいる中で発言して
「恥かかされた」て逆恨みされても最初からマウント取らなきゃこっちも黙ってんのに

辛い
父親が弱気な事言ってるだけで、こっちまで気が滅入る
今日は仕事中に息苦しくなったら大変だと思ったのでブラを外して肩からぶら下げるだけの状態で仕事してたわ
それしかなかった

彼は馬鹿にされて傷ついたんだろうけど挨拶一つしなくなったのは新卒とは言えさすがに大人げない
仕事せず勉強三昧なのは事実だから多少の嫌味を吐かれるのも仕方ないし
更にあの態度では嫌われる理由が増えただけで心配だ
鼻持ちならない若造だった時代の自分の姿が重なって居たたまれなくなる
会社の空気を重くしないで欲しい

母が本当に無理
少しでも自分が気に入らないことがあると大爆発してデカい声で延々と愚痴愚痴言ってる
ドスが聞いた下品な捲し立て方も声の周波数も本当に不快で気分が悪くなる
父が私の間に入って庇うのも気に入らないから暴言がエスカレートする
親兄弟友達と揉めてるのも幼い頃からしょっちゅう見てたけどこんな怪物と波風立てずに仲良くできる人って地球上にいるんだろうか

何度注意してもすぐにまたリセットされてる母に腹が立ってやいのやいの言ってしまった
でもほとんど毎日同じ事を注意してるのでいい加減こっちもイライラする
窓が開いてるのに大きな声でつまらない事を言い返してくるのもやめてほしい
近所に筒抜けだからやめてと言ってもやめないし
脳梗塞の後遺症持ちなので健常者を相手にしてる感覚でいたらいけないのはわかってるけど
まぁ大人げない私にも大いに問題あるんだろう

姉の全てにイライラする
向こうも私の全てにイラついてる
何もかも真逆過ぎて根本的に合わない
そしてくだらない些細な事にイラついてる今の自分のクズさにも腹立つ
とにかく何もかも面倒くさい
自分の性格も他人との関わりも暮らしも生きてることさえ
さっさと死にたい
うんざりする

今は体調が悪いから精神的にも落ち込んでるってだけなのは分かってるんだけど
頭も見た目も性格も良くないし根性あるわけでも努力家でもなく勉強もダメだったし仕事もできない
持病があって体力もなく人付き合いも下手でこれといった特技もない趣味もパッとしない
毎日を無気力に過ごしてたまに何かのきっかけで奮起してもすぐに諦めることの繰り返し
自分に対して「お前はいったい何ならまともにできるの？」って気持ちで一杯になる
誇れる部分はおろか人並みの部分すら何も見つからない

出勤前にスタバに来たけど気持ち悪い老夫婦がいて気分削がれた
婆はレジで距離無く詰めてくるしキモすぎ
言ってみたけど言ってわかるような頭持ち合わせてないようだマジ無理だわこういう人種
こういうのがウイルス撒き散らすんだろコロナにかかってくたばっちまえばいいのに
底辺と同じ空気吸いたくないわ
イライラすんのは出来るだけやめたいけどこういうのは本当に無理

なんで年寄りって距離積めてくるんだろうね

>>419
私こういう感じで沸点低い
特に生理前は怒るようなことじゃないのにイライラして頭おかしい
最近は少しマシになったと思うけど
もし子供がいたとしたら暴言毒親やってそう

「いらない」で帰らないセールスって犯罪じゃね
結構です　いりません　このワード出たらもう消えろ

>>423
コロナでこういう人減ったかと思ってたけど老害はやめないよね
距離詰めても自分の番が早く来るわけでもないのに本当に迷惑だわ

ウーバーイーツ何度も頼んでるけど今日初めて2件同時配達になってた
遅くて遅くて、頼んだ商品は冷めて本来さくっとしたものもしおしおで食えたもんじゃない
お金払って生ゴミ叩きつけられた気分
今までが運良かっただけなんだな
あーあ休日まで嫌な思いしたわ…

出先でトイレが見つからず、しかたなく公衆トイレに駆け込んだんだけど
事済んで出ると木陰からスーツ姿の男が出てきた
そこには通路もないし植込の中に人が居る理由なんてないはずだと思った
撮られてたのかな

前にもそういう事があったのに油断してた
こういう隙が見抜かれてるんだろうな、ああいう奴らは標的を見抜くことに長けてる
尻触られたり悪戯されたりセクハラされたり不倫のターゲットにされたり昔から変な奴にばかり絡まれる
前世でなにかやらかしたんだろうか
喪なのに変人遭遇率高いのには参った

引っ越しまで時間ないのに実家から大量の桃が届いた
一人暮らしで近所に知り合いもいない、仕事は完全在宅でお裾分けしづらい
おいしい桃だから傷ませるのは気が引けるので必死に消化してるけど
正直他の食材の消化とか引っ越し前に食べたいスイーツとかあったのに予定が狂ってしまった

2週間くらい前には仕事の追い込みで忙殺されてる時に大量の味噌と野菜が届いて
ただでさえ時間ないのに処理に追われてうんざりしてたところまたかい！って感じ
野菜はともかくこの時期味噌汁もそんなに作らないし第一引っ越しまで1ヶ月切ってるのに味噌1kg送られても使い切れないわ

事情説明して要らないって言ってるのに遠慮するなって聞かないし、
普段そんなにもの送ってくることないのになんでわざわざこんな時期に
ありがた迷惑過ぎる

何か疲れたな
仕事辞めて少し休みたいと思ってるけど空白期間あったら再就職不利だよなとか
今いわゆる中年の危機なのかなとか
独身だと取り合えず時間は多いからいらんこと考えるのかなとか
いや世の中の人はもっと疲弊しているとか
色んな事がぐるぐる巡ってもう本当に疲れた

今ならコロナを理由にできる
私も2週間とかでいいから休みたい
単発休みしんどい

仕事から帰って洗濯して買ってきた弁当食べて洗い物して風呂に入ることはできる
だけど空き時間はグッタリ横になって仕事の愚痴を吐けるスレの更新ボタンばかり押してる
あんなに好きだった趣味に手が伸びない
家事も出来なくなったら真に鬱なんだろうか

>>433
マジで家事すらできなくなったことある
本気で何にもやりたくなくなった(食事すら面倒)

休めるときはよく休んで

鬱になったら趣味どころか日常生活もままならなくなるよ
そうなってしまう前に病院行くのをおすすめする

>>434-435
ありがとう
少し強めの適応障害って言われてきた
半年後に退職する予定だからそれまでの辛抱

私も何もしたくない
食べたいものも無いし服とか雑貨も欲しくない
集中力がすぐ切れるから2時間程度外出したり人と数分話すだけでもドッと疲れて帰宅したら眠りこんでしまう
何かしなきゃという焦りはあるけど反面何かをすることに膨大なエネルギーが必要で面倒くさいと思って何も行動に移せない

客がいない時は暇だけど暇だからって仕事に関係ない事を話しかけてこないでほしい
仕事できないから話しかけられてる最中に客来るとテンパるし
最初はあまり話しかけてこなくて良いなと思ってたけどだんだん距離詰められてしんどい

あと仕事の愚痴を家ですると二言目には
そんなに嫌ならとっとと辞めれば？
いつまで続けんのw
(仕事着洗ってると)まだ行くつもりなんだw
って母親に言われるのもしんどい
そりゃ責任のないただのバイトだけど辞めるつもりなら愚痴らないで辞めてるし
母親の愚痴に対して私がそんなに冷たく当たる事はないのに
家に帰っても居場所なくてしんどい
家から自立できるだけの安定した収入が得られる仕事につけない自分の能力のなさが原因だけどつらい

田舎の祖母が亡くなったけど首都圏住みなのでお葬式に行けない
2月くらいから入退院を繰り返してて退院しても医療施設に入ってたからずっと面会禁止でお見舞いも行けなかった…
今はどこの病院もそうみたいでこういう人多いんだろうな…
コロナの影響でこんな事になるとは思わなかった

病院の面会は禁止されてるから仕方ないけど、葬式くらい行ってもいいんじゃないかと思うけど、親戚が嫌がるのかな

>>440
式場がNGらしいです
どこから来たか言わなきゃ分からないとは思うけど…
親戚は面と向かっては何も言わないとは思うけど、田舎なので周りの家から何を言われるか分からないのもありますね

オンライン出席できればいいのに

ここ数ヶ月喜と楽が一切無くて哀と怒しかない
しかも通常モードがイライラしてる状態だから怒の時のキレっぷりが我ながら本当に気狂ってる
ほんの些細なことに凄く苛ついて夜外ではしゃいで大声出してる人たちには死ねとすら思う
唯一落ち着いてる時は部屋に一人きりでスマホ弄ってる時くらい
昔から喜怒哀楽はっきりしてる方だったけど最近気違いっぷりが異常すぎていい歳して当たってしまう家族に心底申し訳なってくる
それなのに何度も爆発してはまた自己嫌悪の繰り返し
不眠も伴ってるし心療内科行ってみたけどカウンセリングにイライラして余計に悪化した
そもそもくだらない無駄なプライド持ったアホで見栄っ張りだから本心なんか語れない
これ以上周り傷付けたり苦しめる前に誰か殺してくれ
本当に生きてる価値の無いクズすぎる

職場のやつとランチやご飯一緒に行くのもはやくセクハラパワハラ扱いしてくれ人権団体たのむ休憩なのにただの仕事やんけ
インドカレー連れてかれたんだけど「カレーってヘルシーなんだよ？」とかドヤられた
ばかだなー話題のポテサラや唐揚げじゃないけど作ったことないんかな
スパイスカレーって香り移さないといけないからばかほど油使うんだよ
しかもココナッツミルクって油だからねまたかよ油
カレーに罪はないけどさご飯とルーってバカみたいな食べものだろあほ和定食の品数品目見てみろ
タンパク質とか一食あたりのシーフード肉なんて僅かだしビタミンも煮切って蒸発してるわもう一回言う
どこがヘルシーなんだよ大きな声で言ってみろやくそでぶ野郎

普通の人は学生時代に彼氏が出来て遅くとも20代でって人生なのに私ときたら恋愛出来ずに30代
なんかもう生きたくない　女性として悲し過ぎる

数年前いろいろあって生活苦で伯父に借金した
その後伯父の立てた計画通りに返済してたんだけどコロナ禍

すまん誤爆

母と口論になりもう2週間くらい無視されてる
疲れていて適当に対応した私も悪かったけどこちらの言い分を全く聞き入れず被害妄想全開で可哀想な私&罵詈雑言を受けてからもう私は家に居ないものとして扱われてる
狭い室内で露骨に無視したり席立たれたりすると不愉快だし居心地が悪い
父は我関せずで兄弟もいないし他人に相談するのも憚られてもうずっとしんどい

人に話しかけることが難しい
雑談はもちろん仕事で必要な事さえも
どうしても必要なことはタイミング見計らって勇気振り絞ってようやく話しかける
これって○○かな？って疑問が浮かんでも極力聞かない
それでもやもやしたりして悩む
生活に支障をきたしてる
別の事もあって緊張抑えるような薬飲んでるけど話しかけるのは楽にならないしどうしたらいいのか
生きるのが本当に大変
死にたくはないから生きてるけど

モテない系の話題見ても好きじゃない人にばっか寄られるとか高望みしてるから結婚出来ないとかばっかりで鬱
そうだね選り好みする前に誰にも寄られない女なんて私くらいなんだよね
はー死にたい

高校時代の同級生の名前を雑誌で見かけた
可愛いけど変わった子で話しかけてものらりくらり躱したり奇声を発する不思議ちゃんだったけど
クラスからも浮かず常に中心グループの輪に入ってた
頭も良くて運動もできる
学生の頃から絵が飛び抜けて上手くて有名な美大に次席で入学
その頃からフリーで仕事をしていて無理なく働き好きな物を描いて評価されてそれだけで食べていけるお金をずっと稼いでる
30歳になる前に当たり前のように結婚してのんびり日々を過ごしていることをSNSで知った
あまりにもパーフェクト人生すぎて眩しすぎる
私もイラストレーターになりたくて密かに練習してたけど何一つ敵わなくて今はイラストなんて全然関係無い仕事に就いて毎日残業ばかり
彼女の名前を耳にすると嫉妬と羨望と自己嫌悪で気が狂いそう

>>451
私も似たような経験ある
その人の絵を見ただけで吐き気がするようになった
勿論身勝手なのはわかってるし、自分の腕を磨けば良いんだけど感情はどうにもならんよね
(別に叩いたりする訳じゃない、見かけたらそっ閉じ)
絵を描くことはストレス解消だったのに逆にストレス源になるなんて悲しい

まただ…その時の気分で喋りすぎて後で落ち込む…
職場で変に自己開示しないって思ってたのにこれだよ
思い出したくない誰とも変に深く関わりたくない。嫌だなぁこれでまた嫌われてたら立ち直れないよ
図太くなりたい

既婚者や彼氏持ちの知人に対しての｢最近(出会いとか)どうなの〜？｣
に対する回答として、｢結婚どころが彼氏もいないよ〜｣の回答
相手によっては
｢いいね…義実家のしがらみもなくて…｣
ってなるんだなって最近気づいた
話を聞く限りではたしかに喪女だと考えられなれない苦労であるが

唐突に昔のやらかし思い出して落ち込んでる
人のこと嫌だと思うこと多いけど大概の人は過去の自分よりはマシなんだよな
忘れたいことばっかりだ

イオンのサービスカウンターに並んでたら、前にいた婆がATMで記帳したいんだけど…と問い合わせてた
平日だよ。銀行いけば良かったんじゃないかな。ATMの使い方なんてショッピングセンターの人に聞くことじゃないでしょ
とは思っても放り出す訳にはいかないのか、ご同行しますねとかなってたけど
買い物してレジ並んでたら今度は爺が何のためらいもなく私の真ん前に横入りしてきた
並んでます！！ってキツく言ったらいやぁこっちだってナントカ〜って言い訳してどっか行った
すみません、じゃないの？謝ることもできねえのかよ外出するな死ね

>>451
気が狂いそう分かる　中学の頃性格悪くて平気で私の事や他の人に対して無視やイジメする女が推薦で大学行って卒業してすぐデキ婚して4人子供産んだ
っていうの分かった時自分の人生と比べて虚しくなった

こういうのキリがないけど辛いもんは辛いよね

体力が無くてやばい
休日に1〜2時間人と会ったりちょっと電車に乗って買い物にいくだけでもドッと疲れる
帰宅したら布団ですぐに寝落ちしてしまう
平日働いているときは平気だけど家に帰ると風呂もご飯も面倒
30歳を過ぎてから極端に疲れやすくなった

ブラック会社で貶されようとサンドバッグにされようと
コロナが落ち着くまでは退職せず耐えろ！って奴は落ち着く日がすぐ来ると思ってるのかね
その間にメンヘラになったところで責任を取ってくれるわけでもないし
上から目線で頑張れ頑張れとニヤニヤしながら言い続けるだけなら気楽だよな
苦しんでいる人を肴にしたいタイプなんだろう

自分でも小さい人間だなと思うけどどうしても忘れられない思い出
小学生の頃に家族＋親戚で夏休みに旅行に行った時、母がなぜか私にこんかぎりの意地悪をして
（あなたの食事は無い、このおもちゃは弟君や私が使うからあなたは触らないで、みたいな）
普段からそんなことをするクソ母親だったけど旅行の際にまでそれをするかと落胆しつつ父に
「お母さんがこう言ってる助けて欲しい」と請うたらお母さんの言う事は絶対だから…、と
母が私を嫌うのはまあ仕方がない私は母が嫌いな夫に姿も性格もそっくりだから
それより十にも満たない我が子の懇願より妻の機嫌を優先した父に失望してね

でも世の中には実の親に殴り殺される子もいるから殺されなかっただけマシなのか

近々家族解散するかもしれない
私は一人暮らし予定、父は介護施設、母は今の実家を売り払って別の家を借りたいと言ってる
何十年も住んでた実家が別の家族が住むことになるかもしれないことと帰る場所がなくなるかもしれないことがこの上なく寂しい

ずっと前から見てたYouTube流してる同い年が婚約したらしい
そーだよなぁ…この年齢なら結婚してて当たり前だよなぁ
分かっちゃいるけど辛い
結婚どころか彼氏もまともに出来たことない人間はどう生きたらいいのかな
街に行ってもカップルや家族連れが多くてほんと嫌になる
歳上の喪友も彼氏が出来たらしく眩しい
あぁ…

小学生の頃に仲が良かった男の子の夢をこの歳になって何度も見る
惨めになりたくないから周囲にも自分にも彼氏なんて面倒だからいらないって言い聞かせてるけど本心じゃ欲しくて欲しくてたまらないんだなって当たり前のように彼氏がいる夢を見る度に痛感して苦しくなるし
しかもそれで夢に見る相手が異性の中では唯一親しいと呼べる間柄にあった小学生の頃の男友達とか虚しすぎるよね
相手はもう自分のことなんてすっかり忘れてるだろうからなおさら

自分の気づかないふりしている本心を夢で痛感させられるのあるある
私は、10年以上前に退職した職場に顔出したら「えっ、喪山ちゃん来てんの！？」と偉い人含めわらわら出てきて大歓迎され、「喪山ちゃん来てくれたからには今日飲みに行くしかないでしょ！え？先約？そんなんどうでもいいよ」とか言われる…
といった類の夢をよく見る
その職場に顔出す用事なんてないし、仮に出したところで「喪山？誰？ああ、そんな痛々しい人昔いたっけ(苦笑)」となるだけ
自分の承認欲求の強さにゲンナリする